Почему нам врут, а мы верим - Петр Юнацкевич

Рассмотрим несколько ситуаций.

Мама и сын заключают «договор». Мама рассказывает сыну о настроении отца: «Не говори сегодня папе, что разбил тарелку и сломал его наушники. У него был такой трудный день, он очень устал и чуть-чуть сердит. Не только ты крепко получишь, но и мне, очевидно, достанется. Будет меня отчитывать, зачем я тебя впустила в его кабинет».

Можно с полной уверенностью сказать, что сын уже начал обманывать отца, скрывая от него неприятные факты.

Многоуважаемые мамы и папы, если вы хотите, чтобы из ваших детей выросли профессиональные лицемеры и мошенники – заключайте с ними договоры, воспитывайте у них способность утаивать неприятную информацию, а затем и сообщать неверные сведения. И смеем утверждать: результаты будут потрясающие!

Однажды мама возвращается домой очень уставшая и расстроенная. Денег не хватает, в магазинах все дорого, муж где-то пропадает целыми днями, с работой по дому никто помогать не хочет. Она ходит по комнате и ворчит:

– Какая я сердитая сегодня! И дома опять не убрано!.. Сынок, как дела в школе?

– Все хорошо, мамочка!

Хотя в дневнике сына красуется жирная двойка по русскому языку. Конечно, когда мама это обнаружит, ей станет обидно, что сын ее обманул.

Алеша поддался на уговоры приятеля и вместе с ним навел дома беспорядок. В результате подвижных игр повреждены обои на стене, сорваны занавески и поломан диван. Мама решила, что мальчик сам должен рассказать папе о том, что произошло:

– Если ты открыто признаешься во всем отцу, он тебя не накажет, а только возьмет обещание, что ты больше так не будешь делать.

Тем временем домой приходит папа. Он наблюдает в комнате настоящий погром. Мама не успевает его предупредить о проведенной беседе с сыном. Карающая рука уже зависает в воздухе и мягко опускается на место, отведенное для накопления жизненного опыта.

Из этой ситуации Алеша делает два вывода.

1. Правду лучше не говорить.

2. Словам взрослых доверять не следует.

Так постепенно, капля за каплей, наши педагогические промахи влияют на укрепление веры в то, что врать и обманывать можно и нужно.

Что же необходимо делать, чтобы маленький мальчик или девочка не убедились в пользе обмана?

Любовь – вот то лекарство, которое нужно соединить со справедливостью и самоконтролем эмоций и собственных действий.

Пороки родителей часто передаются детям. Перевоспитание взрослого человека – весьма неблагодарное и бесперспективное занятие.

Гармонизация отношений с детьми происходит благодаря насыщению общения с ними такими чувствами, как:

1) безопасность;

2) доброта;

3) открытость;

4) непринужденность;

5) внимание к исключительности каждой личности;

6) уважение;

7) признание достоинств;

8) поощрение положительных поступков;

9) забота.

Это позволит избежать многих и многих неприятностей. А чтобы насытить мир ребенка этими чувствами, нужно их иметь в себе. Если возле печки холодно, она никого ни согреет, сколько ни говори «она теплая». Внутренний мир Вашей души при общении с ребенком должен преобразиться, пропитаться лучшим. И тогда мы можем быть уверены, что дети правильно воспримут наши чистые намерения и станут за счет этого более честными в отношениях и поступках.

Чтобы ложь не проросла в душе Вашего ребенка, Вы должны переосмысливать каждое свое чувство и действие, не бояться переделывать себя и меняться в лучшую сторону.

Каждый человек знает, что такое обман. Он постигает это в раннем детстве и не перестает познавать в старости. Обман постоянно обнаруживает себя в общении с окружающими. С ним можно столкнуться дома, на работе или на приеме у чиновника в государственном учреждении. Человек опасается обмана и постоянно контролирует – сознательно или бессознательно – поступающие сообщения с точки зрения их правдивости.

При этом следует различать обман как:

1) действие человека, преследующего определенные интересы;

2) результат, то есть действие, достигшее своей цели.

В нашем обществе, на всех исторических этапах его развития, во всех сферах коллективной и личной жизни обман был и остается настолько существенным фактором, что без его учета и анализа вряд ли можно получить полное представление о взаимоотношениях людей.

Скорее всего, никто не будет отрицать, что обман является в некотором смысле основной чертой человеческого общения.

В юридическом понимании обман – намеренное введение другого лица в заблуждение с целью извлечения материальной или иной выгоды. Если обман, совершенный для извлечения имущественной выгоды, носит общественно опасный характер, виновный подлежит уголовной ответственности за мошенничество.

В самом общем виде, как уже отмечалось, обман есть дезинформация, ложное сообщение, передаваемое определенному субъекту (получателю или адресату лжи). Будучи обманутым, он принимает за истинное (и наоборот) то, что таковым не является.

Понятие обмана логически противостоит понятию правды, которое, в свою очередь, нельзя отождествлять с понятием истины. Правда означает не только истинное, но также правильное, верное, подлинное, должное, справедливое, соответствующее высшим ценностям и целям, идеалам человечности. Неправда есть намеренная ложь, но вместе с тем она может быть и непреднамеренным заблуждением, и хитроумной фальсификацией, и утонченным лицемерием, и ханжеством окультуренного обывателя, и «правдой» предыдущего исторического этапа.

В каждом конкретно взятом соотношении обмана и правды они решительно исключают друг друга. Правда находится в конфронтации с обманом, неправдой. Попрание правды ведет к распаду ценностных устоев человеческого общежития, приумножению абсурда, бессмысленности жизни. Правда выражает саму суть общности человечества, единение, доверие к другим.

Наоборот, обман как намеренное действие чаще всего представляет эгоистическое обособление, разрыв, нарушение единства, недоверие, враждебное отношение к кому-либо или лицемерное общение, в котором доминируют прагматические цели.

Как полагал Монтень, «правдивость лежит в основе всякой добродетели. Поэтому лживость есть порок, разрушительно влияющий на всякую добродетель».

Обман – испытанное орудие несправедливости.

Неправда знаменует конфликт, разлад между доминирующей ценностью и истиной (а также справедливостью), между доминирующей ценностью и нормами морали (и права). Этот столь типичный для современного человека внутренний конфликт часто разрешается наиболее доступным способом: