Ребенок в тебе должен обрести дом - Стефани Шталь

В справочной литературе «внутреннему ребенку» как части нашей личности приписывают в большинстве случаев только чувства. Я же полагаю, что внутренний ребенок (при его делении на Солнечного ребенка и Сумрачного ребенка) находит выражение и во внутренних установках, которые часто вообще являются предшественниками чувств. Как я уже объясняла, под внутренней установкой понимается глубокое убеждение, которое содержит информацию о нашей самооценке и отношении к другим людям. Когда, например, ребенок ощущает себя любимым и нужным, у него формируются установки: «Меня любят», «Я важен», «Мне рады». Они укрепляют Солнечного ребенка.

Если же родители холодны и замкнуты, в ребенке будут зреть такие установки, как: «Меня не ждут», «Я обуза», «Мне не уделяют внимания». Изначально убеждения возникают в детстве, однако затем они укореняются в подсознании. И во взрослом возрасте они там перерождаются в психическую программу. Установки имеют влияние на то, как мы воспринимаем события и людей, что мы чувствуем, думаем и как действуем.

Принцип действия установок мне бы хотелось разобрать снова на примере Михаэля и Сабины. Как мы уже знаем, у Михаэля была мама, которая не уделяла ему достаточно внимания и пренебрегала его желаниями. Еще у него были младшие брат и сестра. Родители имели свою булочную, и мама была попросту перегружена делами, у нее не было сил уделить каждому ребенку внимания и времени в большом количестве. Его отец также много работал и не мог компенсировать дефицит материнской любви. Поэтому потребности Михаэля в привязанности и признании не удовлетворялись. От этого, помимо прочего, у него развились установки, звучащие примерно так: «Я неважен», «Я не нужен». Эти убеждения и сегодня подсознательно управляют его восприятием. Как только ему кажется, что его не замечают, Сумрачный ребенок выступает: «Ну вот опять! Я никому не нужен!» Установка и является действительной причиной, почему Михаэль так быстро впадает в ярость, когда Сабина уделяет якобы мало внимания его желаниям.

Со своей стороны, Сабина выросла в семье, где родители хоть и любили ее, но имели слишком высокие ожидания. Они устанавливали очень тесные границы относительно того, что хорошо, а что плохо. Сабина часто чувствовала, что не может угодить им. А они, в свою очередь, критиковали ее гораздо чаще, чем хвалили. Потребность Сабины в признании и уважении была ущемлена, как и потребность в самостоятельности и свободном развитии. Поэтому у нее появились установки «Я недостаточно хороша», «Я должна тебе соответствовать». Теперь можно легко себе представить, как Сумрачный ребенок Михаэля взаимодействует с Сумрачным ребенком Сабины. Вспыльчивость Михаэля – точнее, вспыльчивость его Сумрачного ребенка – и его неумеренная критика небольших упущений Сабины глубоко ранят ее Сумрачного ребенка, который чувствует себя маленьким, ненужным и зависимым. Сумрачный ребенок Сабины реагирует на эти чувства гневом, слезами и взаимными упреками – и споры между супругами быстро разгораются.

Наши установки являются нашей психической операционной системой. Как бы просто и примитивно они ни звучали, они господствуют над нами через Сумрачного и Солнечного ребенка, влияют на них как положительно, так и отрицательно. Внутренние установки – это призма, через которую мы видим реальность. Поэтому важно в них разобраться.

Негативные внутренние установки возникают не только из-за лишений, пренебрежения или гиперопеки. Родители, которые слишком много позволяют своему ребенку или слишком балуют его, могут создать у него уверенность, что все должно подчиняться его воле и ребенок ничего для этого не должен предпринимать. То есть у такого человека разовьются не установки низкой оценки себя и своей значимости, а убеждения, связанные с их переоценкой. Для них само собой разумеется, что получать все, что хочется, – естественно. Поэтому, если этого не происходит, такие люди реагируют выраженным гневом или обидой. Дети, слишком избалованные в детстве, развивают недостаточную устойчивость к фрустрации (стрессу). Они плохо выносят даже небольшие ущемления их потребностей, в то время как дети, выросшие с определенными ограничениями, имеют высокую приспособляемость. Избалованные дети не научились находить свое место в обществе и соответствовать его правилам – они же были принцессами и боссами для своих мам и пап. Их установки звучат примерно следующим образом: «Я очень важный!», «Мне всегда рады!», «Я всегда получаю что хочу!», «Мне все можно!», «Я сильнее других!», «Я самый лучший!». Это может привести к тому, что в детском саду, школе или во взрослой жизни у таких детей возникнут трудности с адаптацией к общественной жизни и они будут раздражать окружающих. К тому же им придется смириться с тем, что не все в жизни дается просто так и нужно прилагать усилия. Это приводит к снижению успеваемости во время учебы или вовсе отказу от получения образования. В отдельных случаях такие дети могут хорошо интегрироваться в общество и показать себя вполне работоспособными людьми, но им очень трудно будет выносить поражения. К примеру, отказ в любовной сфере может привести их к отчаянию, потому что они привыкли получать то, что хотят.

Когда некоторые начинают разбираться со своим детством и родителями, они сопротивляются тому, чтобы перекладывать на них ответственность за текущие проблемы. Я снова и снова наблюдаю, как мои клиенты попадают в конфликт лояльности при попытке оценить родителей критически. Они любят их и благодарны за многое. И они испытывают чувство вины, когда должны рассказывать мне об их неправильном поведении. Им кажется, что они предают. Поэтому я бы хотела подчеркнуть, что речь идет не о том, чтобы оспаривать старания родителей, а о том, чтобы получить более глубокое понимание того, какие переживания мы вынесли из отчего дома. И это, конечно, не только отрицательные моменты, но и положительные впечатления, за которые мы должны быть благодарны. Кроме того, хочу обратить внимание на то, что наши родители тоже имели своих родителей, так что и они могли стать жертвой неправильного воспитания. Мои, например, очень меня любили. Я была желанным ребенком, и воспоминания о детстве преимущественно счастливые. Однако мама не могла позволить себе никаких слабостей. Она была самым старшим ребенком в семье (из девяти), а когда ей исполнилось 11 лет, началась Вторая мировая война. В то время не было место слабости, все должны были как-то выживать. И поскольку она не смогла научиться обращаться с таким чувством, как печаль, ей сложно было помочь, когда нам становилось грустно. От этого во мне развились такие установки: «Нужно быть сильной!», «Плакать стыдно!». Так что даже любящие родители не все делают правильно. Важным является вопрос, какой пример собственные родители подают ребенку. Если у девочки очень милая, но несколько слабая мама, которая все время пытается угодить доминирующему папе, то у нее может развиться установка «Женщины слабые», или «Я должна соответствовать ожиданиям», или «Противоречить нельзя». Однако в этой ситуации могут развиться и установки с противоположным значением: «Нужно учиться постоять за себя!», «Нельзя подчиняться», «Мужчины опасны».

Нормы и ценности, которые были приняты в семье, также играют важную роль. Так, даже у любящих, но консервативных в вопросах секса родителей ребенок переймет их модель поведения, что может впоследствии помешать ему правильно относиться к своему телу и развивать свою сексуальность. То есть даже дети, которые за многое благодарны родителям, вырастают с той или иной установкой, создающей им трудности в будущем.