Ангел с ледяными пальцами - Андрей Ильин

– Чего тебе?

– Документик справить.

– Ты ошибся адресом. У нас здесь охранное предприятие.

– Я от Севы. С Портовой.

– От Севы? Тогда заходи. Что нужно?

– Паспорт.

– Какого региона?

– Я как-то не думал…

– А ты не думай, бери Чечню. Там никаких концов, если что, не сыскать. Там как камень в воду!

– Нет, мне не российский.

– Закордонник, что ли?

– Ну.

– С визой?

– А зачем загранник без визы?

– Это да. Шенген?

– Желательно.

– Без проблем. Сделаем в лучшем виде, если капуста есть.

– Капуста – есть.

– Мульти? На год, на три? На пять?

– А качество?

– Дядя, ты ведь не в ЖЭК пришел, ты к серьезным пацанам пришел, которые за базар отвечают. И даже не сомневайся, нам ответки не нужны. С нашими ксивами люди через три границы туда-сюда как по бульвару гуляют. Мы тех, которых зеленый прокурор освободил, в Штаты отправляем и они как по маслу. Мы туфту не впариваем. Нам туфта дороже выйдет. Пером в бок!

– Но ведь там голограммы, чипы…

– Ты точно, дядя, с дуба рухнул. Подумаешь, голограммы. Хочешь, мы ими тебе весь паспорт уклеим? Голограммы тоже люди делают, которым кушать надо. Но если ты боишься, мы можем с проводкой.

– То есть?

– То есть, дядя, ты по всем базам пройдешь, как по паркету. Но это будет дороже. Ну, ты сам понимаешь, там пацаны из консульства, а у них начальники, а у начальников телки. И все кушать хотят. Икру. Зато с такой ксивой хоть в Интерпол на работу устраивайся. Чистяк! Ну, ты чё мнешься? Ну, хочешь дипломатическую ксиву? Это всем ксивам ксива! Через любую границу без шмона, хошь шпалер с собой тащи, хошь ширялово. Сунул корочки погранцам в зенки и езжай. И хрен они тебя тронуть могут. Сказка – а не бумажка! Любого мента на понт брать можно. Но это совсем дорого.

– Но возможно?

– Как два пальца!

– А немецкий можно?

– Ну, ты загнул… Это же фрицы, они мутер родную сдадут. На хрена тебе эти гансы сдались? Бери что попроще – чухонский бери, ну там литовский или эстонский. Там ребята свои в доску, что хошь обеспечат. Хоть ксиву министра иностранных дел. Хочешь министром стать?

– А если не шенген? Если вообще не наш паспорт?

Пацаны быстро переглянулись.

– А какой?

– Любой европейской страны. Или штатовский.

– Концы рубишь? В ноль…

– Не всё ли равно? Мне нужен паспорт – вам деньги. Я же не спрашиваю, для чего вам деньги. Так можете или нет?

– Ну, в принципе… Ксивы они и в Африке ксивы – люди их делают. Только это работа штучная, это тебе не виза.

– Я понимаю. Я располагаю средствами.

– Какая страна?

– Страны.

– Ну, ты, дядя, видать, не простой… Образец добудешь?

– Попробую.

– Тогда лады. Тащи свои картонки…

Заказчик вышел на улицу. Поймал такси.

– Куда?

– Красноармейская. За полчаса доедем?

– Попробуем. Пристегнитесь.

Поехали. Таксист громко включил радио и спросил:

– Договорился?

– Да. Образцы просят.

– Будут им образцы. Через три-четыре дня. Где передам – сообщу отдельно.

Приехали. Пассажир расплатился и вышел. Таксист рванул с места. Проехал полгорода, не обращая внимания на пешеходов с поднятыми руками. Но возле одного притормозил.

– Куда?

– Заводская, пятнадцать.

– Два стольника.

– Согласен.

Поехали.

– Получилось?

– Да. Только образчики нужны.

– Будут образчики.

И еще в одном месте клиент поинтересовался ксивами. И еще в одном. И в третьем…

Потому что у уважающего себя покупателя должен быть выбор, который обеспечивает только здоровая конкуренция.

* * *

Ах да, образчики… проблема.

Но не для тех, кто служил. Тогда… И там… В тех приснопамятных Учебках, где объясняли, как «у честного фраера вздернуть бабки из читальника». Сильно заслуженные преподы объясняли, которые без высшего образования, зато с многочисленными ходками. Один так с семью, крайняя из которых только-только началась и навряд ли кончилась. Ну кто выпустит заслуженного вора на свободу, когда он к госсекретам был допущен, когда каждого курсанта в лицо знает? Нет оттуда заднего хода…

Но, с другой стороны, лучше в Учебке курсантам основы своего мастерства преподавать, чем на зоне срок тянуть. И комнатка здесь уютная на одну его персону (это тебе не барак со всеми неудобствами), и питание усиленное, и почет и уважуха, и даже марафет после работы. Свиданок не дают – так с кем видеться, когда ты один на этом свете, как вертухай на вышке?

Кто одно на другое поменять не согласится? Кто откажется? И кто откажет? Тем, которые предлагают? Нет таких! Никто не захочет себе срок втрое намотать против прежнего, потому что в его прошлом вдруг сразу пять расчлененок следаки нароют.

Все соглашаются. И этот – согласился.

– Вот «пистон», ну, то есть, по-вашему – карман, в «пистоне» – «гаманец», который кошель, в «гаманце» – бабки. Бабки вынули, «гаманец» – скинули, чтобы если менты с облавой, то вы чистенький, без улик. За бабки спроса нет, бабки они и есть бабки, у всех одинаковые. Наедут псы, скажете – ваши, заработанные. А за «гаманец», который фраер опознает, можно на всю катушку…

Зашел старшина.

– Здравствуйте.

Повскакали курсанты с мест, заорали было: «Здравия желаю!»

– Отставить! – ласково сказал старшина. – Всем по наряду вне очереди. Как положено приветствовать старшего по званию в нашем учреждении?

– Привет!

– Приветик!

– Здорово, старшой.

– Наше вам с кисточкой…

– Вот это другое дело. А то разорались, как салаги на плацу. Вы ведь не солдафоны, а гражданская шваль. Вот и ведите себя соответственно. Привет, пацаны. Учитесь?

– Так точ… Ну, то есть да, помаленьку. Учимся. Чё там…

– Федор Михайлович. Вы зачем им про улики?

– Чтобы следак их за филей не уцепил. В нашем деле вещдок скинуть – первое дело.

– Первое дело – тот вещдок из чужого галифе вынуть. Вот этому и учите. Вопросы есть?

– Так то… так – есть!