Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Это сделать совсем нетрудно, поскольку чаще всего это связано с наличием у самих родителей серьезных сексуальных проблем и трудностей в выстраивании отношений с противоположным полом. Можно краснеть и шикать при любых попытках подростка выяснить у родителей хоть что-то связанное с вопросами секса и отношений полов, можно устраивать грандиозные скандалы при обнаружении у чада порнографических журналов, а в его компьютере – адресов соответствующих сайтов. Можно внушать девочке совершенно ханжеское отношение к интимным контактам. Можно истово стыдить или высмеивать мальчика, уличенного в онанизме. «Я знаю, чем заканчиваются такие сидения на скамейке», «Сначала они все хорошие и порядочные, а потом…», «Всю жизнь себе испортишь!»… Таких родительских «страшилок» сотни. В результате подросток привыкает считать отношения полов чем-то невероятно неприличным, постыдным и грязным, чего нужно по возможности избегать и бояться.

Часто родители создают все условия для того, чтобы нормальное освоение отношений полов стало для подростка невозможным.

Девочка или мальчик, замеченные в несанкционированных отношениях с противоположным полом – даже самых невинных, – оказываются практически под домашним арестом. Отдельные особо решительно настроенные родители отнимают у своих детей мобильные телефоны, не позволяют подходить к домашнему телефону, провожают «провинившихся» отпрысков до школы и обратно. Подростку можно не давать карманных денег, можно требовать возвращения домой не позже 7 – 8 часов вечера – то есть того времени, в которое он обязан был приходить домой в средних классах школы.

Некоторые мамы, когда их дочь достигает подросткового возраста, начинают делать акцент на ее здоровье с точки зрения будущего материнства.

«Тебе еще детей рожать» становится постоянным рефреном, определяющим то, как девочке одеваться, как вести себя в прохладную погоду, где сидеть и т. д. С одной стороны, забота о мочеполовой системе женщине действительно необходима, но с другой – такие навязчивые напоминания дают строго обратный эффект. Если материнство оплачивается такими «жертвами», то намного дешевле оказывается относиться к будущему деторождению пренебрежительно и никак на него не ориентироваться.

Родительский страх за возможные последствия раннего начала половой жизни девочками частенько вынуждает папу с мамой проявлять пристальное внимание к функционированию ее организма.

Мамы могут постоянно интересоваться сроками последней менструации у дочери и даже настаивать на регулярных визитах к гинекологу на предмет выяснения того, по-прежнему ли девственна их дочь, не угрожает ли ей беременность, не подхватила ли она какую-нибудь заразу и пр. Ничего хорошего, как вы понимаете, из всего этого не выходит. Во-первых, у девочки неизбежно складывается убеждение, что сексуальные отношения всегда чреваты кучей неприятных последствий и, следовательно, являются опасными, грязными и не слишком приличными, а во-вторых, уже не приходится говорить ни о каком доверии подростка к собственным родителям, которые постоянно подозревают его в чем-то «нехорошем». Именно в этом случае, если сексуальные отношения все-таки возникают и получают нежелательное продолжение, девочка будет всеми силами скрывать это от родителей. Ведь для нее самым страшным оказывается именно реакция родителей, а вовсе не сами последствия. И тогда произойти может что угодно: аборт, который в этом возрасте вреден всегда, неквалифицированное лечение, суицидальные попытки…

Часто родители всеми мыслимыми и немыслимыми средствами стараются ограничить интересы подростка «опасного» возраста учебой и ориентацией на поступление в вуз.

«Вот институт окончишь, тогда и думай о мальчиках», «Тебе об учебе думать надо, а не о девочках»… Иногда это удается, и тогда это становится весьма эффективным запретом подростку осваивать умение общаться с противоположным полом.

Родители могут старательно доводить до сведения подростка их собственные страхи по поводу происходящих с ним изменений и их последствий.

Можно назойливо приставать к ребенку по поводу происходящих физиологических трансформаций, можно бурно тревожиться по поводу опасности самого подросткового возраста… Общий смысл таких действий всегда один: «Ты видишь, как я волнуюсь, и поэтому должен вести себя так, чтобы меня не тревожить». Так можно помешать человеку делать все что угодно и испортить всякую радость по поводу новых для него событий в жизни.

Для того чтобы помешать подростку научиться принимать на себя ответственность за свои поступки, вполне достаточно решать за него все хоть сколько-нибудь сложные жизненные вопросы.

Можно договариваться с учителями, вести за его спиной переговоры с его друзьями, чтобы «улучшить» его отношения с ними, оформлять вместе с ним паспорт, избавить его от каких бы то ни было хозяйственных дел, ходить с ним к врачам… Да мало ли что можно, если упорно продолжать считать подростка маленьким несмышленышем! И как тогда ребенок может повзрослеть и научиться решать собственные проблемы?

Очень часто родители чрезмерно бурно реагируют на первые «алкогольные» и «никотиновые» пробы подростка.

Малейший запах пива от 14-летнего мальчишки кажется родителям первым шагом на пути к алкоголизму, запах табака – прямой дорогой к раку легких или героиновой зависимости. Ну и, само собой, все это, разумеется, проявления крайней распущенности подростка и абсолютной его неготовности к самостоятельной жизни. Следом за этим обычно начинаются все те же репрессии, строжайший контроль и финансовые ограничения. Чаще всего подобное поведение родителей приводит вовсе не к полной трезвости и отказу от сигарет, а к усовершенствованию техники обмана и сокрытия следов «преступления». Может даже начаться своеобразное соревнование с родителями – удастся ли на этот раз надуть папу с мамой или нет? Вместо запрета на алкоголь или курение получается запрет на самостоятельность – ведь контроль над действиями подростка оказывается целиком на родителях, а вовсе не на нем самом.

Не менее серьезно мешает освоению умения брать на себя ответственность и высмеивание целей, которые подросток ставит перед собой.

«Какие тебе танцы?! Ты посмотри на себя, толстуха!», «Тоже мне, писатель нашелся!», «Да какой из тебя экономист, ты же математики совсем не знаешь!» – вариации на эту тему опять же нескончаемы. Даже когда подобные высказывания имеют под собой вполне реалистичную почву, они часто наносят непоправимый урон самой готовности человека ставить перед собой цели и платить за их достижение.

Нередко родители, сами того не желая, создают у подростка весьма непривлекательное представление о взрослой жизни.

Это происходит тогда, когда с понятием взрослости в разговорах с подростком начинает связываться куча всяких не слишком приятных или очень обременительных обязанностей, которые ему придется выполнять. «Жизнь тебя научит», «Начнешь сам зарабатывать, поймешь, как деньги достаются», «Пользуйся тем, что родители живы, а то потом…» Короче, между понятием «взрослая жизнь» и «фунт лиха» ставится знак равенства. При всей неочевидности такого запрета он, возможно, оказывается самым мощным стимулом как можно дольше оставаться инфантильным и зависимым от родителей.