Логика прыжка через смерть - Сергей Герасимов

– Слава Христу! Чем обязан вашему посещению? – предельно вежливо спросил Иван Петров, запершись с голосом в своей комнате.

– Слава Христу. Я только не понимаю, как можно поминать это имя и держать языческих божков в каждой комнате.

– Вы имеете в виду Перуна?

– Вот этого, деревянного.

Деревянная фигурка покачнулась от прикосновения невидимой руки. Иван Петров сфокусировал на божке взгляд и его лицо на мгновение стало хищным.

– Это просто национальная традиция. Перуну молились мои предки, значит и мне можно.

– А как же Христос?

– Ему тоже молились мои предки.

– А по десять жен тоже имели ваши предки?

– Совершенно справедливо. К тому же крепко пили, не болели и гнули подковы пальцами. Они могли положить руку на спину быка и вырвать из спины клок кожи вместе с мясом – тоже одними пальцами. Они остановили нашествие несметных орд, грозивших погубить всю мировую цивилизацию. Мои предки изобрели радио, паровоз, космическую ракету, орбитальную станцию и Черенковское излучение – то есть, впервые заглянули в мир сверхсветовых скоростей. Мои предки первыми вышли в космос и первыми открыли условный инстинкт. Мои предки прибивали свои щиты на воротах Царьградов. Ваши предки ничем подобным похвалиться не могут. Поэтому не будем о предках. Вы слушали весь мой доклад?

– Весь. Это было просто замечательно. Скажите, а у вас сколько жен?

– Ни одной.

– И как много вы пьете?

– Иногда и не слишком крепкое. Я работаю головой.

– Я так и думал. Но почему же вы не выполняете свой патриотический долг?

– Выполняю. Мне уже удалось зачать энное количество детей. А пьет каждый – сколько хочет.

Повисла пауза. Иван Петров налил прозрачной жидкости из графина – совсем немного, на полпальца – и разбавил жидкость, долив из керамического чайничка.

– Вы разбавляете водой?

– Ваше здоровье.

Он медленно выпил.

– Давайте перейдем к делу, – сказал Петров. – Я знаю о вас все. Вы – тот парализованный толстяк, которого недавно хоронили. И в то же время вы Вирский Арей, который оказался предателем и вражеским террористом, за что и был справедливо казнен. И еще вы, а это самое главное, и есть вражеский террорист, присланный к нам с целями совершать убийства среди мирного населения. Ваши только этим и занимаются: убийствами и тайным захоронением отходов. Вампиры вы, сущие вампиры. Зачем вам нужны эти убийства – не имеет значения. Не будем отвлекаться. Выпить хотите? – налейте себе сами.

Продолжим. Вас пытались уничтожить уже четырнадцать раз. О некоторых из этих попыток вы знаете, о некоторых не догадываетесь. Все попытки провалились.

Там, у вас, изобрели некоторую новую технику и запустили вас сюда, к нам, с целью демонстрации военного превосходства. Мол, посмотрите, попробуйте и сломайте себе зубы. Согласен, техника хороша. Только один раз из четырнадцати мы сумели вас повредить, и то чуть-чуть. Мы опробовали все виды оружия, кроме сверхмощного, разумеется. Но вы все еще живы. Поздравляю. Если попадете домой, передайте мои поздравления вашему начальству. Ах, вы же не можете попасть домой – как я мог забыть об этом! Тогда у нас есть общие интересы. Но вначале расскажите о том, что произошло во время последнего покушения. Я сгрораю от любопытства. Ведь мы были уверены, что уже покончили с вами. Это тоже какая-то новая техника создания пространственных копий? Ведь вас красивейше расстреляли пирозарядами.

– Это просто случайность, – сказал Коре. – Вы ошиблись и расстреляли не меня.

– Но простите, офицер видел вас, то есть полупрозрачное человеческое существо. Существо наблюдалось с помощью специальной аппаратуры, опробованной в ИПЯ. Сложная техника такого рода всегда дает искажения, согласен, но вас ведь видели и невооруженным глазом, уже раскрашенного.

– Меня?

– Полупрозрачного человека. Разве это мог быть кто-то другой?

– К счастью, мог. Я находился в мастерской спичечного музея. Музей имеет просто замечательные экспонаты спичечного искусства. Вам это о чем-то говорит?

– Нет.

– Как раз перед тем, как вы начали палить, владелец музея собирался показать мне один из лучших экспонатов коллекции – копию знаменитого шедевра Николо Челиджио. Это старый итальянский мастер. Вам это о чем-то говорит?

– Опять нет.

– Челиджио известен тем, что изготовил из спичек палку для чесания спины, которая слушается команды голоса, и Апполона Бельведерского в натуральную величину. Фигура снабжена процессором и может двигаться, поддерживая равновесие. Она полупрозрачна, потому что изготовлена из спичек. А вы уничтожили такую красивую вещь. Теперь вы уже поняли?

– Я в десятеро умнее вас, – улыбнулся Петров.

– Так в чем состоят наши общие интересы?

– Позвольте позвонить? – поинтересовался Петров.

– Нет.

– Напрасно вы боитесь, что я на вас донесу. Я ведь не тот человек, каким кажусь. Я умный человек и философ.

– Многовато у вас философов.

– Каждый второй. Это в национальных традициях и это совсем не плохо. Зато у вас каждый второй – раскрашенная кукла, предназначенная для тупого усердия и не менее тупого получения удовольствий. А наши философы подняли вашу цивилизацию – но об этом мы уже говорили. Не будем отвлекаться. Вы хотите вернуться?

– Выполнить задание и вернуться.

– Задание вы уже выполнили. Впашим заданием было продемонстрировать нам новую технику, что вы и сделали, успешно. Возвращайтесь и получайте награду.

– Я еще не совсем уверен, – сказал Коре.

– Да бросьте вы! Я ведь не просто вождь районного масштаба, как вы понимаете. Я в курсе всех ваших дел. Таких как вы забрасывают сюда пачками. Как только что-нибудь новое изобретут, так сразу и тыкают нам в нос: вот, мол, посмотрите что у нас есть! Элементарная тактика бряцания оружием. Мы пробуем все эти новые штучки раскусить и иногда раскусываем. Тогда они совершенствуют способы защиты. Вас мы не раскусили и даже можем отпустить домой.

– У меня нет причин вам верить.

– Причин нет, но есть логика. К тому же мы уничтожили почти всю вашу агентуру. Если вы хотели получить какое-то новое задание, вы его уже не получите. Просто не от кого. Возвращайтесь. У нас и без вас проблем хватает. По нашим лесам рыскают механические звери, которые сами размножаются и сами совершенствуются. Нас заедают крысы, с которыми невозможно бороться. У нас катастрофическая детская смертность из-за нехватки лекарств. Каждый шестой – бездомный. Каждый пятый живет впроголодь. Два раза в месяц – отеческие указания с очередным бредом, которому (заметьте, следилки нет) ты обязан восторженно внимать. А тут еще с вами возись.

– Вы сами себе противоречите. Недавно вы говорили совсем другое.