Ты способна на большее - Салли Хелгесен

«Сначала, – рассказывает Эллен, – мне казалось, что я веду себя смехотворно. Я всё думала: он же занят, ну зачем я донимаю его разговорами о себе? Я чувствовала себя эгоисткой, тратящей массу „доступного времени на телефоне“, чтобы постоянно доказывать, что я на связи со многими. Когда начальник не реагировал на мои письма, а обычно так и было, я спрашивала себя, не намекает ли он, что мои усилия бесполезны. Но иногда он всё же отвечал и хвалил мою работу. И это поддерживало меня».

Через три месяца Эллен встретилась с начальником для очередной ежеквартальной аттестации. Когда она вошла в его кабинет, начальник встал и подошел поприветствовать ее, хотя обычно не поднимался из-за стола. «Первое, о чем он сообщил, – как рад, что я рассказываю о том, с кем поддерживаю связь. Отметил важность этой информации. Еще начальник сказал, что мои связи помогают нашей команде стать сильнее – и это означает, что я укрепляю его позиции. Я никогда раньше не рассматривала ситуацию в таком ключе, но, подумав, поняла, что это правда».

Кэрри

У Кэрри глаза открылись, когда генеральный директор отчитал ее за утрату доверия подчиненных: «Мне хотелось сразу же уволиться или убежать и забиться в какую-нибудь нору. Меня убивало, что я не оправдала его доверия – и доверия руководства в целом». Но вместо этого Кэрри нашла в себе силы сделать следующее: она пообещала директору составить краткий перечень того, что планирует в себе изменить, – и на следующий день пришла к нему с готовым списком.

«Я не знала заранее, что скажу то, что сказала, но знала другое: это была правильная реакция, – вспоминает Кэрри. – Директор – человек деловой, ему некогда вникать в мои проблемы, поэтому объяснять, почему я повела себя неверно, смысла не было. Ему нужны были активные действия, то есть немедленно составленный четкий лаконичный список, а не тщательно проработанная программа к концу месяца».

Кэрри начала записывать всё, что пошло не так, – не оценивая, а просто позволяя словам изливаться на бумагу. Перечитав вечером свои записи, она заметила, что всплыли несколько тем. Наша героиня поняла, как сильно ее пугало незнание ответов на вопросы, хотя узнать их ей было просто негде. И поняла, что этот страх заставил ее прятаться от людей, которые могли бы помочь, вместо того чтобы, увидев в них союзников, попросить о помощи и справиться с проблемой совместными усилиями.

План, отправленный директору, принял форму целевого поименного списка: сотрудники отдела, специалисты по различным формам риска, чьи мнения и суждения она планировала запрашивать, иногда по отдельности, иногда в рабочей группе. «Это вызывало неловкость, и, конечно, мера была запоздалой, но я решила, что мне терять нечего, – рассказывает Кэрри. – Если мне суждено пойти ко дну, я буду тонуть с гордо поднятой головой. Стану советоваться с моей командой и выстраивать отношения, потому что меня наняли именно для этого». И у нее всё получилось!

Миранда

Миранда была потрясена, когда коллега без зазрения совести признался, что порекомендовал ее на неблагодарную работу, поскольку она «человек безотказный», и поначалу подумала, не пожаловаться ли на него начальнику. Но потом поняла, что он всего лишь произнес вслух чистую правду. Она на самом деле была той, кто почти наверняка скажет «да», даже если это противоречит ее интересам. «Стремясь всем угодить, я сама поставила себя в такое положение. А значит, в моих силах изменить эту ситуацию».

Хотя ей было неловко, Миранда сразу же сообщила руководителю программы по найму, что служебная занятость не позволяет ей и дальше оставаться волонтером. Затем Миранда приняла очень разумное решение: попрактиковать новое поведение. Она попросила хорошего друга, который работал в другом отделе фирмы, проводить с ней пять минут в день, прося об одолжениях, чтобы она могла отвечать «нет». «Мне было непривычно чувствовать слово „нет“ на языке, – объясняет Миранда. – Для меня оно ассоциировалось с нежеланием сотрудничать и эгоцентризмом. Так что мне пришлось приучать себя к мысли, что я могу оставаться хорошим человеком, но при этом, когда нужно, твердо говорить: „нет“».

Эти сеансы оказались настолько полезными и принесли Миранде и ее другу столько радости, что они решили сделать их регулярной практикой, выделить в своем расписании время для работы над новыми моделями поведения и отчитываться друг перед другом о достигнутых результатах.

Эллен, Кэрри и Миранда обнаружили, что изменение определенных поведенческих привычек может влиять на результаты; благодаря этому у них больше шансов достичь желаемого. Признав свой «вклад» в сложившуюся неблагоприятную ситуацию и выявив конкретные модели поведения, губительные для карьерного роста, они смогли изменить эти модели и вырваться из порочного круга.

Итак, вы признаёте: чтобы двигаться вперед, необходимо измениться, но почему же это так сложно? Дело в том, что сопротивление – мощная сила. Если вам когда-нибудь приходилось соблюдать диету, увеличивать нагрузки во время ежедневных тренировок, учиться быть терпеливым и внимательным слушателем или жить «здесь и сейчас», не позволяя мыслям постоянно забегать вперед, то вы понимаете, что значит сражаться с демоном сопротивления.

Да, можете не сомневаться: сопротивление – настоящий демон. Оно не позволяет вам жить той жизнью, к которой вы стремитесь и которую рисует ваше воображение, будь то работа, семья, друзья или здоровье. Вот почему научиться распознавать внутреннее сопротивление и преодолевать его – одна из главных услуг, что вы можете оказать самой себе.

Когда вы сопротивляетесь изменениям, которые могут – и вы это прекрасно понимаете – изменить вашу жизнь к лучшему, срабатывают два фактора.

Во-первых, не будем забывать про чистую физиологию: вся ваша нервная система рассчитана на то, чтобы идти проторенной дорогой – путем, предопределенным вашими предыдущими мыслями и действиями. Когда вы повторяете то или иное действие, формируются нейронные связи: вы как будто протаптываете тропинки в своем мозге, и эти «тропинки» – практически стопроцентная гарантия того, что в следующий раз вы будете мыслить и действовать примерно так же.

Желанием идти проторенной дорогой и объясняется то, что изменение привычного поведения вызывает дискомфорт: по сути, ваш мозг пытается отразить атаку. Он посылает тревожные сигналы о том, что вам не хватает привычных стимулов, запускающих условнорефлекторные реакции. Эй, уже три часа, почему бы не поесть сладкого? Эй, мысль, которая вертится у тебя в голове, куда важнее того, что говорит собеседник. Эй, разве ты не должна чувствовать себя жертвой?

Чтобы игнорировать подобные сигналы, требуется нервная энергия и постоянная концентрация внимания; особенно сложно справиться с этим, когда приходится обрабатывать большое количество запросов или когда вы пытаетесь завершить какое-то дело. Поэтому вы и поддаетесь знакомым сигналам (ладно, я возьму половинку пончика), хотя на самом деле это только укрепляет нервные связи, не дающие побороть нежелательную поведенческую привычку.

Во-вторых, всё осложняется еще и тем, что вы изобретаете оправдания, чтобы продолжать вести себя так, как привыкли или как было выгодно вести себя в прошлом. Если вы тянетесь за сладким, то обещаете себе, что завтра сядете на диету. Упорно перебивая кого-то, вместо того чтобы выслушать, – убеждаете себя, что собеседнику совершенно необходимо знать ваше мнение. Если вы не прочь пожаловаться на жизнь, вас изумляет, почему кто-то предпочитает решительно браться за дело. Всё это кажется оправданным, пока вы не осознаете: если поддаться знакомым сигналам сегодня, завтра ничего не изменится, разве что сигналы усилятся. Добьетесь вы только одного: у ваших привычек появятся лишние 24 часа, чтобы укорениться еще глубже.