Счастливая и свободная - Анна Сметанникова

Расход энергии

Чтобы пережить какую-либо эмоцию, необходимо затратить энергию. На проживания негатива потратить энергии нужно больше, положительные эмоции, напротив, подпитывают нас энергией. Если есть продуктивное русло, в которое можно направить свои силы, то лучше поступить так и отказаться от проживания дурных эмоций.

Внешние факторы

Если вне себя создать комфортную и яркую обстановку, то бороться с негативными эмоциями будет проще или вовсе не придётся этого делать. Серые оттенки в одежде, драмы в фильмах и литературе, депрессивная музыка – это только подтолкнёт к погружению в тоску. Если вы чувствуете, что вот-вот можете погрузиться в депрессию, уговорите себя одеться в ярких или светлых тонах, нарочно включить музыку, которая настраивает на хорошее настроение или расслабление. Полезным будет провести время на природе, особенно у водоема или в лесу.

Мантры и медитации

Мантра означает «очищение ума». Чтение мантр помогает настроить ум на нужную волну. Они как бы способствуют программированию или перепрограммированию сознания. Читая определённые мантры и молитвы («Ом намо бхагавате васудевая», «Отче наш»), получится настроиться на состояние покоя и гармонии.

Творчество

Любое творчество помогает очистить ум и успокоить его. В творчество можно вылить негативные эмоции и через яркие краски настроиться на позитив.

Принять, простить, отпустить

Полезными в вопросе обретения спокойствия и умиротворения будут практики прощения и принятия. Принять ситуацию означает получить возможность решить её. Приняв ситуацию, мы можем её изменить. Полезным будет провести «обряды» прощения людей из прошлого или настоящего, ваша реакция на эти упражнения будет весьма интересной, однако более яркие и радующие события начнут происходить в жизни после прощения. Одна из доступных и результативных практик отпускания негативных эмоций – терапевтические письма. Пишите их, сжигайте, рвите. Пишите заново. От письма к письму ненависти в письмах, а значит, и в вас, будет становиться меньше.

Не менее ценным для психологического спокойствия каждого человека является состояние незнания. Это состояние, которое создаётся здесь и сейчас, когда нет ожиданий, а именно в этот момент бессознательное выбирает, каким образом реагировать на ситуацию. Представьте себе, что вы спортсменка. Ожидания мешают быть более эффективной, вызывают напряжение. Готовясь к игре и не зная ничего о противнике, вы будете играть легче и выигрывать чаще. Ожидая же сильного соперника (например, ориентируясь на чужие рассказы), вы начнете испытывать высокое напряжение, и ошибок будет гораздо больше. Безусловно, это не означает, что к игре или другому важному событию не нужно готовиться. Готовиться необходимо, только выходить к решающей встрече в состоянии незнания. Здесь есть сложность. Если у человека есть ожидания (например, определённая стратегия) и есть внутренняя готовность реагировать именно на эту стратегию, то может возникнуть замешательство. Так как условия среды меняются, и человеку важно уметь изменить реакцию. Состояние незнания – это такое состояние, когда вы максимально открыты для стимулов внешней среды и не готовитесь ни к какой реакции. Вы готовы ко всему, и это помогает вам максимально эффективно вытащить нужный стимул. Когда вы попадает в контекст в этом состоянии, как бы он ни изменился, вы сможете подобрать наилучший ресурс. У бессознательного больше выборов, но для того, чтобы эти выборы были, их нужно создать.

«Нападать нельзя защищаться».

А как запятую поставите вы?

Границы существуют не только у людей, но и у стран. Вторжение на чужую территорию всегда имеет ответную реакцию, достаточно агрессивную. Также помимо физического вторжения мы знаем и психологическое давление, и политические игры. На подобного рода проявления обычно вводятся соответствующие меры. Здесь вполне уместен пример санкций в отношении нашей страны, которые так или иначе влияют на жизнь граждан, даже если формально физические границы не нарушались. Из истории мы знаем о военных действиях, а кто-то даже был участником событий, защищая свою Родину уже в наше время, и знает не понаслышке, что эти события всегда несут за собой страх, боль, унижения, протест.

Мы хорошо осведомлены и про войну, и про страну. А вот что касается своих собственных границ, тут большой пробел, который сейчас максимально назрел, как нарыв, и вот-вот скоро лопнет. Когда я посещала личную терапию в рамках своего обучения на клинического психолога, мой психотерапевт сказала мне – «вы почувствуете, когда наступит стена, все, дальше невозможно». И тогда я не знала своих границ, и действительно дождалась стены. Надо сказать, терпение у меня было еще то. И это не гибкость в ее положительном ключе, это именно прогибаемость и невозможность сказать «нет». Спустя много лет мой личный сканер работает отлично. Я сразу считываю «нет» и озвучиваю вслух. Это крайне важно особенно для женщин – говорить. Нам затыкали рот веками, были времена, когда за право говорить женщина могла расплатиться собственной жизнью. А ведь ей необходимо по своей природе говорить, звучать, выражать себя. Если она лишает себя этого права, она себя уничтожает. И вот мы подошли к основному вопросу – мы или нас. Мы позволяем нарушать свои границы или же кто-то нарушает наши границы. Если говорить более глобально, то нас. Если же мыслить конкретно, то мои границы нарушили, но я могу начать защищать их. Да, в детстве каждой из нас говорили: «тише, не кричи», «чего ты плачешь», «уйди, мешаешь». Нас тискали, били, замахивались, ставили в угол и так далее. Да, сформировались определенные стереотипы, да, ребенок думает, что так с ним можно, хотя внутренние фильтры срабатывают сразу, но он зависим от взрослых. А если взрослые ведут себя так, значит, он этого заслуживает.

Сейчас тебе 30 с хвостиком, и ты пару лет назад прочитала про личные границы на странице известного психолога. Нет, на себе-то ты давно ощущала, что с тобой что-то не так. Но это ведь нормально, раз любимый человек втаптывает тебя в грязь, значит, он прав, так должно быть. Раз на работе начальник говорит, что ты тупица и руки растут из одного места, он прав, ведь он начальник. Хотя тело вовсю сигнализирует, что это ошибка, что так нельзя, что нужно отстаивать себя. Убегать, уходить, не терпеть, говорить. В горле нарастает ком, в груди все сжимается, слезы вот-вот предательски потекут по щекам. Но ты терпишь и молчишь, плакать-то нельзя. Ты же сильная. Сильная жертва. Ты боишься, что от тебя отвернутся, что с тобой перестанут говорить и начнут игнорировать, что ты не идеальна, что ты никому не нужна. И сдохнешь ты от одиночества, так и не выйдя замуж, как этого хотела твоя бабушка. Ну что, кто узнал себя?

Записываем и выучиваем наизусть самую важную фразу в своей жизни: человек, у которого нормальные личные границы, делает то, что он хочет, и не делает того, чего не хочет. Второй пункт для бывших жертв становится поначалу крайне актуальным, потому что до осознания всего этого много лет они делали то, что не хотели. И теперь из каждого угла звучит фраза – твои границы нарушают. Но со временем в жизни наступает баланс, когда женщина доверяет себе, а значит, знает, что в любой момент она отфильтрует и скажет «нет», если это необходимо. И скажет «да» своим истинным желаниям и потребностям, а не будет мнить из себя «мне ничего не надо». Она перестает видеть во всех встречных желающих нарушить ее границы, потому что изначально считает, что мир благосклонен к ней.