Оружие для Слепого - Андрей Воронин

Глеб прикинул, что если он поедет быстро, то успеет принять душ, переодеться и выпить чашку крепкого кофе, но внезапно улыбнулся и резко вывернул руль машины – развернулся посреди улицы…

* * *

Какими бы свежими ни были новости, все же на экране телевизора они появляются по прошествии некоторого времени – иначе и быть не может. И кортеж автомобилей, увозящий президента Российской Федерации из Кремля в подмосковную Барвиху, уже давно стоял в гараже. А сам президент мог позволить себе немного расслабиться.

Он переоделся, сменил официальный костюм, в котором появлялся на экране, на пуловер и мягкие брюки, успел прогуляться и сейчас выглядел отдохнувшим, даже слегка помолодевшим. Президент был аккуратно причесан, волосок к волоску – так, словно на этот час была намечена не встреча с одним из членов Совета безопасности, а телесъемка.

Он взглянул на часы, хотя знал, что, если задумается, помощник ему тотчас напомнит о запланированной встрече. Затем подошел к окну и посмотрел на лужайку, неестественно зеленую, словно сделанную специально для него, специально для того, чтобы она радовала глаз уже немолодому человеку, обремененному огромной властью.

В дверях появился помощник и доложил. Президент, выслушав невнимательно, махнул рукой:

– К чему весь этот официоз? Не в Кремле, давай, пусть заходит. Принеси-ка мне чаю.

Член Совета безопасности был одет с иголочки, идеально выбрит, безукоризненно причесан. Президент посмотрел на обувь своего гостя – ни пылинки, ни соринки, словно только что из магазина.

После рукопожатия президент предложил гостю сесть и вновь посмотрел на его ботинки.

– Что, не жмут?

Мужчина дернулся, и ему ничего не оставалось, как улыбнуться.

– Угадали, сегодня первый раз надел.

– Импортные, небось?

– Да, импортные, – признался чиновник, не зная, куда деть папку, с которой вошел. А слова, приготовленные для доклада, застряли в горле, как рыбья кость, которую ни проглотить, ни выплюнуть.

– Свои надо носить, отечественные. Вот вице-премьер, правильно придумал всех чиновников на «Волги» пересадить. Приятно теперь глянуть, а то разъездились, как банкиры какие-то, понимаешь, господа мне нашлись. Да и этих надо утихомирить, только народ будоражат… Я думцев имею в виду. Орут, орут, шуму много, а толку никакого. Вот если я шумну, то толк появится, они все пенсии получать станут. Хотя я знаю… – президенту хотелось поговорить, и он себе в этом удовольствии не отказал.

Он перескакивал с мысли на мысль, словно бы забывая, о чем говорил минуту назад.

– «Волги» – это хорошо, с инвестициями тоже неплохо. Ну, докладывай, что там у нас? Я сегодня с американским президентом говорил, надеюсь, ничего лишнего сгоряча не пообещал. Он все гнет к тому, чтобы мы стратегические вооружения сокращали. Я его понимаю…

Президент не садился, а вот чиновнику из Совета безопасности было не по себе – как так, он сидит, а президент стоит перед ним и вещает. Он хотел встать, но президент рукой легонько вдавил гостя в мягкое кресло.

– Сиди, не стесняйся, сейчас чай принесут с печеньем.

Разговор, на первый взгляд, выглядел довольно буднично и как бы ни о чем.

– Он все напирает, чтобы мы ракеты сокращали, а я-то понимаю, не дурак. Ракеты есть не просят, и зарплату платить им не надо. Так вот, если сокращать, то сокращать надо людей, – и президент провел перед собой ладонью, словно смахивал с шахматной доски фигуры. – Людей! Это же какие деньги освободятся, а вот их мы бросим на стратегические вооружения, и тут у нас будет паритет, – президент самодовольно улыбнулся, дескать, экое мудреное слово так легко выговорил, не запнулся.

Чиновник пока молчал, ему слова не давали. Когда внесли поднос с чаем, президент наконец уселся в мягкое кресло и подобрел. Чай был ароматный, его запах мгновенно заполнил комнату.

– Бери чашку, пей.

Даже если бы чиновник и захотел отказаться, сделать это было бы крайне неудобно. Президент может обидеться и начнет подшучивать, что, мол, угощением брезгуешь, может, коньяка хочешь, на рюмку намекаешь? Президент любил и умел пошутить.

Наконец после десятиминутных рассуждений президент скосил глаза на кожаную папку с металлическими застежками:

– Ну, давай свои секретные документы. Выкладывай, что у тебя там по новым вооружениям. Денег мы на это дело не жалеем.

– Денег не хватает, – сказал чиновник.

– Тебе всегда не хватает. Сколько ни дай, все мало.

А мне людям надо пенсии платить, зарплату выдать.

Шахтеры бастуют, медики бастуют, учителя вот-вот поднимутся. И так кредитов набрали, хорошо еще, премьер работает, нефть, газ гоним, так хоть дыры заткнуть деньги находим. А ты говоришь, тебе мало!

Я понимаю, что мало, но надо экономить. И чтоб результат был. Ты просил денег под новую разработку два года тому назад, когда меня переизбирали, помнишь?

– Помню, – сказал чиновник.

– Вот об этом и разговор. Я тебе денег дал, а результат где? Новое ваше генное оружие ни под какие конвенции не подпадает, оно не ядерное, не биологическое, не химическое, не массового уничтожения, оно как бы.., выходит, никакое. Так что у тебя там? Опять денег мало? Опять, скажешь: мол, чуть-чуть, и результат будет?

Чиновник раскрыл папку.

– Мне бумаги не нужны. Простым человеческим языком объясни, что к чему.

И чиновник из Совета безопасности, который курировал разработку новых вооружений, принялся излагать президенту, что на сегодняшний день сделано доктором Кленовым. Президент раздувал щеки, пыхтел, слышать о достигнутых результатах было ему приятно.

– Но и они не дураки… Погоди, погоди, а у них что?

Чиновник поморщился.

– У них тоже самое, идем нога в ногу, в затылок друг другу дышим.

– Кто кому дышит, уточни.

– Пока они нам. Но если урежем финансирование…

– Не урежем, – тут же сказал президент, – ты не бойся, на это деньги найдем.

– Вот, взгляните сюда, – перед президентом легли на стол вещественные доказательства в виде фотографий лабораторных крыс и червей. – Это одна и та же особь, – сказал чиновник, – между снимками промежуток в три дня. Вот все биологические показатели.

– И что мышь?

– Это не мышь, это крыса.

– Сам вижу, что крыса, у мышей хвосты не такие, у мышей хвосты тоненькие.

– Эта крыса…

– Вижу. Так что с ней? Что ты мне суешь графики?

Плевать мне на них, что с крысой?

– Сдохла от старости через три дня.

Президент запыхтел, даже кончики ушей порозовели.