50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой - Эдуард Львович Сирота

Навык номер 1 – ключ ко всем остальным навыкам, говорит Стивен Кови.

Курс на высокую эффективность!

О Навыке 2 автор говорил в самом начале, но считает его столь важным, что возвращается к нему вновь и вновь: начинайте, представляя конечную цель. А она складывается из сведенных воедино представлений всех членов семьи о том, в чем смысл ее существования. Разумеется, в идеале это взаимопомощь и благополучие на всех уровнях – от эмоционального до материального. Насколько каждый член семьи осознает общую цель, настолько он сможет потрудиться во имя ее. С появлением нового члена семьи цель корректируется – делается поправка на его устремления. И помните, призывает Кови, процесс так же важен, как и результат. Даже так: движение к цели, пожалуй, и есть повседневное счастье.

Кови подчеркивает: его собственный идеал – большая семья, в которой поддерживается связь между поколениями. Укреплению родственных уз очень способствуют общесемейные традиции, особенно такие, которые предполагают встречу всех членов семьи. Эта идея кратко выражена в формуле: «Никаких пустых стульев».

Навык 3 тесно связан со вторым: уделяйте главное внимание главным вещам. Проще говоря, увлекаясь второстепенным, гоняясь за личной синей птицей, а то и вовсе размениваясь на мелочи, мы отдаем меньше времени и сил супругу и детям. Даже работа, говорит Кови, на поверку оказывается менее важна для самореализации человека. Ценно, что это говорит мужчина – для них же, как известно, свойственно больше сосредотачиваться на карьере и пренебрегать интересами семьи.

Крайне ответственно подходя к этому заявлению, значительную часть книги автор посвящает вопросам семейного воспитания детей. Ведь если родители не занимаются воспитанием ребенка, их место займет кто-то другой. И кто знает, как скажется на юном создании такое влияние. И при этом супруги не должны жалеть времени друг на друга, ведь именно они – фундамент семьи. Не будет прочного фундамента – строение зашатается.

Один за всех и все за одного

Путь к цели невозможен без веры в ее достижение. Причем в результате заинтересованы все члены семьи. И Навык 4 таков: мыслите в духе обоюдной победы. Ищите решения (если понадобится – и компромиссы), которые наилучшим образом отвечают потребностям каждого из вас. Помните: если выиграл кто-то один из вас, все остальные проиграли.

Навык 5 поможет достичь взаимопонимания между членами семьи: сначала старайтесь понять, потом – быть понятым. Для упрощения этой задачи Кови рекомендует искать истоки тех или иных черт характера (в особенности, если какие-то из них вас раздражают). Поняв – принимаем. И подаем положительный пример приятия другим, открыто заявляя: мы готовы выслушать и услышать и не спешим осуждать, но при этом готовы указать на недостатки и помочь в борьбе с ними.

Навык 6: добивайтесь синергии. Синергия – это итоговая сумма всех остальных навыков. Они важны и сами по себе, но по-настоящему работают в комплексе. В комплексе, а не в сумме! Как только вы научитесь пользоваться ими всеми, вы вдруг откроете для себя, говорит Кови, что один плюс один равно не двум, а трем или больше. В основе синергии – способность нелицемерно ценить различия между людьми – и восхищаться теми, кто с нами рядом. Это постоянная готовность к диалогу, к обсуждению возникающих проблем. А еще это понимание, что способности и таланты членов семьи могут великолепно дополнять друг друга. Не правда ли, здорово?

И, наконец, Навык 7, образно сформулированный автором так: «Затачивайте пилу». Не позволяйте вашим отношениям утратить свежесть. Обновляйтесь сами, позволяя себе заниматься творчеством, общаться с друзьями, находить новую интересную информацию, и помогайте обновляться супругу. Ну а в обновлении духовных связей снова помогут семейные традиции: совместные обеды, каникулы, праздники, хобби и даже домашние дела. Их ожидание и осуществление – огромная совместная радость.

Итак, вот он, курс, которому должна следовать высокоэффективная семья:

выживание (сохранение отношений);

стабильность (уровень, когда отношениям уже ничего не угрожает);

успех (достижение достойных целей);

значимость (вовлеченность семьи в важную деятельность за пределами своего дома).

Как мы понимаем, счастливая семья – часть общества. И, делясь с окружающими своим счастьем, она делает мир светлее. Говоря словами Стивена Кови – выходит на уровень созидания. Достойная, истинно человеческая цель!

Подведем итоги:

1. Ваша главная задача как семьянина – участвовать в создании общей цели и активно к ней стремиться.

2. Помните: семья – самое главное в вашей жизни. Все остальное так или иначе связано с тем, как вы чувствуете себя в семье.

3. Семья – это коллектив, состояние которого зависит от всех его членов. Взаимопонимание – основа ее существования.

С. Кови

Стивен Кови родился в 1932 году в США. Бакалавр наук в области делового управления и доктор философии по религиоведению, общественный и религиозный деятель. В течение многих лет занимался консультированием по вопросам управления, читал лекции, осуществлял миссионерскую деятельность. Одна из его книг – «Семь навыков высокоэффективных людей» – была названа журналом «Time» одной из 25 наиболее влиятельных книг по бизнесу, а сам автор был включен в число 25 наиболее влиятельных американцев. Лауреат ряда других престижных наград и премий, в том числе Национальной программы за отцовство. Скончался в 2012 году.

Джон Готтман, Нэн Силвер

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

1999

«Ответ на вопрос “На чем основан прочный брак?” удивительно прост. Счастливые пары не умнее, не богаче и не прозорливее. Однако их негативные мысли и чувства в отношении друг друга (которые есть у всех пар без исключения) никогда не берут верх над позитивными. Это то, что я называю эмоционально-интеллектуальным браком».

В двух словах

Одни супружеские пары сохраняют семейное счастье на протяжении многих лет, а другие рано или поздно переживают кризис – и далеко не каждый брак удается сохранить. Почему так происходит? И существует ли чудодейственное средство, способное помочь даже в тяжелых случаях? Да, оно есть. Это эмоциональный интеллект, побуждающий супругов понимать эмоции друг друга – и делать шаги навстречу.

Если брак дал трещину или хотя бы появились недобрые предзнаменования того, что отношения изменятся к худшему, вряд ли стоит игнорировать проблему или пускать дело на самотек. Лучше прибегнуть к помощи специалиста. Джон Готтман – профессионал экстра-класса, профессор психологии, признанный авторитет в области семейных отношений. В 2007 году он был назван одним из десяти самых влиятельных психотерапевтов последней четверти века. Он готовит высококлассных специалистов, работающих по его методике. А «заочную» консультацию можно получить, познакомившись с его книгами,