Новогодняя сказка для ведьмочки - Елена Казанцева
Шрифт:
Интервал:
Но у Лики был очень строгий отец. Он спросил меня в лоб: Могу я сейчас жениться на Лике и дать ей все?
Я смалодушничал и ответил: Нет.
И тогда он сказал фразу, которую я понял, только когда стал действительно взрослым: Тогда не крути ей голову, пацан!
Лику перевели в другой институт, а на третьем курсе выдали замуж. Мои однокурсники как-то встречались с ней и рассказывали, что она счастливо живет замужем. У нее двое прекрасных деток, дом- усадьба где-то в Подмосковье и дом на юге.
Вспоминает ли она меня? Вряд ли, а вот я ее часто.
Глава 6 (от Юли)
Никак не могу подружиться с соседом, а теперь даже боюсь ему попадаться на глаза. Все у нас получается через одно место, не буду говорить какое…
Конечно то мягкое, из четырёх букв!
А моя подруга решила сделать попытку окрутить его. Не прошло и двух дней, как на моем пороге возникает Анжела в умопомрачительном спортивном костюме цвета поросячьего визга. Поверх она надела фиолетовую безрукавку, а на ноги наимоднейших кроссовки. Наращенные волосы забраны в длинный хвост, на лице боевая раскраска, индейцы на севере Америки точно бы позавидовали. В общем Анжелка явилась во все оружие.
Красавица! Вырви глаз!
Главное Анжелика понятие не имеет, что такое спорт. Ее главный спортивное достижение — это забег по бутикам на двенадцатисантиметровых шпильках в поисках очередных шмоток!
Надо сказать, что с Анжелой мы вместе учились в институте, но диплом нужен был скорее ее родителям. Поэтому окончив факультет дизайна, Анжела ни дня не работала. Вся ее времяпрепровождение это хождение по магазинам и сбор новых «луков», в ее маленьком коттедже уже две гардеробные комнаты забиты под завязку, и на очереди третья.
Поэтому, появление Анжелы в спортивной одежде на моем крыльце, вызвало у меня шок.
День был субботний, и мои старшие дети с удовольствием бегали перед домом, закидывая мячи в кольцо, а я с Ксюшей в это время учила буквы на кухне, наблюдая из окна за детьми. Надо отдать должное, что детки у меня послушные, но иногда могут расшалиться. Так было в тот день, когда в коттедж напротив заселялся наш сосед. Он не завел машину в гараж, оставив ее перед домом, а мои дети так разыгрались, что мяч случайно попал в его лексус. Ой, что тут было! Это был первый раз, когда мы поругались с соседом. Главное его машина не пострадала! А шуму поднял!
И вот теперь я вынужденно присматривать за детьми, чтобы не дай бог чего не случилось.
— Привет, Юль, — Анжела шествует по моей кухне виляя попой, — ну, как дела?
— Привет, а ты чего так вырядилась?
— На прогулку, знаешь, спортивный стиль сейчас в тренде! — Анжелка разговаривая со мной, а сама пялится на окна соседа.
— Никогда на тебе спортивных костюмов не видела. Дорогой? — пытаюсь проявить интерес, хотя знаю, что сегодня Анжелка приехала не ко мне.
— Очень дорогой! Мне его подруга из Нью-Йорка подогнала, к нам эта коллекция еще не доехала, ди-зай-нерский (не знаю от какого он там дизайнера, но просто ужас ужасный, цвет поросячего визга)!!!!! — Анжелка, как всегда, довольна собой. — Не знаешь, а Ярослав сегодня дома?
— Не видела с утра…
— Мммммм, а чем это твои дети занимаются?
— Как всегда, стучат мячом, соревнуются, кто больше забросит…
— Пойду ка я с ними постучу мячом!
Да у меня чуть челюсть на пол не упала! Анжела не знает, как мяч держать!
Но ее посыл я поняла, пошла вертеть попой перед окнами соседа. Ну, детский сад, старшая подготовительная группа. Только не буду говорить ей, что он терпеть не может, когда мои дети стучат мячом, поэтому закрывает окна и плотно зашторивает. Если ей так хочется заигрывать с соседом, то пусть сама напрягает свои извилины и выманивает его из дома!
И минуты не прошло, как она уже бегала с моими ребятами по двору и задорно повизгивала, когда в нее прилетал мяч. Ага, вот только мой сосед, наверное, беруши себе в уши вставил.
Прошло минут сорок, Анжелка сникла и не так весело уже отплясывала на спортивной площадке. И тут к дому моего соседа подъезжает огромный черный тонированный внедорожник и останавливается посередине дороги. Из его недр выныривает очередная кукла моего соседа. Копия его предыдущей, как будто он их в одной мастерской по отливки силиконовых кукол заказывает. Ноги от ушей, белокурые локоны, худая, я от зависти чуть слюной не подавилась! Губы надуты силиконом, брови наколоты, грудь четвертого размера.
— Какая дура поставила тут машину посередь дороги! — начинает орать кукла, ругаясь на Анжелкину машину. Хотя та припарковала свою правильно, прижав машинку к обочине дороги.
— А тебе что за дело? — Анжела встала на дыбы, а за словом в карман не полезет. Она уже уперла руки в боки и с ревностью осматривает соперницу, ведь и без вопросов ясно, к кому такая фифа приехала.
— Убери свою мыльницу, мне некуда внедорожник припарковать!
Ой зря так кукла к Анжелке обращается, та хоть кого за пояс заткнет. В институте Анжелка прославилась своим бойцовским характером.
— Ты свой старый тарантас помоечный за забором паркуй! — моя подруга девочка боевая, не раз соперницам косы выдергивала.
И я понимаю, что скоро будет драка, и надо девочек растаскивать пока они в рукопашную не сошлись.
Видимо, не только у меня такие мысли появились. И на крыльцо своего дома выходит мой сосед, как всегда со своим котом. Что у кота на морде написано полное недоумение, что у моего соседа. Оба не понимают, чего это куры тут раскудахтались.
А эти две квочки уже в половине шага друг до друга.
— Убирай машины, я сказала, — орет кукла.
— И не подумаю! Права тебе подарили, или ты их на базаре купила? Учись парковаться, дура!
— Я щасссс битой тебе все окна вышибу, а потом зубы пересчитаю…пи. пи. пи…
Девушки уже не сдерживают себя!
— Ээээээээ, Ника, — кричит Ярослав. — Давай я сам припаркую твою машину.
— Пусть эта дура отъедет, сама припаркуюсь, — кукла, которую Ярослав назвал Никой, пыжится, раздувает щеки, видимо не привыкла к отпору.
— Кого ты дурой назвала, — это было спусковым крючком, и Анжела изо всех сил хватает соперницу за белые пряди и дергает на себя.
Та взвизгивает, попутно машет не хилыми когтями, пытаясь зацепить мою подругу. Но
Поделиться книгой в соц сетях:
Обратите внимание, что комментарий должен быть не короче 20 символов. Покажите уважение к себе и другим пользователям!