Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Если в разговоре с ребенком речь заходит о вашем поведении, то вы можете сказать: «Мне очень хочется понять, в чем, по твоему мнению, я не прав. Поделись своими мыслями по этому поводу, чтобы я мог подумать и как-то поменять свое отношение. Ты можешь смело рассказать мне обо всем, что тебя обижает или расстраивает в моем поведении. Я ни в коем случае не рассержусь и не буду осуждать тебя за это». И тут очень важно, чтобы вы сумели действительно спокойно принять все то, что скажет ребенок, и посмотреть на себя его глазами. Потом, например, можно отреагировать так: «Да, мне знакомо это неприятное ощущение, когда видишь, что другой человек тебя не уважает. Я прошу прощения, если заставил тебя это испытать. Давай подумаем, как нам сделать, чтобы мы оба чувствовали друг от друга уважение».

Родители знакомят ребенка с пространством жизни и правилами освоения этого пространства. И нам нужно быть достаточно последовательными и постоянными в том, что я называю формированием поведения. Если обратить внимание на грубость ребенка сегодня, а завтра никак не отреагировать на это, толку от нашего воспитания будет мало. И когда в одной и той же ситуации мы то кричим на детей, то демонстрируем полное равнодушие, это плохо влияет на наши отношения. Ребенок не просто перестает прислушиваться к родителям, но еще и начинает хитрить и манипулировать ими.

Мало кто из родителей понимает, что своими нападками и прочими неприглядными выходками ребенок пытает сказать: «Помоги мне! Пожалуйста, останови меня. Меня куда-то несет, и мне совсем не по себе. Мне плохо от того, что я могу кому-то сделать больно. Я не хочу чувствовать себя виноватым. Я хороший, я не хочу зла. Пожалуйста, помоги мне это показать».

Вполне понятно, что нам трудно все это разглядеть, когда ребенок пинается, кусается, кричит, хамит или, в более старшем возрасте, употребляет алкоголь и наркотики. Нас пугает его поведение, поэтому мы не можем отвлечься от происходящего и посмотреть на ситуацию глубже. Тем не менее, только осознавая, что поступки ребенка связаны с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, можно добраться до настоящих причин.

При формировании поведения мы всегда помним, что дети не плохие сами по себе и их не нужно наказывать или запугивать, когда они творят что-то невообразимое. Для нас дети в любом случае хорошие. Им очень сложно справляться с эмоциями, потому что они пока не научились, как это делать. Мы понимаем, что проблемное поведение никуда не уйдет, пока не будут обнаружены эмоции, которые являются его причиной. И только когда ребенок сможет осознавать свои чувства и будет знать, как их выразить приемлемым образом, его поведение изменится. Так что главной задачей при формировании поведения является развитие у ребенка навыка управления собой.

Снова хочу обратить ваше внимание, что способы формирования поведения, которые мы выбираем, сильно зависят не только от возраста ребенка, но и от степени его эмоциональной зрелости. И здесь нужно быть очень внимательными и наблюдательными, чтобы понять, насколько далеко дети продвинулись в эмоциональном развитии. При этом, если мы стремимся увидеть ситуацию «как есть», не стоит думать о том, как должно быть. Не надо оценивать ребенка по каким-то общепринятым параметрам или ориентироваться на то, как ведут себя другие дети.

Каждый ребенок индивидуален, и его эмоциональное развитие идет своим особым путем. Но мы настолько привыкли соотносить поведение детей с их возрастом, что зачастую забываем о таких вещах, как темперамент и характер. Если родители переживают о том, что ребенок не соответствует требованиям, которые обычно предъявляются к его возрастной группе, это не только не помогает ему в развитии, но и формирует в нем чувство неполноценности.

Нужно использовать и комбинировать методы формирования поведения таким образом, чтобы это работало именно для вашего ребенка – такого, какой он есть здесь и сейчас. Для некоторых детей достаточно позитивного подкрепления. С другими же необходимо проявлять больше твердости, четко определяя правила и заранее обговаривая различные ситуации – что в них дозволено ребенку, а что нет. А иногда эмоциональное развитие детей гармонично протекает в условиях полной свободы. И мы должны отвечать на те потребности ребенка, которые есть у него сейчас – на данном этапе эмоционального развития.

Размышляя над поведением ребенка, подумайте над следующими вопросами:

● Он так себя ведет, потому что не может справиться с эмоциями, или действительно осознает, что делает, и намеренно демонстрирует свое пренебрежение ко мне?

● Может быть, я жду от него слишком многого, а он еще эмоционально не дозрел, чтобы проявлять свои эмоции каким-то нормальным способом?

● Или, возможно, наоборот: мне нужно быть строже и призывать его к самоконтролю, на который он уже вполне способен?

Если эмоциональное развитие ребенка на данном этапе не позволяет ему овладеть своими эмоциями, то мы не должны требовать от него того, чему сами не научили. Поэтому угрозы и ультиматумы здесь не к месту. Нужно понять, как в настоящем моменте помочь ребенку сделать следующий шаг в самоосознании и управлении собой.

Пренебрежение ребенка к нашим словам часто связано с тем, что мы своим поведением подкрепляем в них именно такое отношение. Иногда родители настолько заняты собственным раздражением или усталостью, что предпочитают махнуть на все рукой. И хотя некоторые дети действительно более упрямы по своей природе, именно из-за родительского попустительства их упрямство перерастает в полное игнорирование. И тогда мы начинаем думать, что у ребенка ужасный характер.

Когда в пять лет ребенок злится и хочет вас ударить, нужно его остановить и показать, как можно выразить свои чувства. Когда в шесть лет он велит вам заткнуться, вы должны строго на него посмотреть и объяснить, что так общаться нельзя. Когда в семь лет дети клянчат еще пирожных или еще полчаса перед телевизором, не стоит идти у них на поводу и отказываться от уже оговоренных правил. Когда в восемь лет они не могут сосредоточиться за уроками, необходимо сидеть вместе с ними до тех пор, пока они не научатся сами спокойно делать домашнее задание. Но, конечно, мы не должны выполнять задание за них, а только можем давать ориентиры и подсказки, как разобраться. Когда в девять лет ребенок хлопает дверью перед вашим носом, спокойно войдите в комнату и терпеливо скажите ему о том, что он проявил неуважение. Когда в десять лет он огрызается и хамит, не нужно оставлять это без внимания. Лучше при первых таких ситуациях поговорить с ним о культуре общения и обозначить правила вежливого поведения. Когда в одиннадцать лет дети обманывают нас на каждом шагу или воруют вещи или деньги, то можно уже и перейти к наказаниям. Но только не применяйте их как меру устрашения. Следует заранее объяснить ребенку: то, что мы назначаем для него в качестве наказания, он должен рассматривать как неминуемые последствия своих поступков.

Родителям нельзя сдаваться и оставлять всякие попытки, когда дети перестают на них реагировать. Иными словами, наш подход к поведению ребенка должен быть систематическим. Если мы остановимся на полпути, то можем совсем утратить контакт с ребенком.