Как мы умираем. Ответ на загадку смерти, который должен знать каждый живущий - Кэтрин Мэнникс

Что с ними происходит? Что становится толчком к превращению сварливого шахтера на пенсии или прежде педантичного профессора в лучшую версию себя? Эта перемена не сводит к нулю все их слабости, но каким-то образом сглаживает самые острые углы характера, поэтому наши неумелые предложения помощи и поддержки вряд ли зацепятся за резкий вспыльчивый характер или разожгут угли раздражительности. Каким-то непостижимым образом они становятся лучшей и более великодушной версией самих себя, что часто случается незаметно для них же. Они начинают замечать, что люди вокруг добрее, мягче, чем раньше, и их недостатки можно простить. Они считают, что это не они изменились, а мир вокруг стал лучше, чем прежде.

Мировая мудрость в лице экспериментальной психологии, мировых религий, философии Конфуция и стоиков много размышляла над внутренним ростом человека и прозрением. Человеческая жизнь в этих традициях делится на две части. Первая часть — это установление собственной идентичности и взросление. Эта часть эгоцентричная, она касается только самого человека. Кто я? Что важно для меня? Каковы мои таланты, сильные стороны, возможности? Принимает ли меня мир? Вероятно, здесь есть анализ ошибок и своих слабых сторон, но только для того, чтобы скрыть их от чужого взгляда и оценки. В этом разрезе первая часть нашей жизни дана для того, чтобы узнать себя.

Вторая часть жизни — это переход к мудрости, который многие люди совершают на протяжении всей жизни. Другие могут осуществить ранний переход, что часто связано с личным опытом большой потери и сильных страданий — это часто происходит с пациентами, которые узнают о неизлечимой болезни и понимают, что приближаются к смерти, когда лишатся всего дорогого и милого сердцу. Каждая традиция по-своему описывает процесс перехода, хотя золотое правило — это сострадание к ближнему. Взгляд с себя перемещается на всех и все. Это включает доброту к себе самому и возможность признать и простить свои ошибки так же, как люди, совершившие переход, прощают ошибки других.

Истории о людях, стоящих на пороге смерти, — это истории о людях, перешедших на новый этап своей жизни. Они познали сострадание и мудрость, не замечают, а иногда даже принимают слабости других и наслаждаются ощущением бытия в каждый момент.

Эта трансформация взгляда на мир — духовная, независимо от того, связана ли она с верой в бога. Она позволяет человеку посмотреть на свою жизнь со стороны, сожалеть о боли, причиненной другим, и попытаться исправить ее. Именно это признание лежит в основе часто повторяющейся последней фразы умирающего: «Мне жаль. Пожалуйста, простите меня». Часто оно сопровождается желанием не причинять еще большей боли другим людям, которое выражается в еще большем терпении к окружающим.

Сострадание помогает людям взглянуть и на собственные обиды, и часто второй фразой умирающего становится: «Не волнуйтесь, я прощаю вас. Между нами больше нет боли». Иногда умирающий стремится встретиться с тем, с кем испортил отношения, чтобы предложить помириться. Время, расстояние или смерть могут стать препятствием, но решение простить освобождает человека от боли. Это очень могущественная вещь.

Сострадание к другим, таким же несовершенным, как сам наблюдатель, позволяет людям ценить тех, кто находится рядом. Люди, приближающиеся к концу, рады получить хоть частичку добра. Они ценят благие намерения, которые часто скрываются за неуклюжими словами поддержки. Они рады каждому моменту, как «пышное цветение» Денниса Поттера. Желание выразить благодарность — также одно из предсмертных. «Спасибо» — это искренняя благодарность, а не просто вежливость.

Под конец жизни, когда приближение смерти становится очевидным, многие люди переносят центр своего внимания, своего бытия на окружающих. И как будто заново открывают для себя мир.

И еще одна последняя фраза, которую часто можно слышать перед смертью: «Я люблю вас». Признательность близким. Истинное сострадание признает, но не замечает недостатки любимого человека или отношений, и просто ценит желание любить и быть любимым. Самая глубокая любовь достается близким, но согревает и незнакомцев, оказавшихся поблизости, или персонал. В паллиативной медицине мы часто ухаживаем за теми, кто достиг того этапа жизни, когда буквально излучает любовь.

Конечно, в любом отделении у нас есть любимые пациенты и иногда кажется, что именно лучшие из них умирают. Они такие же обычные люди, как и мы, но находятся в уникальной точке своего путешествия, и мы все получаем толику их сострадания. Они не святые, и часто бывают недовольны, испытывая сильную грусть, страх, злость на судьбу. Но они пример того, что мы все можем сострадать, жить моментом, оглядываться назад с благодарностью и прощением и ценить простые вещи, которые действительно имеют значение.

Это словно наблюдение за тем, как распускается роза — пик ее красоты, когда разворачиваются лепестки, раскрываются цвета и тогда ее великолепие развеивается по ветру.

Мы поговорили о многом, прежде чем достигли этой точки. Сейчас поговорим о действительно важном. Это факт, что к концу жизни все мы приходим со смесью удовлетворения и сожаления о прожитом опыте — и сейчас то самое время, когда можно уравновесить этот баланс. Каждый момент нашей жизни — это «сейчас», которое мы проживаем. Что мы можем сделать уже сегодня, чтобы в нашей жизни было больше удовлетворения и меньше сожалений, даже если не находимся на пороге смерти?

Какими ценностями мы руководствовались, принимая решения? Соответствует ли то, как вы живете, ожиданиям? Относитесь ли вы к себе с такой же добротой, как к другим людям? Можете ли изменить что-то, чтобы жизнь больше соответствовала вашим ценностям и убеждениям? Каким будет ваш первый шаг?

Размышляя над последними словами, кого бы вы хотели поблагодарить? И за что? Каким способом вы сможете сказать это? Напишете ли вы письмо? Отправите ли электронное сообщение? Скажете вслух? Расскажете кому-то другому, кто разделит с вами этот момент?

А прощение? Чье прощение вы хотели бы получить и за что? Нужно ли вам просить прощения у кого-то или это – то самое время, когда нужно простить себя самого? Как вы расскажете о том, что сожалеете? Возможно, это момент, когда нужно сделать первый шаг к перемирию. Вероятно, перемирие уже невозможно. Если это так, как вы можете искупить свою вину? Если она очень беспокоит вас, можете обсудить это с психологом или священником — для этого не нужно быть религиозным человеком, а у них есть большие познания о сожалении и прощении.

Возможно, вы сами обижены. Есть ли кто-то, кого вы хотели бы простить? Нуждается ли кто-то в вашем заверении, что между вами больше нет недопонимания и обид? Как вы можете сказать им или ему об этом? Может быть, у вас есть общий друг, который сможет это передать? Вы можете позвонить или написать этому человеку? Можете ли вы встретиться или отправить видеосообщение? Или решение простить будет достаточным, чтобы отпустить боль и продолжать жить?

А после остается только рассказать о своей любви. Конечно, вы можете оставить письма и открытки или любые памятные подарки. Но гораздо важнее сказать это лично, написать сейчас, дать шанс узнать об этом, пока вы живы. Поделитесь воспоминаниями с детьми и внуками, покажите им коллекцию их детских рисунков или писем, которые вы хранили. Напишите письма обо всех важных событиях: окончании школы, первой работе, выпускном, свадьбе, годовщинах, — сделав это, расскажите им о том, как любите и цените их прямо сейчас.