Мой созависимый плен. История одного побега - Ирина Бережнова

И тут меня, как громом, поразила мысль: какова у меня вероятность вырастить из сына алкоголика? Если я что-то срочно не изменю в себе, то, думаю, очень высока!!! Очень!!! Я же ответственная, разумная, деятельная и, конечно же, лучше моего маленького глупыша знаю, что ему надо и как ему надо. Стало как-то не по себе. Я ведь еще «круче», чем родители мужа, слепо люблю своих детей и бесконечно учу их, как надо жить…

Я не думаю, что слепая любовь матерей – это единственная причина алкоголизма. Пьют от одиночества, нереализованности, заливают внутреннюю пустоту, просто не умеют расслабляться. Ведь у нас как принято? Заветные 50 грамм от горя, усталости, стресса и в радости… Но и семьи имеют огромное влияние на потенциал человека, так как учат уверенности в себе или беспомощности, самостоятельности или зависимости.

Я стала искать подтверждения своей теории в литературе, и в мою жизнь вползло слово «созависимость».

То, что жена или родители принимают за болезнь, в действительности является только ее половинкой.

Зайцев С. Н. «Созависимость – умение любить»

Итак, созависимость. Абсолютно новый для меня термин и, видимо, так редко встречающийся, что даже мой компьютер, пока я писала книгу, подчеркивал это слово красным как ошибочное, как «чужеродный элемент». Так что же это такое?

На просторах Интернета я узнала, что созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Знакомо? Мне было очень знакомо.

Созависимость – это то, без чего алкоголизм, игромания, наркомания не состоятся. В моей истории муж – зависимый, я и мать мужа – созависимые. Я проанализировала все знакомые семьи, где были алкоголики. Действительно, если был зависимый (не важно, от чего), то где-то рядом обязательно находился созависимый. Как правило, мать или жена. Стало как-то не по себе.

Я продолжила свое исследование. Однако все, что писали о созависимости, погрузило меня в уныние.

Писали, что созависимый – это тот же зависимый, только от человека. Что эта «пуля» в голове не лечится и она на всю жизнь. Что психологическая помощь созависимым неэффективна, так как слишком сильны подсознательные выгоды, и выбираться из ямы никто не собирается. Писали также, что редкий человек, не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Мой брак был назван деструктивным, и перечислены симптомы моего нового диагноза:

• Низкая самооценка.

• Контролирующее поведение.

• Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны.

• Реактивное мышление (те самые «лампочки – слюни»).

• Неопределенность психологических границ.

• Ощущение себя в роли жертвы.

• Ощущение себя в роли спасателя.

• Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Все это меня откровенно пугало и настораживало. Симптомы соответствовали моей действительности. Однако неимоверно трудно было признать, что я так же больна, как и мой муж. В голове образовался немыслимый хаос. Я зацепилась за фразу: «Редко человек, еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей». У меня есть шанс! Может, и я стану тем редким экземпляром, который вернется в строй людей здравомыслящих и свободных! Это был вызов и шанс одновременно!

Итак, мне повезло – я созависимая! И у меня есть уникальная возможность изучить это явление изнутри!

Тогда у меня не было достаточно средств, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Поэтому я решила самовылечиться и производила первые опыты и эксперименты на себе. Отчаяние и страх были моей движущей силой.

Я со всей ответственностью погрузилась в сбор информации по теме. Литературы оказалось не так много. В основном все писали об алкоголизме, но это я уже прошла в институте и откровенно не хотела ничего больше об этом знать. Там все было более или менее понятно. Не было понятно, что происходит со мной. «Спасайте себя и свою душу», – вспомнились слова батюшки. Именно этим я и собиралась заняться в ближайшее время и до полного выздоровления. У меня появилась еще одна цель на моем пути к счастью. И я к ней шла, медленно и весьма болезненно, но шла. Каждый день шаг за шагом. Я что-то узнавала о себе. Анализировала, меняла и шла дальше. Это был очень трудный, но очень интересный путь. Иногда болезненный, часто неприятный, но мой. По сути, я знакомилась с самой собой.

Знакомство с собой я начала по симптомам.

Волшебство – это верить в себя. Если вы сможете сделать это, то вы можете сделать все что угодно.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

В моем советском детстве не принято было хвалить детей. А вот критика и требования сыпались на меня, как из рога изобилия. Даже когда у меня появилась собственная дочь, я часто слышала от мамы: «Смотри, перехвалишь». Вот меня и не хвалили. Даже тогда, когда я делала по-настоящему достойные вещи.

Очень хорошо запомнился один случай. Мне было 18 лет. Я занималась в клубе патриотического и физического воспитания молодежи «Каскад». Тренировали нас ребята, которые воевали в Афганистане. Так как я неплохо пела и играла на гитаре, меня пригласили принять участие в ежегодном международном фестивале, посвященном войне в Афганистане.

Фестиваль был исключительно тематический, я откровенно не знала, чем я могу удивить и о чем, собственно, буду петь. Я же не буду тупо стоять и играть на гитаре. Тем более мои отношения с гитарой были на уровне самоучки, и если честно, я даже не знала нот. После недолгой паники я села и за пару часов написала 2 песни. Одну из них я посвятила афганцам, а вторую – матерям, которые потеряли своих детей в Афганистане. И, видимо, я так прониклась их болью, что заставила плакать всех женщин-матерей, которые были в зале. Я стала лауреатом!!! Да еще и получила «приз зрительских симпатий». Вот это да! Абсолютно счастливая, вся в цветах и подарках, я приехала домой.

Меня переполняло чувство гордости и восторг, но моя мама не разделила моего счастья. «Написала песни? Сама? Не может быть. Наверно, списала», – был ответ. Она мне не поверила!!! Ну и, конечно, сработала установка «не хвалить». Я проплакала всю ночь, а потом плакала всю жизнь, транслируя в мир свою никчемность и недостойность. А потом всю жизнь доказывала маме, что я чего-то стою. Если мама говорила, что я не поступлю в институт, я тут же доказывала ей обратное и поступала. Если мама говорила, что я чего-то не могу, то я тут же «могла». Наверно, именно тогда я начала проживать не свою жизнь, а «жизнь вопреки», чтобы что-то доказать маме.

Я ни в коем случае не осуждаю свою маму. Ведь она делала все, что, по ее мнению, было наилучшим для меня. Видимо, так она пыталась меня стимулировать на новые достижения. После смерти мамы ее подруга рассказала мне: «Твоя мама очень гордилась тобой. Рассказывала нам, какая ты способная, два института окончила. Кассеты с твоими песнями постоянно слушала. Очень она их любила…» Я захлебнулась в слезах, когда об этом узнала. Я и сейчас без слез не могу об этом думать.