Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес

Временами подобное происходит с механически устроенными семьями: если проблема у жены, муж говорит, что это не его дело. Хотя, возможно, он мог бы что-то изменить и тем самым помочь жене.

Для сравнения посмотрим на руку. Если сломан один палец, это отразится на всем теле. Оно будет чувствовать боль. Вдобавок при потере одного пальца остальные постараются отчасти его заменить. Так работает органичное сознание. В нем есть взаимосвязь, сотрудничество, гармония, а не индивидуализм, независимость или соперничество.

Когда членам семьи удается интегрироваться в команду, выигрывают все. В такой семье возникают более глубокие привязанность и удовлетворенность качеством жизни, чем в механически сохраняемой, которую разрывают на части деструктивные противоречия.

Иными словами, (I) – роль, которая дает чувство «соборности». Это витамин, который спасет от взаимной враждебности. Согласны ли вы, что кучка капризных индивидуалистов, живущих под одной крышей, где каждый тянет одеяло на себя и только о себе заботится, семьей не является? Семья – это мы, в том смысле, в котором целое больше суммы его частей. Это гармония совместного труда. Мы больше и лучше, чем просто ты и я.

Витамин (I) не только обеспечивает будущее семьи, но и смягчает жизнь в настоящем. Он вносит рациональность, поскольку снижает потерю сил в деструктивных ссорах между супругами, детьми и родителями. При недостатке витамина (I) в семье царят недоверие и презрение друг к другу, а силы тратятся на ссоры между ее членами.

Те люди, чей стиль поведения предрасположен к роли (I), демонстрируют следующие качества:

• командный дух, взаимное доверие и уважение (об этом мы подробнее поговорим ниже);

• заинтересованность в самопознании и личностном росте;

• понимание ценности личных взаимоотношений;

• умение выслушать;

• сострадание, чуткость и умение дать поддержку;

• умение понять;

• умение смягчить конфликт;

• заинтересованность в личностном развитии других и умение оценить чужие таланты;

• уважение чужих сильных качеств;

• умение создать развивающую среду;

• гибкость и стремление ко всестороннему развитию.

Чрезмерное увлечение этой ролью может привести к следующим проблемам:

• излишнее внимание к тому, что происходит с людьми. Оно способно увести в сторону от решения поставленных задач и достижения целей;

• стремление избегать конфликтов и во всем соглашаться (или создавать иллюзию согласия) любой ценой;

• приспособленчество, безответственность, отсутствие позиции по любому вопросу;

• стремление всем угодить;

• сверхчувствительность к критике.

Если поближе взглянуть на четыре роли, необходимые для укрепления семьи, то становится очевидно: они конфликтуют между собой. И это вполне естественно. Например, непросто оставаться чутким и внимательным к нуждам других, когда приходится действовать в жестких временных рамках, особенно если ситуация критическая. Это приведет к конфликту между ролями (P) и (I). Что же из этого следует? Если вы хорошо играете одну из ролей, у вас неизбежно будут проблемы с исполнением других.

Допустим, вы предрасположены к роли (P). Вы очень трудолюбивы, четко нацелены на выполнение поставленной задачи. Вы движетесь к цели без оглядки, как лошадь с шорами; трудитесь, как автомат, с компьютерной точностью, или же маниакально намываете дом. Вдруг приходит ваша жена и эмоционально начинает рассказывать о том, что с ней сегодня случилось, например о споре с коллегой. А вы ее резко перебиваете, говоря, что заняты. Она, конечно, обидится.

Что же произошло? Вы погрузились в исполнение роли (P), а у вашей супруги есть потребность в интегрировании (I). Но вы же не можете вгрызаться в работу, выполняя роль (P), и в то же время интегрировать (I) чужие чувства и потребности, правда? Роль (P) требует совсем другого настроя. Чтобы завершить дело, нужно отложить эмоции в сторону. Вы временно закрываетесь от других. Получается, в нашей ситуации различные роли, в данном случае (P) и (I), конфликтуют друг с другом.

Рассмотрим другой пример того, как роли противоречат друг другу. Тина имеет склонность к роли (A). Сидя за ноутбуком поздно ночью, она проверяет семейный бюджет. Она полностью поглощена администрированием (A), пытаясь расписать бюджет так, чтобы он не вышел за пределы суммы, которую они зарабатывают вместе с супругом, Ли. Непростое дело. Она по строчке выкидывает из списка все, что можно, и тут Ли приносит брошюру турагентства. «Думаю, при таком напряге, как у нас в последнее время, было бы здорово выбраться куда-нибудь на пару дней. Поедем?» У Тины от шока сводит лицо, словно в параличе. Заметив это, Ли продолжает: «Да ладно, давай отдохнем. Мы заслужили. Мы давно уже пашем без продыху, давай сорвемся?» И Тина взрывается: «Сорвемся? Я тут часами пытаюсь привести в порядок наш бюджет, у нас концы с концами не сходятся, и тут ты со своей идиотской поездкой? Повзрослей уже, наконец!» Ли реализует свою потребность в новизне, которую диктует присущая ему роль (E). Как видите, погружаясь в исполнение роли (A), суть которой в том, чтобы контролировать расходы и тратить средства скромно, вы неизбежно оказываетесь в конфликте с ролью (E), которая тяготеет к новизне, развлечениям и постоянным затратам.

Вы не можете играть обе роли одновременно. Либо одно, либо другое.

Вы заметили, что с помощью указанных четырех ролей можно объяснить, почему в семье постоянно возникают типичные ссоры?

Вот вам еще примеры.

«Не лезь в выписку по моей кредитке, чтобы узнать, на что я трачу деньги! Меня это ранит и вредит нашим отношениям! Ты что, меня не любишь?» – говорит предрасположенная к роли (I) жена своему (A) – ориентированному мужу.

«Только говоришь много, а ничего не делаешь», – говорит (P) – ориентированный отец своему сыну с выраженной ролью (E). А сын ему отвечает: «Не одной работой живем. Умей наслаждаться. Иначе вся жизнь мимо пройдет».

«Ты людей вокруг замечаешь вообще? – говорит (I) – направленный супруг своей предприимчивой (E) – супруге. – Только и думаешь о своем бизнесе».

Что будет при отсутствии одного из витаминов? Что произойдет, если в вашем союзе одна из ролей недостаточно развита или отсутствует?

Если не хватает одного или более витаминов, брак будет несчастным. Это приведет к мучениям, тягостным ссорам, а возможно, и болезненному разрыву. Ведь для здоровой, крепкой и долгой семейной жизни необходимо исполнение всех четырех ролей.