Пирамиды роста - Мария Ивановна Арбатова

коммунисты, там Зюганов, только что удаливший бородавки, о чём надрывалась пресса. «Яблоко» – болтун Явлинский, удаливший к выборам мешки под глазами, о чём тоже надрывалась пресса.

ЛДПР – Жириновский, безнаказанно таскавший за волосы женщину-депутатшу. «Женщины России», тоже понятно. «Демвыбор» – Гайдар с Шукшиной. «Блок Джуны» – тоже понятно. А кто остальные 37?

Предвыборные видеоролики окончательно запутали. «Вань, а Вань, а что такое справедливость?» – спрашивала корова быка. «Вот тебя доят, делают из этого молока масло. А ты сама это масло пробовала?» – отвечал бык. После чего корова получала бутерброд с маслом, а диктор говорил: «Вот теперь справедливость! Блок Ивана Рыбкина!» И корова, съев бутерброд, успокоенно приговаривала: «Голосуйте за Ивана – справедливость, порядок, мир!»

Зиновий Гердт предлагал выбрать порядочных людей, подразумевая «Демвыбор России», где в первой тройке были Гайдар, Ковалёв и Шукшина. В рекламе Гайдар шёл вдоль рельсов и говорил, что России надо дать шанс. Шукшина нравилась как артистка, но было ясно, что в политике она дура дурой, как и сама Валя.

Ещё на голову ряженного под Ньютона артиста падало яблоко, он скалился в улыбке, а голос за кадром советовал: «Выбирайте «Яблоко», пока вам на голову не свалилось что-нибудь другое!» А лидер движения «Вперед, Россия!» Борис Фёдоров появлялся в предвыборных роликах с картонным Черномырдиным и глумился: «Виктор Степанович, неужели трёх лет в качестве премьер-министра вам недостаточно? Ведь результатов нет. Какие вам нужны полномочия? Кто вам мешает?»

На съёмку передачи с Горяевым ехала как на казнь. С утра даже показалось, что заболевает: подташнивало, подкруживалась голова. Заварила в термосе шиповник и пила его в машине. У Вики в институте было что-то важное. Тем более что однокурсникам она уже похвастала газетой, подтверждающей «лебедевско-горяевское» происхождение.

Валя зашла в кабинет Ады и, словно это могло помочь, проныла:

– Так неохота идти на передачу…

– Ты, Лебёдка, во время съёмки чашки бей, а самовар не трогай, за передачу уплочено! – подмигнула Ада, поглядывая в зеркало на своё посвежевшее лицо. – Видишь, я, как бы, занялась собой. Сначала мне делают общий массаж из вербены с толчёными ракушками. Потом обмазывают тело сывороткой из бычьей спермы. Потом её стирают специальной варежкой, оборачивают в красные водоросли и через них пропускают тепло. Весь цикл шесть часов!

– И как они собирают бычью сперму? – не удержалась Валя.

– Технология сбора спермы не обновлялась в течение всей истории человечества, – подняла бровь Рудольф и достала из шкафчика бутылку коньяка. – Хлебнёшь для храбрости?

– Нет, мало ли куда меня понесёт! – замахала Валя руками.

– Президент-то ещё жив, «панимаааишь»? – передразнила Ада Ельцина. – Может, Горяева в президенты? Ему пойдёт, такой красавец-барин!

– И помладше ЕБНа, и к Валюшке близко лежит, – поддержала Катя.

– Он раньше гэбистом молотил? – поинтересовалась Ада.

– Министром. У него отец репрессирован.

– Безупречная анкета для президента.

По дороге в гримёрку Валя спросила Катю:

– Для Феди бычьей спермой обмазывается? Его спермы уже не хватает?

– Если у Ады в жопе загорелась солома, Феди меняются со скоростью света, – пожала плечами Катя. – Гримёр сегодня новенький. Метросексуал.

Валя постаралась запомнить это слово, чтобы узнать у Вики, что оно значит. Изящно одетый гримёр оказался профи, так бережно красил и причёсывал, что Валя совсем успокоилась. Она не сразу привыкла на телевидении к тому, что чужие руки водят по лицу губками и кисточками, но теперь научилась расслабляться и получать от этого удовольствие.

Да ещё Рудольф отказалась от «Кензо», заключив договор с другим магазином, и в артистической ждал целый ворох прекрасных костюмов Валиного размера.

В студии словно прибавили света. Корабельский носился, ругая подчинённых матом. Федя сиял загаром и красной водолазкой, а Ада шепнула Вале:

– Не ударишь в грязь лицом, сбацаю договор на хорошую сумму!

Словно иначе договора не будет.

Валя глубоко вдохнула и начала:

– Здравствуйте! Сегодня с вами в студии «Берёзовой рощи» я, Валентина Лебедева, и наш гость, депутат Государственной думы Виктор Миронович Горяев!

Публика зааплодировала, и импозантный Горяев бодро вбежал под камеры. Трижды прочитав первый лист сценария, Валя начала:

– Виктор Миронович! Заканчивается ваш депутатский срок, хотелось бы подвести итоги. Выделим наиболее значимые события последнего года.

Он улыбнулся – мол, не бойся, вытащу. И начал в своей доверительной манере:

– Во-первых, Будённовск. Чудо, что от бандитов спасены полторы тысячи человек. Низкий поклон Виктору Степановичу Черномырдину, лично звонившему Басаеву. Многие осудили, считая это непротокольным, но жизни людей важнее протокола! – Горяев налил и выпил воды, дав народу очухаться от первой агитки. – Во-вторых, мы серьёзно работали и добились снижения налогов в следующем году.

– Особенно серьёзен был депутат Марычев с накладной грудью, – поморщилась Валя, и в зале захлопали.

– У Вячеслава Антоновича в Чечне без вести пропал сын, теперь он сам растит внучку, – в зале притихли. – Накладная грудь ерунда по сравнению с тем, какие конфликты могли возникнуть в Думе, а юмор Марычева смягчил войну между фракциями. И, подводя итоги, напомню о создании мощнейшей политической партии, выдвинувшей в Государственную думу только по одномандатным округам 181 кандидата, включая вашего покорного слугу.

– Что изменилось благодаря этому созыву Думы для простых людей? – с вызовом спросила Валя, и Рудольф тут же показала ей кулак. – Братки ездят на иномарках, старики копаются в помойках, у входов в метро стаи беспризорников. Процветают только торговцы железными дверями!

– Правильно, дочка! – выкрикнул пожилой человек из зала.

– Сами себе противоречите, – улыбнулся он – мол, кусай-кусай. – Что люди хранят за стальными дверями и хитрыми замками? То, на что быстро заработали, – собственность, которой у них прежде не было. Те самые мебельные гарнитуры, аудиовидеотехнику, шубы, сервизы, наряды, о которых прежде и не мечтали. Даже шутят, что на смену «железному занавесу» пришли железные двери. От опросов о потреблении глаза лезут на лоб! Как россияне умудрились заработать эти деньги? Почему они не заплатили с них налогов?

– Вспомним себя год назад, – предложила Валя, заглянув в сценарий. – Началась Чечня, но казалось, что это несерьёзно. Тысячи людей потеряли работу, но думалось, вот-вот образуется. Зарплату бюджетникам не платили, но верилось, сейчас всё наладится.

– На тему Чечни нам не хватит передачи, так что не будем поминать её всуе! – Он эффектно поднял руку, как благословляющий священник, и Валя поморщилась от того, что это тоже была домашняя заготовка. – Люди потеряли работу? На бирже труда её полно, но она не удовлетворяет прежних амбиций.

– А невыплаты зарплаты по полгода? – переспросила Валя.

– Полгода не платят зарплату? Да что ж это за миллионеры там работают? Если вам полгода не платят зарплату, вы будете считать это работой или начнёте искать другое место? – отбил он мячик.

– Я начну искать другое место. Но если у человека менее востребованная профессия? – предположила Валя, хотя