50 основных психологических ловушек и способы их избежать - Николай Медянкин

Подумайте о ком-то, к кому вы испытываете жалость. Ответьте для себя на вопросы: «Этот человек действительно нуждается в моей помощи?», «Слаб ли он настолько, что не может сам решить свои проблемы?», «Имею ли я возможность взять на себя ответственность за решение его проблем?»

Если все три ответа будут «нет» – для вашего чувства жалости нет оснований. Даже если у вас будут ответы «да» – для чувства жалости все равно нет оснований, но в этом случае вы можете оказать человеку реальную помощь. Решите, что именно это будет за помощь, и какова должна быть ее мера, чтобы вы не почувствовали себя жертвой, вынужденной решать чужие проблемы в ущерб себе. Помните, что любая помощь хороша, только если она добровольна. Сделайте только то, что сами хотите сделать, и не делайте того, что человек в состоянии сделать для себя сам.

Упражнение 2.

Разоблачи манипуляторов

Помните, что на свете немало людей, готовых, что называется, сесть вам на шею. Вот они-то как раз будут «бить на жалость», изображать из себя слабых, беспомощных, несчастных. Конечно, велик бывает соблазн на их фоне почувствовать себя сильным, на многое способным. Нет ли у вас стремления именно из этих соображений бросаться на помощь всем и каждому, кто бьет на жалость? В таком случае вы, наверное, знаете, что в итоге чувствуете себя только опустошенным и обманутым. Ведь тот, кто бил на жалость, на поверку оказывается не столько слабым и жалким, сколько хитрым: он лишь усмехается и потирает руки, видя, как вы стараетесь ради него, обливаясь потом, пока он, условно говоря, «курит в сторонке» и наблюдает, как вы добываете ему всевозможные блага, буквально забыв о самом себе.

Подумайте о том, есть ли среди ваших друзей, знакомых и родственников такие люди. Проанализируйте свое поведение: бросаетесь ли вы им на помощь по первому зову, даже если это вполне самостоятельные взрослые люди, способные при желании взять на себя ответственность за свои проблемы? Выработайте новую стратегию в отношении этих людей. Научитесь говорить им «нет», даже если это будет непросто. Сначала в своем воображении представьте картину, как вы говорите им «нет». Постепенно приучите себя к мысли, что скажете им «нет» и в реальности. Это можно сделать очень вежливо и тактично – не обязательно ссориться и ругаться.

Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, и поставьте их на первое место. Вы не обязаны жертвовать своими силами и своим временем ради интересов другого человека, вся проблема которого состоит лишь в том, что он не хочет сам решать свои проблемы. Объясните этому человеку, что он вполне способен сам помочь себе и самостоятельно сделать для себя то, что привык перекладывать на вас. Спросите его, почему он не может сделать это сам. Если он ответит: «Я не привык», или «Я не умею», объясни-те ему, как это делается, скажите, что это не трудно, что он непременно справится сам.

Если в вашем окружении есть люди, которые привыкли бесконечно жаловаться и внушать вам, какие они несчастные, приучите себя пресекать этот поток жалоб. Это можно сделать, задав вопрос: «И что ты собираешься в связи с этим предпринять?» Если ответ будет: «А что я могу сделать?», «От меня ничего не зависит», и т. д. – вежливо закончите разговор и под каким-то предлогом уйдите от общения. Или, если ситуация позволяет, объясните этому человеку, что он должен в первую очередь сам захотеть помочь себе – только тогда ему сможет помочь и кто-то другой.

Упражнение 3.

Научись вселять уверенность в людей

Заметьте, нет ли у вас привычки потакать людям, жалеющим себя, не говорите ли вы, вторя им: «Бедный ты», «Как мне тебя жалко», «Это в самом деле ужасно», и т. д. Останавливайте себя, когда опять захочется сказать нечто подобное. Приучите себя даже в мыслях не допускать таких выводов и суждений.

Вместо этого начните говорить таким людям примерно следующие слова: «Ты справишься с этим», «Я в тебя верю», «У тебя достаточно сил», «Ты можешь собраться с духом, и у тебя все получится», «У тебя нет оснований, чтобы жалеть себя».

Исходите из той истины, что нет слабых людей – есть лишь те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Помогите им поверить в себя, и это будет лучшая помощь – так вы принесете им больше пользы, чем если начнете за них решать их проблемы.

Вспомним еще раз: нет слабых людей – есть те, кто не знает о своей силе и не верит в себя. Жалость к себе как раз и происходит от неуверенности в себе и незнания своих возможностей. Даже если вы в своей жизни проявляли слабость и беспомощность – это вовсе не значит, что вы не способны быть сильным и самостоятельным. Способны, и если захотите, начнете проявлять именно эти качества. Но для этого надо в первую очередь перестать жалеть себя. Потому что жалость к себе как раз и отнимает ваши силы, как раз и ввергает вас в состояние беспомощности.

Жалость к себе, как и многие другие общечеловеческие ошибки, наследуется нами из детства, из того самого младенческого периода, когда мы были в самом деле и слабы, и беспомощны. Ребенок чувствует свою беспомощность, чувствует и то, как взрослые жалеют его, такого маленького и слабого. Именно поэтому для многих жалость остается синонимом любви. Желая получить любовь, человек подсознательно жаждет, чтобы его пожалели, не замечая, что получает таким образом не любовь, а лишь суррогат любви.

Человек, жалеющий себя или привыкший, чтобы его жалели, так и не повзрослел, застрял в детстве. Он на самом дел сильный, взрослый и самостоятельный – но не потрудился, чтобы открыть в себе эти качества. Ему кажется проще и приятнее зависеть от других и вечно ждать от них помощи. Такая позиция кажется удобной, но на самом деле она саморазрушительна, так как несамостоятельный человек не является хозяином своей жизни и вряд ли достигнет каких-то своих целей. Он может всю жизнь оставаться в роли жертвы и жаловаться на жизнь. А это, согласитесь, незавидная участь.

Человек как личность может состояться только в действии, в преодолении трудностей, в достижении своих целей. Человек, жалеющий себя, избегает действия – он хочет, чтобы за него действовали другие. Как следствие, он деградирует, а не развивается. Предаваясь жалости к себе, он все больше убеждается в своей слабости, беспомощности, никчемности. Его самооценка понижается, а зависимость от других людей возрастает. Ни о каких успехах и достижениях в такой ситуации речи быть не может.

Привычка к самосожалениям вредит и душевному, и физическому здоровью. Ведь тот, кто жалеет себя, обычно склонен к депрессии, он пребывает в унынии, обижается на других, которые не хотят брать на себя ответственность за его жизнь. От всего этого снижается тонус мышц и сосудов, страдает нервная и сердечно-сосудистая система, понижается иммунитет.

Не говоря уже о том, что жизнь жалеющего себя человека крайне безрадостна. По сути, он сам превращает себя в несчастного человека!