Психологические проблемы современных подростков и их решение - Елена Емельянова

Ассертивность – это поведение, которое можно охарактеризовать девизом: «Живи сам и давай жить другим».

В общем и целом отношения можно строить тремя способами.

Первый – думать только о себе и идти по чужим головам.

Второй – всегда ставить интересы других выше своих собственных.

Третий способ – золотая середина: думать о себе, но принимать в расчет и интересы других, если они не противоречат вашим интересам. Третий вариант – это и есть точное описание ассертивного поведения.

Как правило, нам легко общаться, если мы согласны с собеседником или когда мы не согласны и при этом совсем не хотим сохранять добрые отношения. Трудности возникают, когда мы не можем согласиться, но при этом хотим сохранить доброжелательные отношения.

В ассертивном поведении главное – это уметь высказать человеку свое мнение, может быть, не согласиться с его мнением или даже отказать человеку, если он выдвигает неприемлемые требования или идеи, так, чтобы у него не возникло обиды и не появилось ощущения, что его отвергают, им пренебрегают. Одна из техник ассертивного поведения называется Я-высказывание.

Вы знаете, что чаще всего люди говорят: «Ты меня разозлил», «Ты заставляешь меня нервничать», «Ты меня обижаешь», «Я из-за тебя с ума сойду», «Ты издеваешься надо мной» и т. п. Это – Ты-высказывание. Такая форма всегда воспринимается как нападение, вызывает защитные реакции. Человек уже не слушает вас, он полностью настроен на возражение, оборону.

Я-высказывание передает другому человеку ваше отношение к чему-либо без обвинений. Формула Я-высказывания: «Когда…, я чувствую.; Мне бы хотелось, чтобы.» При этом используют слова, которые не носят язвительного, ярко-негативного оттенка. Надо стараться говорить спокойно, ровным тоном.

Например:

«Когда я слышу твои слова, я просто не знаю, что сказать, потому что я в полной растерянности».

«Я очень раздражаюсь, когда ты не отвечаешь на мои вопросы».

Для мягкости высказывания вы можете добавить слова: «Мне и самому не нравится мое состояние (чувство, реакция), но когда на меня кричат, я теряю нить разговора, мне трудно сосредоточиться».

Но если вы будете использовать эту формулу и при этом будете применять язвительные интонации или слова с резко отрицательным значением, формула потеряет свою силу. Например: «Когда вы оставляете свое барахло разбросанным по столу…», «Когда вы орете на меня…» Это – плохое начало: ваш собеседник сразу встанет в защитную позицию и не сможет спокойно воспринять остальную часть ваших слов.

Сейчас мы потренируемся использовать формулу Я-высказывания.

Пусть выйдут два добровольца, которые разыграют по ролям еще одну небольшую сценку с применением формулы.

Сценка 2. Вам надо срочно позвонить, а ваша сестра вот уже 20 минут болтает по телефону со своим знакомым. Вы чувствуете раздражение.

Сценка 3. Ваша подруга обозвала вас занудой из-за того, что вы отказались идти в гости к знакомым, которые вам не нравятся. Из-за этого и ей пришлось отказаться. Теперь она говорит, что больше никогда не согласится отдыхать с вами. Вы расстроены и обижены.

Разделитесь на три подгруппы. В каждой подгруппе придумайте по три коротких диалога, в которых полезно применить Я-высказывание. У вас есть 10 минут. Потом вы зачитаете ваши диалоги.

Обсуждение

Усвоилась ли формула Я-высказывания? Что вызывает затруднения?

Подведение итогов

Для того чтобы какой-то навык стал привычным, нужна тренировка. Если вы потренируетесь в реальных жизненных ситуациях применять эту формулу, постепенно она будет звучать естественно, станет вашей привычкой. Тогда она поможет избежать многих ссор.

Цель: обучение моделям ассертивного отказа.

Время: 30 минут.

Материалы: не требуются.

Инструкция

Сейчас мы познакомимся с некоторыми формулами, которые называются «цивилизованный ассертивный отказ».

1. Отказ-опасение. Например:

«Боюсь, что это невозможно».

2. Отказ-сожаление. Например:

– «Мне очень жаль, но я не смогу этого сделать»;

– «Мне очень не хочется вас огорчать, но мой ответ отрицательный».

3. Отказ-вынужденность. Например:

– «Я вынужден(а) отказаться от этого предложения»;

– «Увы! Другие мои обязательства требуют, чтобы я отказался»;

– «Придется мне все же ответить отказом».

(Вот было бы хорошо, если бы все люди разговаривали именно так. Однако трудно представить себе подростков, которые говорят такими фразами между собой. Поэтому, рассказав о формах цивилизованного отказа, сосредоточимся на других аспектах и настроимся на речь, более свойственную подрастающему поколению.)

Ассертивность цивилизованного отказа заключается в выборе подходящей для ситуации формы высказывания. Эта форма может быть:

– краткой категорической – «нет» без аргументов;

– «нет» в одной из форм цивилизованного отказа с аргументами (собеседнику сообщаются причины, по которым ему отказывают);

– «нет» в одной из форм цивилизованного отказа с аргументами и предложением чего-либо другого взамен.

Чтобы научиться выбирать нужную форму, давайте выполним упражнение. Разделитесь на пары.

Сейчас один из вас будет настойчиво просить о чем-то. Другой будет отказывать:

– сначала он будет говорить «нет» без аргументов;

– потом «нет» в одной из форм цивилизованного отказа с аргументами;

– а потом «нет» в одной из форм цивилизованного отказа с аргументами и предложением чего-либо другого.

Переходить к каждой форме можно только по моему сигналу.

(Тренер подает сигнал к переходу через каждые 3 минуты. После выполнения партнеры меняются ролями.)

Обсуждение

Поделитесь впечатлениями от выполнения упражнения. Какую форму отказа вам было воспринять легче всего? Какая форма больше всего раздражала? И в какой форме вам было легче всего отказывать?

Подведение итогов

Вы сами почувствовали, какая форма отказа вызывала у вас принятие, а какая раздражала. И не у всех это одинаково. Так что вы можете подбирать каждый раз ту форму, которая кажется вам наиболее подходящей в конкретных обстоятельствах и с конкретными людьми.

Если в ответ на отказ человек продолжает настаивать, вы можете использовать метод «Заезженной пластинки». Это значит, что нужно повторять одну и ту же фразу с одной и той же интонацией и не поддаваться ни на какие другие убеждения и провокации. Мы не будем этот метод отрабатывать, поскольку он состоит лишь в постоянном повторении.