Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов - Анастасия Пономаренко

Ошибка № 2

Агрессия в отношении друзей. Когда на вас нападают, то вы защищаетесь. Притом защищаетесь автоматически, даже если чувствуете, что не правы. Здесь происходит то же самое. Если вы агрессивно нападаете на друзей, ваш ребенок будет автоматически их защищать. И даже если он и почувствует вашу правоту, то признать своего друга «плохим» не позволит принцип.

Поэтому, обнаружив собственное чадо в подозрительной компании, спокойно расспросите о новых друзьях. Выше я писала о том, что потребность в общении в подростковом возрасте является ведущей, значит, что-то привлекло вашего ребенка в новых друзьях. Возможно, что общение с ними – это его форма протеста. И на самом деле это ВАМ он хочет что-то сказать своим странным общением. Как говорится: «Я плачу не тебе, а тете Симе!»

Поэтому первый шаг – поговорить. Если помнить, что между разговором и допросом в гестапо огромная разница, то вполне возможно, что ваши сомнения развеются.

Ошибка № 3

Отвергая его «плохих» друзей, вы не помогаете ему найти «хороших». На самоощущение подростка существенно влияет его статус среди сверстников. И, как ни печально, в наше время даже такой вопрос, с кем дружить ребенку, не обходится без родительского участия.

Раньше все было просто. Дети и подростки бо́льшую часть времени, свободную от уроков, проводили на улице. Здесь проходила их социализация, здесь они усваивали первые правила общения. В своей массе все были равны, и если и попадались откровенные маргиналы в плане поведения, то ребята «из хороших семей» с ними практически не общались. А зачем, когда друзей полный двор и всегда найдется тот, кто разделяет твои интересы.

А много ли сейчас детей, играющих во дворах самостоятельно? Если только в коттеджных поселках на охраняемой территории. А простые дворы многоэтажек опустели. Дети играют под присмотром взрослых. Подростки ходят в кафе или торговые центры. Или общаются в соцсетях.

Получается, что общение со сверстниками возможно либо в школе, либо на курсах. А где еще знакомиться, во дворе-то одни мамы с колясками да пенсионерки. А кто живет за соседней дверью – так и вовсе не знаем.

Дорогие родители, вам опять придется все взять в свои руки и организовать собственному отпрыску достойный круг общения. Во-первых, это летние лагеря. Сколько можно ездить с вами на дачу? Пусть съездит в лагерь – пообщается со сверстниками. Про лагеря ходит очень много страшилок на тему присутствия там наркотиков, алкоголя, маргинальных личностей и безобразной охраны. Это несколько преувеличено. Погуглите в Интернете, пообщайтесь на форумах, почитайте отзывы. Есть, наоборот, летние лагеря с очень жесткой дисциплиной.

Во-вторых, несмотря на то, что комсомол уже канул в Лету, в нашей стране есть огромное количество молодежных общественных организаций. Как местных, так и федеральных. Они проводят различные семинары, слеты, флеш-мобы и много еще того, что интересно современному подростку. Посмотрите направления их деятельности и предложите своему ребенку зайти на страничку в Интернете. Все равно он сидит в соцсетях.

Может, с первого раза он и отвергнет ваше предложение, но, если вы будете хитрее и настойчивее, результата добьетесь. Только, предлагая, учитывайте его интересы. Вряд ли вашей скромной дочери, которая любит собак и кошек, захочется посещать семинары юных активных политологов.

А сколько у нас есть молодежных волонтерских организаций! Интернет вам в помощь, вы страшно удивитесь! Опять-таки, найдите что-то полезное для собственно ребенка и постарайтесь заинтересовать. Что делать, время такое, что приходится даже такую вещь, как дружба, брать под свой ненавязчивый (это ключевое слово) контроль.

Ошибка № 4

Не воспитывая у ребенка силу воли, вы не обучаете его давать отпор провокациям. Воля есть высший уровень регуляции поведения человека. И это есть главное отличие человека от других живых существ – наличие воли. Именно благодаря наличию воли человек способен ставить перед собой цели и достигать их, преодолевая внутренние и внешние препятствия. Именно благодаря воле выбор человека является сознательным, когда ему приходится выбирать из нескольких моделей поведения.

Что интересно, волевое поведение может быть простым и сложным. Если волевое поведение простое, то цель не выходит за пределы непосредственной ситуации. И такое поведение осуществляется при помощи простых, привычных действий, которые производятся почти «на автомате».

А вот сложный волевой процесс… Он включает в себя и учет последствий, и осознание истинных мотивов принятия решения.

Сложный волевой акт включает в себя 4 стадии:

1. постановка цели;

2. борьба мотивов;

3. решение;

4. исполнение.

Волевое действие – это сознательное, целенаправленное действие, которое подчиняет все импульсы строгому подсознательному контролю, меняющее окружающее пространство в соответствии с заданной целью. Наличие силы воли волевое поведение всегда связаны с приложением усилий, принятием решения, реализацией намеченных планов.

Кстати одним из признаков волевого поведения является отсутствие непосредственного удовольствия, получаемого в процессе достижения результата.

Психолог С.Л. Рубинштейн, рассматривая в своих трудах вопросы психологии воли, выделил несколько механизмов тренировки силы воли:

– предвосхищение результатов от своей деятельности;

– постановка самостоятельных задач;

– создание искусственных связей (например, вымою пол и сразу пойду гулять);

– подчинение результата более широкой цели;

– фантазирование.

Все эти механизмы необходимо тренировать с детства, и тренировать обязательно. Если у подростка есть большая цель, адекватная самооценка, он вряд ли поддастся на провокации.

Представьте чисто гипотетически, что на Олимпиаде в Сочи, накануне исполнения произвольной программы, к фигуристке Татьяне Волосожар придет подружка и скажет: «Тань, пошли погуляем. Зайдем в клуб, выпьем шампанского». Думаю, что ответ очевиден – подружка будет лететь из номера как бабочка. Потому что когда у тебя есть большая, значимая цель – стать олимпийской чемпионкой, – разные провокации воспринимаются как глупость в высшей степени.

А если мифическая подружка начнет брать «на слабо́», называть «подкаблучницей», то догадайтесь с трех раз, будет ли фигуристка испытывать чувство вины, посылая ее подальше? Нисколько не будет, я думаю.

Ваши дети должны уметь отказывать, уметь отвечать на провокации. А без тренировки силы воли им это сделать будет крайне трудно. Помогите им поставить цель, учите отказывать. Тогда ваш ребенок будет в большей безопасности, чем его сверстники, которые за похвалу посторонних: «Молодец, не струсил, выпил!» – будут готовы поступиться собственными принципами.