Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках - Андрей Зберовский

Поверьте наблюдениям семейного психолога с многолетним стажем: мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и «разборок» следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни «о свободе» и сохраняли свои семейные отношения.

Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал «Другим». Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

В-третьих, сидя дома, вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш «свободный» любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас – вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти «с гордо поднятой» головой. А это дорогого стоит…

В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести «с позиции силы», с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто «по факту» оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость «личной свободы», пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться «крайним(ей)», – в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…

Седьмое. Проанализируйте причины ваших семейных конфликтов и устраните всякие причины возникновения любых разговоров «об увеличении свободы».

Вполне возможно, что вы начали свое знакомство с этой книгой сразу с данной главы. (Вас или заинтриговало название, или просто данная ситуация имеет к вам прямое отношение.) В таком случае, я сообщаю вам: Поскольку всякие разговоры на тему «увеличения личной свободы» у молодых супругов часто являются следствием мыслей о «преждевременности своего супружества» и явной «недогуленности», настойчиво рекомендую вам сразу после завершения чтения этой главы, прочесть главу «Если вы думаете, что создали семью слишком рано». Это позволит вам лучше понять саму(ого) себя и увидеть те или иные нюансы вашего поведения или поведения вашей «половины», какие-то бессознательные мотивы. Кроме того, поскольку мой опыт семейного психолога много раз заставлял меня признать правильность народной мудрости «Лучше синица в руках, чем журавль в небе!», я вам все-таки советую:

Попытаться понять причину своих семейных проблем

и постепенно устранить их, гораздо правильнее

чем объявлять себя «свободными» и в кратчайшие сроки

разрушать то, что создавалось до этого годами!

Поэтому, прочтите эту книгу, протестируйте ваши семейные отношения, поймите, что заставляет вам или вашу «половину» так стремиться к свободе (вдруг, это просто элементарная нехватка интимного внимания с вашей стороны?), а дальше примите решение о следующем:

- либо вы все-таки идете на эксперимент с «увеличением личной свободы», но при этом, помните, что выход за пределы двух-трех недель обычно заканчивается полным разрушением семейных отношений. И потому вы используете это время для устранения ключевых проблем в ваших семейных отношениях, а затем отказываетесь от свободы и возвращаетесь в обычный семейный формат;

- либо вы сразу поступаете как взрослые и умные люди, садитесь рядом и без какой-либо скандальности обсуждаете ваши проблемы и находите способы их преодоления. А для этого, вам следует еще обязательно прочесть расположенные далее главы «Десять советов как правильно ссориться» и «Десять советов как правильно мириться». В общем, мой совет более чем прям:

Сохранение семьи гораздо важнее, чем походы по «злачным местам»

под прикрытием разговоров о «современной семье»

и «необходимостью выделения личного времени для супругов».

А все потому, что:

После возникновения семьи, любое личное время супругов,

на самом деле должно являться только совместным,

либо появляться с общего согласия

и ни в коем случае не вести к разрушению отношений.

Такие вот мои советы. При этом, замечу еще и вот что: Случается и такое, что разговор «о свободе» не имеет под собой никаких глубоких причин. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т.д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержится в главе «Даешь семейную культурную программу!».

Ремарка:

Как всякий семейный психолог, я – не наивный человек и потому знаю:

Мы просим и добиваемся личной свободы обычно для того,

чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

В этом смысле, наша свобода в сфере личных и семейных отношений сопоставима с печально известным «Юрьевым днем» в пословице: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, «хорошему» на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый...

Получив казалось бы такую желанную «свободу», вместо того, чтобы пользоваться ею «на все сто» и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров «как перчатки», – большинство нормальных мужчин и женщин стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) в итоге и будет торжественно передана эта самая пресловутая «свобода». И все это – в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), «перешедшего(ую) в Юрьев день», СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…

На самом деле, никакой «свободы», в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви и семье нет.

«Свобода» в рамках семьи – это лишь мимолетное состояние

перехода от одного партнера к другому, условие самого этого перехода.

«Свобода» – это сам миг замены близкого человека, супруга(и), мгновение «рокировки». Свобода – это право выбора якобы более «доброго барина». «Свобода», если она и существует длительное время, – это свобода вынужденная. Это – «свобода», связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека, другую «половину»… Это – очень грустная «свобода»! ТАКОЙ «свободы» никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…