Акушер-Ха! Вторая (и последняя) - Татьяна Соломатина

Наскрёбшись стилом до сладостной предубийственной судороги, врачи-убийцы отправляются в родильно-операционный блок на первое плановое убийство. Тут они берут в руки (о боги!) скальпель и отправляются непосредственно убивать. Руки перед убийством моют особо тщательно и надевают резиновые перчатки – чтобы гарантированно не оставить нигде своих отпечатков. А чтобы не запачкаться кровью – надевают на пижаму фартук, а сверху – халат – цинично именуемый «операционным».

Извлекая младенца, радостно хохочут и сладострастно шмякают его об пол операционной. Недобитых младенцев добивает врач-неонатолог. Он сует в рот и в нос новорождённым всякие специально разработанные садистами трубочки. Если младенец особо неубиваем – тычет в него иглами. В голову, заметьте! В особо затруднённых для убийства случаев – подключает ИВЛ, мешая младенцу дышать самостоятельно.

А в это время акушер-гинеколог-убийца глумливо вышивает крестиком на теле убиенной женщины. Они с анестезиологом хвастают друг перед другом количеством жертв и новыми запатентованными методиками убийства. Цинично гогочут и рассказывают анекдоты про убийства.

После пары-тройки убийств акушер-гинеколог тщательно фиксирует их в журнале родов, в журнале операционных протоколов и в истории убийства родов человеческих.

Дальнейший день врача-убийцы проходит спонтанно. Но всегда находится пара-тройка свежих жертв – тех, что пытались избежать. Но были вычислены, отловлены и доставлены.

Врачи-убийцы специально назначают всякие убийственные родостимуляции, анестезиологические пособия и прочие гадости во время и после родов. А иногда, особенно после родов, они с особым цинизмом любят порыться всеми своими руками в полости матки.

Хроника суток дежуранта-убийцы немыслима и слишком жестока даже для подготовленной аудитории.

Если всё-таки убийство не удалось, врач пишет объяснительные, рецензии, ходит на клинические разборы. Его сношают в гор-, обл– и минздраве. Лишают категории и могут даже посадить. Поэтому врачи-убийцы беспрестанно повышают свою квалификацию – читают книги для врачей-убийц, посещают семинары и курсы повышения квалификации врачей-убийц, смотрят в рот старшим товарищам и поэтапно отрабатывают методики убийства матери и дитя.

Поэтому, дорогие женщины, рожайте дома. Потому что жизнь – коротка, а глупость – бесконечнее вселенной. Это сказал Эйнштейн.

Это такой физик-убийца.

P.S. Чуть не забыла. Врачи-убийцы купаются в золоте. Едят на золоте. Пьют из алмазных кубков. Сообщаю этот факт широкой общественности.

P.P.S. Мои дорогие, хоть в прошлом, коллеги, мужайтесь! Ваше здоровье!

(И немедленно выпила из алмазного кубка).

Фрейд в середине прошлого века предложил считать причинами отклонения в психике людей сексуальные расстройства в раннем возрасте, собрав тем самым разрозненных по планете психопатов в стройные ряды.

Что может быть круче гор?..

Правильно!

А что может быть круче оргазма?..

И снова правильно – только мультиоргазм!

А вот что может быть круче мультиоргазма?..

Ага, не знаешь! Круче мультиоргазма могут быть только роды! Причем домашние – в тесном семейном кругу. Ну, разве что ещё соседка заглянет.

Не веришь?

Как-то бродила я туда-сюда в пижаме по родзалу. Давным-давно это было. Иногда останавливалась и переодевалась в халат. Хирургический. Чтобы иметь повод зайти в операционную со скальпелем в руках. И как никто другой в команде наших духовных акушеров я отвечаю честью мундира твоего участкового психиатра, что роды – процесс самый что ни на есть уютный и домашний. Я столько «про это» знаю, сколько тебе книжек не прочесть за те же…надцать лет, что я ходила по родзалу то в пижаме, то в халате, то с топором, то со скальпелем!

Так что читай, запоминай, распечатывай, рассылай на all и цитируй всем подряд наши высокопрофессиональные советы, как принять роды на дому, используя ловкость рук, зоркость глаз, а также весёлый и находчивый характер. И, что самое важное, безо всякого пособничества врачей-убийц и прочих саботажников с дипломами физтехов, юрфаков, консерваторий и кулинарных техникумов. Или с медкнижкой слесаря-программиста.

Однако – не будем врать – без некоторой теоретической подготовки тебе всё же не обойтись. Итак.

Тебе необходимо познать:

1. Строение женщины в продольном, поперечном и косом сечении.

В качестве учебного пособия сгодится учебник анатомии человека для восьмого класса посредственной школы, книжка с картинками для самых маленьких «Дети берутся оттуда» и для начала одна женщина. Желательно – в продольном, поперечном и косом сечении.

Сечь произвольно от плеча чуть ниже талии.

2. Родовые пути.

Познаются через половые тропы. Только глубже, шире, толще и сильнее. Родовые пути бывают заросшие камышом, илистые или песчаные. Крутые, пологие или ровные. Образующие заводи со стоячей водой. Характеристики совершенно не важны – тебе там не плавать. Тебе ловить. А вот для того чтобы определить сезон и способ ловли, необходимо изучить предмет следующего пункта.

3. Биомеханизм родов.

Для постижения кармического принципа данного механизма тебе потребуется робот-трансформер в качестве муляжа мальчика или повелитель кукол бэби-борн – в роли девочки. Или оба сразу – если ты совсем спятил и добровольно ждёшь двойню.

Возьми полую трубу диаметром не более десяти сантиметров и длиной около полуметра из «того же» прочного материала. Запихни робота и «повелителя» в трубу головой вперёд. Теперь попытайся вынуть с другой стороны. Вынул? Молодец. Ах, ты выковыривал стамеской? Тоже ничего. А что у «девочки» отвалилась голова, и трансформер высыпался по частям, так это родовая травма. Главное – это то, что ты теперь знаешь биомеханизм!

4. Что такое плацента и пуповина.

Плацента – это блин, а пуповина – это верёвка, которой младенец привязан к матери, чтобы не вывалился раньше срока. Всё это вместе с околоплодным пузырём называется «послед» – и после уютных домашних родов может быть выкинуто. Или использовано в кулинарии или косметологии. Кроме младенца, разумеется. От последнего, как правило, избавиться сложнее. Просто не поймать – может оказаться недостаточно. Поэтому «если уж так случилось, то пусть идёт, как идёт» (с). Хотя современная кулинария отличается порой излишней демократичностью.

5. Чем схватки отличаются от потуг.

Схватки – это когда её тошнит, но на этот раз не от тебя. И рвёт, но пока не вдребезги. А потуги – это когда она требует освободить ванную комнату. Не освобождай ни за что! Запрись, забаррикадируйся, включи воду на полную и пой пейотные песни!