Второе полугодие - Юрий Ра

Галлея, а выручка при правильном подходе накатывает на берег с неумолимостью морского прилива. И я заранее был готов к боевым действиям с мамой Верой, прошлая драка меня не смутила.

Дело в том, что в воскресенье она увидела мои новые кроссовки. Одно дело, когда ты видишь, что у сына какой-то мутный детский бизнес типа фантиков. И совсем другое, когда он притаскивает домой новые явно импортные кеды, которые даже на ощупь не наши. То есть по факту они советские лицензионные, но старательно прячут свою русско-армянскую душу под язычком и шнуровкой.

— Это что?

— Кроссовки «Адидас». Я уверен, ты и так видишь это. Так что, мама, давай уже выкладывай, что ты хотела сказать.

Может и зря я обострял, но иногда вот прямо коробит от этих наездов. Она считает, что вправе диктовать мне, как я должен жить. С какой радости? Родила это тело? Кормит, поит, одевает? Мдя… какие-то аргументы в защиту поведения мамаши получаются железные. Вот был бы я подростком, небось бы так не думал, а просто фрондировал в полный рост в ключе "свободу попугаям!". А так даже и неудобно как-то. Но надо. Надо искать способы донести до этих взрослых, что я лучше знаю, как надо. При всей моей личной неприязни к этому слову.

Практически вся прошлая жизнь прожита под девизом "Хочу!". Хочу стать сильнее, умнее, хочу быть востребованным, богатым, любимым… Признаться, и сейчас считаю правильным такой подход. Не заставляй себя повергать великанов и срывать горы, а заинтересуй. Сделай так, чтобы битва с чёртовыми великанами стала увлекательной охотой на них, а прорывание тоннелей сквозь горы — забавный квест. Лети по жизни, порхай по рингу, жаль, что ты — осел. А вот не надо оседать, вскакивай и беги дальше, это так прикольно! Ой, у меня тут поединок с мамой Верой, а я в себя ушёл…

— Дима, ты слышишь, как твой сын со мной разговаривает!

— Верунчик, ну не начинай! Просто скажи, какие у тебя претензии.

— А у тебя к нему претензий нет?

— Ну да. Крутится парень, решает проблемы сам. Причём, не спекуляцией занимается, а собственными изделиями торгует. В итоге сам себе купил кроссовки.

— А что, я не могла ему эти ваши кроссовки купить? Если бы он попросил и обосновал их необходимость.

— А я предпочёл закрыть вопрос сам. Так, как считаю верным. Мне что, за твой подол до старости держаться?

— Что⁈

— То! Нужно заботиться — вон у вас младший ребенок есть, пока почти полностью несамостоятельный. Вот за него и решайте. А я уже в состоянии и копеечку худо-бедно заработать, и потратить её тоже.

— Папа копеечку, как ты выразился, несет в семью, и мы вместе решаем, что с этими деньгами делать, что сейчас важнее, а что нет.

— Ага. Поэтому вы купили вот эту конфетницу.

— Чем она тебе не нравится?

— Тем, что стоит в серванте. Хоть раз мы ею пользовались? Для чего это?

— Гости придут…

— Да плевал я на гостей! Мы должны жить, конкретно вы, Пашка. А по поводу гостей пусть у них самих голова болит. Или ты просто хвастаться любишь достатком как мещанка?

Блин, насчет мещанки, похоже, перебор получился. С другой стороны, обвинения в мещанстве от комсомольца по фамилии Корчагин проходят убедительнее. Мои слова про желание самостоятельно тратить мои деньги забудутся, а вот это обвинение в мещанстве и бездумного расходования семейного бюджета в памяти останется.

— Михаил, вот здесь ты уже через край хватил.

— Извиняюсь. Просто на самом деле порой даже обидно за вас. Вкалываете как эти, зарабатываете… А потом деньги то на фигню тратите, то вообще складываете на книжку.

— Что значит "вообще"? Ты считаешь, это неправильно, откладывать на "черный день"? Вера, погодь, тут посерьезнее вопрос, чем кеды. — Папа Дима как ответственный товарищ из горисполкома не мог стерпеть такое обвинение.

— Инфляция в стране обесценивает ваши сбережения, смешные проценты её никак не покрывают. Так что надо тратить, пока всё не сгорело. На себя, на впечатления, на еду нормальную. Сам же видел, как махом качественная одежда подорожала. Да всё дорожает!

— И как ты видишь спасение сбережений от инфляции? Вера, не влезай — Порой Дима умеет быть жестким.

— Да хоть бы кооперативную квартиру купить можно. А лучше обмен с доплатой сделать, если денег хватит. На ту же трёшку. Чего мы в двухкомнатной ютимся!

— Да уж! — Папа Дима очень похоже спародировал Кису Воробьянинова в исполнении Папанова. — Вот так живешь-живешь, а потом тебя собственные дети начинают уму-разуму учить.

— Я что-то не то сказал? Вам не нужна отдельная спальная? Чтоб не складывать диван каждое утро, чтоб простыни и одеяло не пихать в шкаф? Вы же молодые еще люди! Вам и личное пространство нужно, и вообще.

— Что вообще?

— Общая территория для встречи двух поколений. Гостиная комната. Ваша это ваша, наша это наша. А будет общее место. Ну там телевизор посмотреть, поиграть в настолки, картину повесить…

— Вер, а ведь этот прохиндей верно говорит. Может нам на самом деле снять деньги с книжки и поменяться на нормальную квартиру?

— Мы же на мотоцикл с коляской копили, Дима! ТЫ еще в молодсти мечтал.

— Именно! В молодости мечтал о мотоцикле, потом о машине, как двое детей стало. Как за город кататься будем. Верунчик, сколько нам будет, когда мы в конце концов накопим? Вдруг уже не до пикников станет? Да и дети к тому времени вырастут. Этот уже вырос. Ему небось наши пикники и не нужны. Ему девок подавай, одноклассников… Да, Михаил?

— Ну как бы да.»

Хрень какая выходит порой, сболтнешь в сердцах что-нибудь, а потом в движение такие плиты приходят, такое тектонические сдвиги начинаются… и думаешь, стоило ли языком трепать тогда? А с другой стороны, почему нет? Почему бы этим двум взрослым не инвестировать в недвижимость? Чай не на