Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - Джули Кинг

Был конфликт. Были бурные чувства. Ребенок махал кулаками. Мама защищалась и громко отстаивала свои права, но не била ребенка в ответ. Потом все наладили отношения и помирились. Позже мы обсудим, как здорово покорять вершины, и найдем более безопасные пути для Дэна.

Вот как выглядит жизнь с маленькими детьми. Пинки и вопли – неотъемлемая ее часть.

История Джули: Дорога ярости

Мне позвонили и сообщили, что умерла моя бабушка. Но я не могла вылететь на похороны на Восточное побережье до завтрашнего дня. У меня не было сил готовить ужин, поэтому я решила вместе с детьми съездить за пиццей. Но короткая поездка обратилась в ночной кошмар. Раши ныл, что хочет слушать сказку Раффи на диске. Ашер же ответил, что это истории для малышей.

Раши возразил:

– Я не малыш!

Ашер ответил:

– Да нет, малыш! Ты слушаешь песенки для малышей!

Они продолжали препираться. Потом Раши заплакал, а на мои попытки остановить их: «Эй, эй!» – они не обращали никакого внимания.

Я не могла мыслить ясно. Я просто была не в состоянии применить какой-нибудь инструмент. Горе меня буквально парализовало, и я пришла в ярость от того, как Ашер издевался над Раши.

Я припарковалась, и Ашер решил перелезть на переднее сиденье, чтобы поискать в бардачке «взрослые» записи. Мне ужасно хотелось прихлопнуть руку Ашера крышкой бардачка. Вовремя остановившись, я, тем не менее, продолжала испытывать такое сильное желание треснуть сына, что даже испугалась.

В тот день я получила хороший урок. Когда вы очень сильно расстроены, не садитесь за руль и не везите детей за пиццей! Позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии, если можете. Задним числом я поняла, что мне следовало сказать: «Дети, сегодня вечером мне очень грустно. Вот хлопья с молоком на ужин».

Джоанна

– Надеюсь, вы поймете меня правильно, – начала Тони. – Но иногда все эти инструменты у меня просто не работают. Может быть, мои дети более упрямые, чем ваши. Или у меня не хватает терпения. Однако я не думаю, что если бы я применяла инструменты успешно, мои дети слушали бы меня. Ваши примеры звучат очень мило, но в реальной жизни не всегда наступает счастливый конец. По крайней мере, в моей семье так. Вот обычная ситуация. Дженна хочет в гости к подруге, Меган. Я должна забрать Томаса с футбольной тренировки и приготовить ужин. У меня просто нет времени.

Я была полна сочувствия, по крайней мере поначалу. Сначала я предложила выбор: «Ты поиграешь с Меган завтра или в эту субботу». Она зарыдала: «Хочу сегодня! Ты должна отвезти меня!» Потом я поделилась информацией: «Мне нужно забрать Томаса и приготовить ужин. У меня нет времени катать тебя к Меган и обратно». Я пыталась возложить на дочь ответственность: «Чем бы ты хотела заняться вместо этого?» Ничего не помогало – напротив, только усугубляло ситуацию. В конце концов мне надоело это нытье. Я отправила Дженну в ее комнату и захлопнула дверь.

Какое разочарование, когда вы откладываете все дела, пытаетесь успокоить расстроенного ребенка, призывая на помощь все свои умения, но ничего не работает. Вы можете усомниться в себе или в самом подходе. В чем здесь смысл, если все равно не удается привлечь ребенка к сотрудничеству?

Когда не работает инструмент «Налаживание сотрудничества»

– Иногда я тоже упираюсь в стену. В такие моменты я повторяю про себя мантру: «Если сомневаешься, вернись к признанию чувств». Попробуйте сказать дочери так: «Это ужасно. Тебе не хочется в гости к Меган в другой день. Тебе хочется прямо сейчас! Вот бы у меня была возможность отвезти тебя!» Нет никакой гарантии, что шторм немедленно утихнет. Это разочарование может стать последней каплей среди всех отрицательных эмоций, которые накопились в течение дня. Могу предположить, что вашей дочери придется походить вокруг или даже поплакать у вас на плече, прежде чем она успокоится.

– Все верно, – вздохнула Тони. Я не признала то, что она чувствует. Я думала, что, поделившись информацией и предложив выбор, и к тому же попытавшись применить решение проблем, я и так признала то, что она хотела. Это слишком сложно. У меня никогда не получится, как надо.

– Тони, – сказала я, – вы многое сделали правильно. Вы не оскорбляли и не ранили чувства. Вы не стали говорить, что девочка не получит желаемое, если будет ныть. Вы настояли на своем. Могу гарантировать, что вам еще выпадет другая возможность потренироваться в признании чувств, когда инструмент сотрудничества не сработает.

Когда кажется, что от сочувствия ребенку становится только хуже

– Но что же делать, если вы пытаетесь выразить ребенку сочувствие, а ему от этого становится только хуже? – спросила Сара. – Учительница сообщила мне, что у Софии проблемы с одноклассниками. Забирая дочь, я сказала: «Слышала, что вы с Жанель почти подрались». Глаза Софии наполнились слезами. «Да, это может сильно расстроить», – продолжила я, и она начала плакать. Потом София рассказала, что Жанель отказалась сесть рядом с ней за обедом и не разрешила ей играть с другими девочками. Чем больше я восклицала: «Ого! Как трудно», «Это не очень-то приятно. Ты этого не ожидала от подруги», тем сильнее моя дочь всхлипывала. В конце концов мне пришлось оставить ее в покое, плачущей, чтобы заняться приготовлением ужина.