Злодей выходного дня 2. Мицелиум - Евгений Бергер

Нет, я ни в коем случае не осуждаю. Сам когда-то был таким… Да и вообще, в нас издавна заложена охота и добыча ресурсов. Очаг создается женщинами — так заведено матушкой природой.

Вот если попробовать внезапно зайти в гости к холостяку, и обнаружить там полный порядок, то тут может быть лишь два варианта. Либо он вас спалил и ненарочито-второпях всё скидал по шкафам. Либо у него на чердаке или в подвале можно совершенно случайно обнаружить парочку трупов… Никогда не понимал одиноких чуваков, которые помешаны на чистоте в квартире. Настоящий мужик всегда понимает, что это не бардак, а творческий хаос!

Тоже самое ожидало нас внутри Святилища, которое было построено прямо внутри горы.

— О, боже… — Флора прикрыла рот рукой, глядя на свой очень откровенный портрет, расклеенный прямо в огромном холле: — Он же сказал, что видел меня на рекламе… А, это явно не от наших маркетологов…

— Хе-хе-хе… Выглядит круто! Можно заберу с собой? — хохотнул Арл, за что сразу же получил от вампирессы мощного леща.

— Посмотрите… — Калиман показал на кучу картин, что были развешены подобно портретам знаменитых личностей в дорогих особняках.

— Господи… Да у них тут совсем всё плохо… — глядя на арты с обнаженными вампирессами, тихо прошептала Флора.

Коллекция грязных вампирофетишистов не ограничивалась популярными героинями Рагнакара. Тут были персонажи из аниме, фильмов и компьютерных игр. Частенько мелькали Мока Акасия и Рейн из некогда популярного экшона «BloodRayne». Довершала коллекцию огромная фотошопленная фотография Беллы из «Сумерек», от которой у меня чуть не случился вывих мозга.

Нет, Кристиан Стёарт была вполне симпатичной, но именно в этом амплуа запомнилась всем, как «самое непонятное и безэмоциональное нечто» из подростковых фильмов. Одним словом — бррр…

— Кстати, а Флора у них популярна… Я насчитал уже два десятка артов. — хихикнул дракон.

— Давайте всё это сожжём? — тут же предложила «Услада для очей Архивелиалов».

— Ты ничего не понимаешь. Это искусство! — взяв одну из картин, важно произнес я.

— ВЛАДЫКА!!!

— Шучу… Просто, если мы будем тут что-то жечь — могут возникнуть проблемы. Факела это, конечно, не касается. Да и к тому же, что в этом такого? — удивился я.

— Что такого?! На меня душат гуся несколько десятков Архивелиалов!!! Это не повод?! — возмущению Флоры не было предела.

— Тем не менее. Мы здесь находимся не санкционированно. Так что привыкай к популярности.

— Я хочу дружить с вампирами, а не с этими извращенцами…

— А «эти извращенцы» хотят дружить с тобой!

— Боюсь, что они хотят далеко не дружбы…

— Ой, хорош ныть! Наслаждайся тем, что есть. — отмахнувшись, ответил я и увидел огромную площадку, где статуи местных Богов держали огромные чаши: — О! А вот и аллея факелов Священного огня. Таки, нашли!

— Хмм… Так она же, с другой стороны. Как игроки увидят зажженный факел? — задумчиво спросил Арл и сделав шаг, наступил на каменную кнопку.

— Прости, мой чешуйчатый друг, но ты — дол***б… — гневно прорычал я, чувствуя, как площадка начала трястись. Статуи медленно поднимались вверх, отсвечивая активировавшейся священной аурой.

— А что не так?! — возмутился дракон.

— Всё не так… — вздохнул я: — Не учили смотреть под ноги?

— Каюсь! Не заметил… — виновато отозвался Арл: — Но, в чем проблема? У вас же есть крылья.

— Да ладно? А я и не знал… — усмехнувшись, я вытащил металлический пузырёк с освященным маслом: — Проблема в том, что Священный огонь излучает мощную ауру, которая крайне негативно влияет на здоровье демонов.

— Но ты же самый топовый топ! Разве нет? — уточнил чешуйчатый недотепа.

— И что с того? Священный огонь был призван для усиления Богов. Считай, что демоны — это их антипод.

— То есть?

— Господи, Арл! Это значит, что Аура уничтожает демонов вне зависимости от уровня! — не сдержавшись, выпалила Флора: — Ой… Простите, что перебила, Ваше Величество…

— Ничего страшного. Главное, чтобы такого больше не повторилось. — строго ответил я: — Значит так, Арл. Крылья есть у всех, но только вот… мы все демоны. Кроме тебя.

— Меня? — дракон боязливо сглотнул: — Я как-то видел запись церемонии зажжения Священного огня. Там нехилый такой взрыв… Меня же поджарит к чертовой матери!!!

— Ты же сам огнедышащий? Так в чем проблема? К тому же — ты Верховный монстр, а не демон. Так что бояться нечего. — я показал Арлу большой палец: — Превращайся обратно в дракона. Я дам тебе пузырёк со священным маслом. Пары капель будет достаточно. Потом выстрели струёй огня по тряпке и дело с концом.

— Точно ничего не будет?

— Ох… и почему мне в Генералы достался самый трусливый дракон из всех?

— Понял. Простите… Я обещал не ныть.

— И не ссать!

— И не ссать…

— Держи. — я швырнул Арлу пузырёк: — Приключение на две минуты. Зашли и вышли!

— Ладно… — спустя мгновение перед нами уже стоял огромный черный ящер. Выдохнув темные клубы дыма, Арл словно паровоз полетел к статуе Калипсо.

Кстати, тот кто создавал Олимп слишком сильно заморочился над стилем. Со стороны выглядело, как будто статуи Богов реально привезли из Греции.

— С ним ведь всё будет хорошо? — осторожно поинтересовалась Флора.

— Думаю, да. — пожав плечами, ответил я.

Ну… это практически было правдой. Я уж не стал пугать дракона историями о том, что, когда огонь зажигали в последний раз, у моего демонического друга поседели волосы на жопе. Это так… мелочи.

Арл завис над чашей Калипсо, и вылив пару капель священного масла, дунул тонкой струей пламени. Яркая вспышка больно ударила по глазам, а грохот стоял такой, что на мгновение мне даже показалось, будто вот-вот начнется оползень или обильный камнепад. Как только свет убавился, мы увидели, как наш немного обуглившийся олимпийский чемпион, подобно подбитому Мессершмиту падает вниз.

Бум! И по площадке пошли угловатые трещины.

— Это было… Нечто… Но я в порядке. — выдохнув темно-серый дым, прошептал Арл и показал большой когтистый палец. Полоска здоровья опустела на одну треть. Видимо, не врали насчёт мощности взрыва.

[Задание «Разведи огонь, если твёрдо выбираешь меня!» с успехом выполнено]

[Получено: 4 890 очков опыта на команду]

— Ну… главное, что всё получилось. — улыбнувшись, я швырнул в подранка особым восстанавливающим зельем. Бутылка разбилась об острые шипы, а красная жижа тут же брызнула на ожоги. Всего две секунды и дракон, как новенький. Особое восстанавливающее зелье. Купите два по цене трех уже сегодня!