Время перемен. Как принять изменения в своей жизни - Анастасия Богачева

Спасение — в умении отстаивать собственное право на комфорт. Это доказали ученые, занимающиеся подготовкой космонавтов и полярных исследователей, то есть групп людей, вынужденных месяцами находиться в очень тесном общем помещении. В частности, Б. Алякринский, врач, занимавшийся подготовкой космонавтов, в 1975 году написал: «Наибольший эффект объединения членов небольшого коллектива обеспечивается максимальным их разъединением. Разделение обязанностей, нарочитая сдержанность, разделение пространства, исключение повышенной разговорчивости»[3].

Так что обеспечьте себе индивидуальное пространство.

Упражнение 3. Минута тишины

Упражнение начинается с объявления, что маме/ папе нужен отдых и, когда мама/папа сидит в этом кресле (за этим столом, на этом диване), его беспокоить можно только в случае пожара или потопа.

Самое сложное здесь не в указании точного географического положения тела, а в соблюдении самим же собой заданного правила. Пятнадцать минут (не больше, но и не меньше!) вы сидите/лежите наедине с собственными мыслями.

Обратите внимание: никакими гаджетами в этот момент пользоваться нельзя. Нельзя листать новостную ленту, слушать радио, смотреть телевизор. Если нет возможности все выключить, воспользуйтесь берушами.

Конечно, дети немедленно начнут с воплями носиться поблизости, норовя снести дорогую вазу. Разумеется, вашему мужу (жене) через пять минут потребуется отыскать в шкафу нечто крайне важное и он(-а) с грохотом что-то там обрушит. Собака, обрадованная отсутствием контроля, подберет себе подходящие тапки на ужин. Кот тоже с удовольствием присоединится к борьбе за ваше внимание. Нужно выдержать. Обязательно. Не ругаться, не испепелять взглядом, не молчать красноречиво, а спокойно повторять как заезженная пластинка: «Мне нужно четверть часа побыть в тишине». Я, когда испытывала на себе этот метод, пробовала припугнуть: «Пятнадцать минут отсчитываются от того момента, когда меня последний раз дернули, и после каждого дергания начинаются сначала».

Разумеется, у этого метода есть куча оговорок. Грудничок или тяжелобольной родственник не очень-то прислушаются к вашим пожеланиям. Но всегда можно с кем-нибудь договориться, чтобы на это время вас подменили.

Конечно, домашние хотят есть и, если вы женщина, ваше ничегонеделание могут воспринять как покушение на устои семьи. А если вы мужчина, женская часть семьи тут же вспомнит про полочку, которую вы обещали повесить. Ну, когда-то давно обещали. Но четверть часа без ужина семья потерпит, без полочки — тем более. А вы, отдохнув, набравшись сил, приготовите, прибьете и повесите гораздо быстрее и лучше, чем превозмогая усталость, раздражение и стремление сделать кое-как, лишь бы быстрее отвязаться. Словом, нужно искать не причины, а средства.

Есть довольно простые методы договориться с домашними. На этапе организации физической зоны комфорта имеет смысл использовать компромисс: свою зону вы четко обозначили, теперь можно поторговаться. Только помните про позицию взаимности: вы выигрываете свои четверть часа тишины — а что выигрывают ваши домашние? Если пресловутую полочку — то ее придется все-таки повесить.

Другой метод под названием «заезженная пластинка» я уже описала: его суть в спокойном (это очень важно!) повторении одной и той же просьбы. Это действует очень сильно именно благодаря нужному тону: нас часто пытаются вывести из себя специально, чтобы мы отказались от первоначальных намерений (плюнуть, что в этот раз посидеть в тишине не удалось, встать и начать наконец готовить ужин/прибивать полочку). Тот, кто нас таким образом дернул, убедился, что его провокация сработала. Угадайте, что он сделает в следующий раз?

У меня был английский бульдог, который преподал мне интересный урок. Если приходили гости и на пса не обращали внимания, он последовательно выполнял три действия. Сначала подходил и клал голову мне на колени. Это было вежливое предупреждение. Если я от него отмахивалась, бульдог тяжело и демонстративно вздыхал. Это была уже угроза. Если на него опять никто не обращал внимания, пес шел в коридор, брал оттуда любую обувь, выволакивал ее на середину комнаты и начинал с громким чавканьем мусолить. Разумеется, он немедленно получал вожделенное хозяйское внимание. В чем состоял этот урок: бульдог считал, что ему недостаточно уделяется внимания, и старался привлечь его к себе любыми средствами. Причем не в момент встречи гостей (они не могли пройти в комнату, не погладив собаку, которая стояла в дверях), а внимания вообще: я уходила на работу, возвращалась поздно, гуляла с ним и тут же отваливалась спать. Ему этого было мало. Тогда я стала вечерами с ним еще и играть, недолго, минут десять всего. Удивительное дело, этого оказалось достаточно: он получил меня в свое полное распоряжение на целых десять минут, но это были его минуты. После этого, какие бы гости ко мне ни приходили, обувь бульдог больше не трогал.

Весьма вероятно, что члены семьи не могут ни минуты обойтись без вас просто потому, что им не хватает внимания: вы или на работе, или с головой в телевизоре/интернете. В упомянутой старинной семье внимания хватало всем: его не распыляли на посторонних.

Буквально слышу возражение: «Ну как же так, я ведь в тишине хочу посидеть именно потому, что все свое внимание отдаю семье, а получается, мне нужно им еще больше его уделять?!» Вот тут стоит задуматься: какого плана внимание вы обычно им уделяете? Сидите за одним столом, уткнувшись каждый в свой телефон? Так это внимание не им, а телефону. Проверяете уроки и ругаете детей за плохие отметки? Это нужно делать, только вспомните: за хорошие вы их при этом хвалите?

Оценки — и хорошие, и плохие — это результат труда ученика. Посмотрите на них с точки зрения внимания, которое вы ребенку уделили: если плохая оценка — вы с ним разговариваете, а если хорошая — нет, полагая, что так всегда и должно быть. Ребенку же нужна не оценка, а ваше внимание. И если его нельзя получить, сделав что-нибудь хорошее, он будет делать плохое — уж тогда-то вы наверняка будете с ним взаимодействовать. Мой бульдог точно знал, что грызть обувь нельзя, за это его наказывали. Но он понял и то, что спасать от порчи обувь я прибегу, а вот спасать бульдога от одиночества — нет. Неутешительное для меня заключение.

Возможен противоположный случай: вы действительно очень много внимания уделяете домочадцам. Так много, что и не заметили, как посадили их себе на шею. Тут могут быть два варианта. Первый: вы устали ждать, когда вам прибьют условную полочку, и прибили ее сами. Вы устали ждать, когда вам принесут из магазина продукты, и сбегали туда сами. Второй: вы знаете, что пожилые родственники будут вас провоцировать, пока вы не согласитесь с их мнением, и вы делаете, как они хотят, даже не пытаясь спорить, чтобы не тратить силы зря.

Если у вас первый вариант, упражнение с зоной комфорта совершенно точно нужно начать применять. Целых пятнадцать минут ничегонеделания — отличная тренировка терпения. Но если дело в бесконечно провоцирующих родственниках, просто остановите их вопросом: «Я сейчас на 15 минут отлучусь. Проверь, у тебя есть все необходимое, чтобы прожить эти четверть часа без меня?» Что здесь важно: