7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови

Тогда отец терпеливо выложил на столе пять красных яблок. Затем убрал два яблока. И вдруг лицо дочери просветлело. Она воскликнула: «Так никто же мне не сказал, что мы отнимаем». Ей даже в голову не приходило, что «вычитание» означает «отнимание».

Имея дело с маленькими детьми, надо понимать, из чего они исходят, о чем думают, потому что часто им не хватает слов, чтобы объясниться.

Большинство проблем в отношениях с детьми, супругами и другими членами семьи возникают не в результате дурных намерений. Мы просто не понимаем друг друга. Не умеем заглянуть в сердце другого человека.

Овладей мы этим умением, более 90 процентов проблем были бы решены.

Лавина свидетельств

Люди давно поняли, что недостаток взаимопонимания является причиной многих семейных неурядиц. И если вы посмотрите, какие книги сегодня пользуются наибольшим спросом, то поймете, как велика боль, рождаемая этими неурядицами.

Такие книги, как «Ты просто не понимаешь» («You Just Don’t Understand») Деборы Таннен и «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» («Men Are from Mars, Women Are from Venus») Джона Грэя, обрели огромную популярность именно потому, что затрагивают вопрос взаимопонимания. И эти книги олицетворяют лишь гребень огромной волны литературы на эту тему. Не так давно к этой проблеме обратились и многие другие авторы, пишущие на семейные темы, включая Карла Роджерса, Томаса Гордона и Хаима Гинотта. Они признают существование проблемы и пытаются каждый по-своему ее решить.

Сам факт огромной и непреходящей популярности этих книг, программ и движений показывает, как жаждут люди быть понятыми.

Ожидания как основа чувства удовлетворения

Пожалуй, самая большая польза всех печатных материалов в том, что они помогают нам научиться принимать в расчет различия между людьми и соответственно строить свои ожидания. Многие книги сосредоточены на различиях между полами, но серьезные различия могут быть и по другим направлениям, в том числе связанные с разным семейным и профессиональным опытом. Понимая эти различия, мы можем регулировать свои ожидания.

В сущности, чувство удовлетворения, которое мы испытываем в жизни, напрямую проистекает из наших ожиданий. Поэтому если мы знаем свои ожидания, мы можем регулировать их и, соответственно, управлять своим чувством удовлетворения. Я знал супругов, которые, вступая в брак, по-разному его представляли, то есть имели на этот счет совершенно разные ожидания. Жена ждала, что в их семейной жизни всегда будет светить солнце, что их путь всегда будет устлан розами и что они будут жить «долго и счастливо». Когда же ей пришлось столкнуться с реалиями повседневной семейной жизни, она была в большой степени разочарована. Муж, с другой стороны, с самого начала ожидал в браке трудности. Поэтому каждое мгновение счастья он воспринимал как приятный сюрприз и был весьма благодарен за это судьбе.

Гордон Хинкли писал:

Конечно, никакой брак не бывает райским блаженством. Бури случаются в любой семье. В супружеской жизни много стресса и борьбы, страхов и тревог. Она неотделима от боли: физической, психической и эмоциональной. Кроме того, в большинстве семей происходит непрекращающаяся экономическая война. Никогда не хватает денег на покрытие всех семейных нужд. Случаются болезни. Бывают несчастные случаи. Рука смерти может вырвать любимого человек из рядов живущих. Но все это является неотъемлемой частью семейной жизни. И мало кому удается уберечься от этого.

Понимать эти реалии и подстраивать под них свои ожидания – значит, по существу, управлять удовлетворением, получаемым от жизни.

Наши ожидания являются также основой для наших суждений. Если вы знаете, к примеру, что дети шести-семи лет имеют свойственную их возрасту склонность к преувеличениям, вы не станете их слишком строго судить за проявление этой склонности в их поведении. Очень важно понимать возрастные особенности развития детей и их неудовлетворенные эмоциональные потребности, а также замечать перемены, происходящие в окружающей среде, которые возбуждают эмоциональные потребности и являются причиной определенных поступков. Большинство детских психологов согласны в том, что почти всякие «нарушения поведения» можно объяснить с позиции возрастных особенностей развития, неудовлетворенных эмоциональных потребностей, изменений в окружающей среде, простого невежества или сочетания названных факторов.

Интересный момент: когда мы понимаем, мы не судим. Мы даже говорим друг другу: «Если бы я понял, то не осуждал бы». Легко понять, почему мудрейший царь Соломон молился о понимающем сердце и писал: «Всем имением твоим приобретай разум». Из этого понимания рождается мудрость. Без него люди ведут себя неразумно. Однако в рамках их системы координат все, что они делают, кажется совершенно логичным.

Мы судим других потому, что это позволяет нам защитить себя от лишних сложностей жизни. Нам не приходится вникать в глубинную сущность человека, достаточно раз и навсегда его заклеймить и довольствоваться этим. Кроме того, когда ничего хорошего от человека не ждешь, не испытываешь разочарований.

Но проблема в том, что, вынося приговор или навешивая ярлык, мы начинаем интерпретировать всю поступающую информацию так, чтобы она подтверждала вынесенное суждение. Это то, что называют предвзятостью. Если вы, к примеру, заклеймили ребенка как неблагодарного, вы будете бессознательно искать свидетельства, подтверждающие правоту вашего суждения. Другой человек, глядя на те же самые поступки, может видеть этого ребенка почтительным и благодарным. Настаивая на суждении, которое кажется вам подтвержденным, вы усугубляете проблему, поскольку это ведет к тому, что поведение, осуждаемое вами, закрепляется. Ваше суждение становится самореализующимся пророчеством.

Например, если вы считаете ребенка ленивым и соответственно этому ведете себя по отношению к нему, он может видеть в вас самодура. Само ваше поведение вызывает в ребенке отторжение, которое видится вам как лишнее подтверждение его лени, что, в свою очередь, дает вам основание еще больше критиковать и унижать его. Возникает нисходящая спираль, форма негативной зависимости, даже сговора. Обе стороны убеждены в своей правоте и даже нуждаются в том, чтобы другой человек вел себя плохо, ведь это подтверждает их правоту в своих собственных глазах.

Вот почему склонность судить и навешивать ярлыки является таким мощным барьером на пути к здоровым взаимоотношениям. Она заставляет интерпретировать всю информацию так, чтобы ваша первоначальная оценка подтверждалась. И со временем любое недоразумение усугубляется десятикратно, усиливаясь эмоциональной энергией, окружающей эту обоюдную зависимость.

Двумя главными коммуникационными проблемами являются восприятие (как люди интерпретируют одну и ту же информацию) и семантика (какой смысл люди вкладывают в одно и то же слово). Обе эти проблемы можно устранить путем эмпатического взаимопонимания.

Стремление понять как фундаментальный взнос

Послушайте рассказ о том, какой долгий путь прошел отец, пытаясь понять свою дочь, и как это понимание отразилось на них обоих: