Дозвониться до небес - Юлия Лемеш

– Он жив? – закричала я, цепенея от ужаса.

– Жив. Но ты побыстрее приезжай в больницу…

Наспех одевшись, я помчалась к отцу.

Арсений снова остался один. Слушал, как завтракает мыш. Жалел, что не обладает иезуитской хитростью. Формулировал пожелания. И постепенно дело закончилось настоящей паникой. Ему казалось, потребуй он глоток воды, и мир разлетится на запчасти.

Совет

Если вы постоянно что-то теряете в собственной квартире – учитесь пользоваться рамкой. Рамку проще всего сделать из обычных вязальных спиц. Месяц тренировок – и проблема останется, но отыскивать пропажи будет гораздо проще. Намек: это вы бестолковы, но память знает, куда вы накануне вечером спрятали свой загранпаспорт.

Высший пилотаж – пусть кто-то из родственников или знакомых специально спрячет любой мелкий предмет (узнаваемый). Используя рамку, в течение получаса найдите спрятанное. Как это сделать? Ну, во-первых, запрещаю вам думать во время поисков. Но вообразить предмет нужно в деталях. Бродите по комнате и воображайте. Как рамка сдвинется – тут он и есть.

Папа был вполне себе ничего, но заскучал. По какой-то странной причине в палате, где он страдал, не было других травмированных, и он пристал ко мне с требованием «рассказать сказку». Я ему из вредности пересказала книжку про вурдалаков. Он слушал сначала, а потом уснул.

Каждый узнает о вампирах из разных источников. Мое знакомство получилось несколько садистским. Маленькая книжка. «Семья вурдалака» и «Упырь». Толстого Алексея Константиновича. Была я дома одна. Лет мне было мало, кажется, десять, не больше. Когда книжка кончилась, я не могла набраться мужества, чтоб сдвинуться с места. Диван, ночник, незадернутая занавеска. Ветер. Тень от ветки дерева в окне. И страстная мечта – хоть бы родители поскорее вернулись из театра. Чтоб он провалился!

Из подлости и для проверки дала книжку маме. Когда она в деревню уехала. Проверка закончилась полным успехом. Папа две недели водил маму в туалет за ручку. Потом его задрало вскакивать еженощно по требованию маминого мочевого пузыря, и он поставил ведро у рукомойника в сенях. Маме было стыдно, но она смирилась. Папа книжку читать не стал. Сказал, что не хочет. Ну-ну.

Второе знакомство с вампирской тематикой случилось по фильмам. Они как лавина заполонили телик. Естественно, я была потрясена. Мне казалось – вампиры могут быть только плохими. Нет. Не так. Они не плохие. Они – вредоносные нелюди. Ожившие покойники. Мерзкие притом. А в кино все зашибись как романтично и чарующе. Даже если вампир плох, он выглядит лучше положительных героев.

В итоге многочисленных просмотров бояться я их перестала. Даже убрала осиновый мини-кол из-под подушки. Сама делала. Теперь он в вазе стоит вместо цветка. Ну а чеснок – хорошее украшение любой кухни. Мама навострилась плести косы из чеснока – зашибись как красиво. В отличие от меня, она так и не перестала бояться вурдалаков и обставила квартиру иконами и даже каждую пятницу обрызгивает жилище святой водой. Ну, и меня на всякий случай, слегка удивляясь, что после орошения я не исхожу дымом.

Некоторое время меня угнетала мысль – не могут ли вампиры прятаться среди обычных людей. Этот вопрос многих волнует. Но если бы меня угораздило «обратиться», я бы точно не стала это дело афишировать. И уж вряд ли бы мне в голову пришло ответить на призывы в Интернете типа: «Я обожаю вампиров, я верю в вас, я умоляю – сделайте меня вампиром». Ага. Как же! Вот как только, так сразу. Прочитают и ломанутся пить ее кровь. А она им шею подставит. Дура такая. Она же даже не догадалась приписать: «Я приглашаю вас в свой дом». Без добровольного приглашения такие дела не делаются. Но дело даже не в приглашении. Зачем вампирам раскрывать секрет своего существования? Правильно – незачем.

В Гошиной тусовке, где все на вампирской теме сдвинутые, я как-то встретила своего приятеля, с которым мы по крышам иногда бродим. Удивилась сильно. Он вдруг стал не как все. Особенный. Буквально месяц назад ничем от людей не отличался. Я про ту фигню говорю, которую принято аурой называть. В общем, теперь у него полдуши куда-то испарилось. Его словно пополам разрезали, левая часть – темная. А правой вроде и нет совсем. Сначала я решила, что у меня глюк. Снова просканировала публику в квартире. Нет – все нормальные. Я же прекрасно видела, что нечистью там не пахнет. Ну, в том смысле, что они обычные люди, только заигрались немного. Хотя хозяйка квартиры та еще стерва. Но речь не о ней.

В тот день я бессовестно бросила Гошу и ушла с этим половинчатым типом. Под предлогом посидеть на крыше. Не могла устоять – так хотелось понять, что с ним произошло. Так вот. Парень этот мне признался, что теперь он вампир. Только недоделанный. Оказывается, у нас в городе живет допотопный вурдалак. Ему лет пятьсот, если не больше. Но у него проблемы какие-то. Не то мутация, не то эволюция, фиг разберешь. И теперь он стал слабым в смысле обращений.

Я парня этого спросила, в чем он теперь вампир. Так вот – зубы, какими были, такими и остались. Он мне показал – не врет. Говорят, отращивание клыков либо фигня полная, либо лет сто надо ждать, пока они изо рта полезут. Зато у него слух стал раз в сто мощнее. Думаю, тоже не врет. И видит он в темноте – реально, без обмана. И с запахами та же история. Я ему честно сказала, что он стал как кот. Ну – или лев. В общем – как кошачий хищник. А еще мне интересно стало – не он ли в трубу тогда сквозь крышу провалился?

– Ты про трубочиста? Нет. Это не я. Но я его тоже видел. Прикольный он, правда?

– А почему трубочист?

– У него шутка такая есть. Он часто прямо из трубы возникает. Но он не из наших.

Естественно, я попросила познакомить меня с тем вампиром, который его обратил. Естественно, он отказался. А потом наклонил голову. Прислушался и говорит:

– Меня позвали.

Грустно так. Почти испуганно. Влетит ему за то, что он мне проболтался. Как пить дать влетит. Ведь если задуматься: расскажу я кому-нибудь, и начнется расследование, поиски. А как отыщут – убить могут, все такие образованные стали, знают, как разобраться с мирным вурдалаком. А может, им плевать – они и так дохлые? Или не плевать?

С Гошей мы помирились на следующий день. Но, сколько бы раз я ни забредала в вампирскую компанию, того парня там не было. Я даже пыталась осторожно выспрашивать про него, но все только пожимали плечами.

Совет

Если вы пьяница, то будьте готовы, что вас попробуют исцелить при помощи магии. Вам могут подсыпать в питье пепел жженых ногтей, волос и прочей пакости. По вашей вине может пострадать безвинная щука, которую заживо выдержат в емкости с вином. Полученную от дохлой щуки слизь вам станут подкладывать в питье, пока вы либо не окочуритесь, либо не переблюетесь. То же самое могут проделать с лягушкой (лягушкам вообще не повезло – их убивают во многих магических ритуалах). И самое страшное – если на вас натравят могущественного колдуна, то после исцеления от алкоголизма вы станете полным импотентом. Такой вот побочный эффект.