Отряд Неудачников - Иван Магазинников

– Его что… на куски разорвало? Реально какой-то Человек-Паззл получается!

– Именно. Точнее, оторваны только руки, ноги и голова.

– Веревка. Лошадь. Хлыст. И у человека отрываются конечности. Ты уверена насчет хлыста?

– Я в этом не разбираюсь, так что вполне мог быть и кнут. Все же, я тебе не зверолог какой-нибудь, – и Сирена усмехнулась.

«Вот тебе и письмо, вот тебе и новости о смерти. Осталось дождаться Императора», – вспомнил я предсказание нашей гадалки.

Я изучал фотографии, а куратор тем временем бегло листала отчеты о вскрытии и результаты экспертизы.

– Н-нет, ничего странного не обнаружено ни в крови, ни в желудке. Причины смерти вот они – все на фотографии. Есть несколько гематом и ссадин, но в пределах обычного для рукопашника, – наконец, озвучила она результат.

– Слушай, ну это уже какая-то мистика сплошная или магия. Ну не мог же Ломова в забитой людьми столовой разорвать табун лошадей? Да еще и невидимых?

– Не мог, – согласилась Сирена.

– Вот и я о том же!

– И в крошечных человечков-гномов ты тоже не веришь?

– Нет конечно!

– Только при Мини-Мы такое не ляпни. А человек-невидимка свой даже у Конторы есть. Кстати, ты когда по лабиринтам Базы гуляешь – за языком следи и начальство всуе не поминай.

– Ладно, с удовольствием выслушаю твою версию.

– Когда она у меня появится – обязательно с тобой поделюсь, – улыбнулась девушка, – Вот мы и пришли. Кстати, хорошие скидки!

Увешанная ярко-красными заманухами «-50 %» и «-70 %» дверь магазина «Одежда для всей семьи» распахнулась, и на улицу вывалилась смеющаяся парочка.

– Ой, простите, – промямлил парнишка, который едва не сбил с ног Сирену.

– Ничего страшного, – улыбнулась та.

– Ты чего это – клеиться к парню моему вздумала, сучка крашеная? – взвизгнула спутница молодого человека, отодвигая того в сторону.

– И в мыслях такого не было.

– Смотри у меня! А не то волосенки-то твои пергидрольные все до единого выдеру!

Мы, от греха подальше, поскорее зашли в магазин.

– Странная какая-то. ПМС у нее, что ли? – предположил я.

– Возможно.

Мне вдруг пришла в голову мысль:

– Необычная пара, тебе так не показалось?

– Чем?

– Ну, она красивая, даже очень – прямо фотомодель, а он… ну такой… невзрачный, я бы даже сказал плюгавенький.

– И что? Любовь зла, полюбишь и олигарха.

– Э нет, как выглядят местные олигархи, я точно знаю. И в каких районах живут, и по каким магазинам ходят. И чем собак своих кормят.

– Странные у тебя увлечения.

– Вообще-то это моя работа. Была…

– Ну а теперь твоя работа – выбрать себе пару приличных костюмов и при этом не опоздать на пары. Когда у тебя первое занятие?

– Через сорок минут.

Мда, теперь даже в кафе посидеть не успеем, как я собирался предложить после нашего «шопинга» – и все из-за этого гребанного байкера, чтоб он лопнул! Хотя да, запоздалое проклятье…

– Ты там это… Если помощь нужна какая будет, платье выбрать, или застегнуть чего – ты не стесняйся, зови, – бросил я в спину удаляющейся в женскую половину магазина Сирене.

Не позвала.

Более того, минут через двадцать прислала СМС:

«Меня срочно вызвали в деканат. Не опоздай на свой урок».

– Простите, молодой человек, – раздался голос снаружи примерочной.

– Да?

– Вот, ваша девушка просила вам передать. Визитка и банковская карта.

Точно! Деньги-то все были у Сирены, не считая пары сотен «карманных», выданных ей каждому Неудачнику утром. И ведь не побоялась оставить карточку здешним консультантам! А ну как «потеряют» и тоже устроят себе шопинг за счет Конторы?

Я взял пару понравившихся костюмов и вышел из примерочной.

Ага. Хитро придумано!

Вместе с карточкой Сирена оставила визитку полковника УМВД Смирновой Татьяны Николаевной, отдел по борьбе с мошенничеством.

На свой урок я успел как раз к звонку и… к трогательному и страстному моменту прощания влюбленной парочки, с языком и слюнями, все как положено. Они меня не узнали, а вот я… «Плюгавенький» студент проскользнул в аудиторию прямое передо мной, извинившись, а его истеричная подружка еще какое-то время смотрела ему в след влюбленным взглядом. Ей для полноты образа разве что для платочка «для теребения» в руках не хватало.

– Девушка, ну ведь не в армию его провожаете, – улыбнулся я, – После пары обещаю вернуть вашего жениха в целости и сохранности.

Та лишь фыркнула, задрала свой идеальный носик вверх и зашагала прочь, виляя круглой и весьма соблазнительной попкой. Хор-р-роша, чертовка – с какой стороны не посмотри!

– Здравствуйте, студенты. Я ваш новый преподаватель по истории искусств…

Мой взгляд упал на очень странного «студента», который стоял возле шкафа с гипсовыми головами, что-то бормоча себе под нос. Но странным в нем было вовсе не это, и даже не то, что он проигнорировал и звонок, и появление учителя, а его возраст.

Навскидку – лет шестьдесят, а то и больше. Этакий благообразный сухонький старичок в изрядно потертом коричневом костюме и с тростью в руке.

– Простите, а мы вам, случайно, не мешаем? – обратился я к нему.

– Это же у вас Цезарь, да? – указал старикан на одну из голов.

– Судя по профилю и подписи на подставке – именно он, верно.

– Да-да, действительно. Скажите, а у вас есть такой же, только в цветном варианте?

– Боюсь, что нет.

– А могли бы вы его раскрасить?

– Зачем?

– Мне нужно наглядное пособие для занятий, но почему-то везде они только такие.

– Извиняюсь, а вы вообще кто такой?

– Жаль, очень жаль, – он снова повернулся к шкафу, – А вон там – Сенека стоит?

– Кто бы вы ни были и что бы вы не искали, но вы мешаете мне вести урок. Покиньте аудиторию немедленно! – прикрикнул я, но потом добавил, – Пожалуйста.

– Да-да, конечно, простите…

Странный дедок вышел, постукивая тросточкой и что-то недовольно бормоча себе под нос. И даже дверь за собой не закрыл.

– Это наш препод по истории, – подал голос один из студентов, – Он хоть и странный, но безобидный. Просто уже не всегда соображает, где находится…

– Ага, безобидный! – фыркнул кто-то с другого конца аудитории, – У него в кабинете стоит настоящая железная баба! С шипами!