Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет - Кассандра Филлипс

• Занимайтесь сексом, даже когда это кажется неуместным. Иногда действия намного эффективнее слов.

• Общайтесь с друзьями как пара.

• Смотрите вместе комедии.

• Просите друг у друга прощения.

Обсудите предложенные варианты или придумайте собственный. Затем договоритесь как можно старательнее реализовать разработанный план, если отношения испортятся. Главное, конечно, перестать защищаться друг от друга (к этому подталкивает боль) и действительно приступить к выполнению намеченного.

Майлс и Бет поняли суть моих предложений, но для изменения эмоционального фона паре потребовалось время. Когда через неделю мы снова встретились, они уже могли посмеяться над «загулом» Бет. После прошлого сеанса партнеры договорились подождать этого сеанса, чтобы обсудить произошедшее. За неделю оба взяли себя в руки, эмоции утихли и появилась возможность разговаривать нормально. Майлс сказал:

Конечно, я знаю, что Бет дала мне испытать на собственном опыте мое же поведение. Но считаю, что она поступила хуже меня, поскольку устроила все это сейчас, когда мы как раз пытаемся наладить отношения. В то же время я подозревал Бет, а это несправедливо по отношению к ней. Когда мы об этом разговаривали, стало ясно, что Бет все еще обижается на мой роман, а я боялся, что она при малейшей возможности попытается отомстить.

Бет продолжила:

Потом мы поговорили о ситуации, которая за всем этим стоит, и стало совершенно очевидно, что напряжение появилось после того, как я довольно успешно вернулась к работе. Когда я заострила на этом внимание, напряжение ослабло. Мне удалось убедить Майлса, что меня не тянет к этому королю кроссовок: обувь для этого парня – как религия, а еще он встречается с молоденькими моделями.

Лучший способ вернуться к рациональному мышлению – понять, что человек иногда мыслит и ведет себя нелогично, и это нормально. Когда вы успокоитесь, можно сосредоточиться на восстановлении гармонии отношений.

На последней сессии Майлс и Бет держались за руки, демонстрируя близость. Я сказал им, что они выглядят очень счастливыми. Бет отметила:

Так приятно снова ощущать это состояние. Даже кажется, что иногда стоит немного поскандалить, чтобы потом помириться. Это как глоток свежего воздуха. Я раньше боялась, что каждая ссора окажется последней и мы после нее не оправимся. Теперь я все больше убеждаюсь, что наши ссоры можно пережить, хотя, когда мы ругаемся, кажется, что пришел конец.

Майлс добавил:

Я чувствую, что все больше и больше люблю Бет. На этот раз она сама хотела поговорить. Поразительно. Я начинаю чувствовать, что мы можем друг другу доверять и сделать наши отношения еще лучше.

Было очевидно, что Бет и Майлс находились в фазе исключительной близости, любви и нежности. Надо ждать от отношений таких светлых моментов. Родство душ должно быть фундаментом уюта, доверия, дружеской поддержки и приливов сильных романтических чувств. Можно все это иметь, но все равно периодически ссориться.

Бет и Майлс будут продолжать эмоционально «качаться». В этом я был уверен. А еще я знал, что супруги смогут пережить временные трудности. Они полностью приняли их неизбежность, то есть по-настоящему постигли парадокс страсти в своем браке. Как будто в подтверждение моих мыслей я недавно (через два года после окончания наших сеансов) получил от них весточку. Бет и Майлс прислали мне открытку, извещающую о рождении сына.

Дебору я консультировал полгода, и она, наконец, оправилась после эмоционального потрясения. Она больше не зацикливалась на Джонатане и была даже рада, что не связала свою судьбу с человеком, настроенным на совсем другую эмоциональную частоту. Дебора приняла тот факт, что их индивидуальные особенности несовместимы и обоим будет лучше порознь.

Теперь перед женщиной стояла новая задача: войти в такую эмоциональную форму, чтобы, помимо всего прочего, свести к минимуму шанс появления в ее жизни очередного Джонатана. Она поняла, что для этого необходимо развивать в себе сильные личностные качества, повышать свою самооценку, лучше познать себя и движущие силы отношений. Чтобы выполнить все три задачи, она решила сосредоточиться на живописи. Но все оказалось непросто. На одном из сеансов она призналась:

Я знаю, что могу рисовать, но никак не могу выйти из творческого кризиса. Я еще не нашла свой стиль в живописи. Это ужасно, мне не удается сосредоточиться. И знаете, на что я отвлекаюсь? На симпатичного парня из фотомагазина и на нового учителя истории. Мы с Келли много гуляем по вечерам и постоянно оказываемся в местах, где можно познакомиться. Почему я не могу просто забыть о мужчинах и стать второй Джорджией О’Киф[6]?

Перед Деборой встала самая большая проблема одинокого человека, мечтающего о романтической связи.

Любовные отношения, особенно новые, порой оказываются столь восхитительными, что становятся заветной целью, эмоциональным священным Граалем. Любовь кажется единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, ради которого стоит жить. У человека могут быть работа, семья, друзья и интересы, но в душе все равно остается зияющая дыра. Пока он не найдет себе партнера, счастья не будет.

Когда вся жизнь человека вращается вокруг поисков возлюбленного, он со стороны смотрится как нуждающийся, то есть «слабый». Легкая склонность к зависимому поведению сигнализирует окружающим людям о его доступности, и это хорошо. Но когда отчаянное стремление к отношениям становится слишком явным, очевидна высокая вероятность эмоциональной опасности для этого человека.

Люди, для которых любовь – центр всей жизни, пренебрегают теми своими качествами, которые могли бы сделать их привлекательнее, и не развивают сильные стороны своей личности. Это объясняет, почему явно «открытые для предложений» кандидаты часто кажутся менее соблазнительными, чем те, у кого есть какие-то интересы, кроме охоты за второй половиной.

Когда потребность в любви начинает управлять вами, вас поджидают разочарования, поскольку ожидания от новых отношений будут столь высоки, что партнеры, которых удастся привлечь, никогда не будут соответствовать вашему идеалу. Неоправданные запросы делают человека весьма чувствительным к мнимым недостаткам нового доступного партнера. Человек, скорее всего, переключится в отстраняющий режим «сильного», не успев дать отношениям шанс. Такое поведение грозит спровоцировать нового партнера на поведение «слабого» и нарушить хрупкую гармонию новой связи.

Следовательно, парадокс заключается в том, что, направляя все свои силы на поиск романтики (и ожидая, что она станет для вас спасением), вы уменьшаете шансы найти любовь.