Неудобно быть удобным. Как перестать угождать другим и воспитать в себе самоуважение - Мартин Верле

добрый человек найдет в себе мужество уйти с пути конформизма, он сможет проложить дорогу своей индивидуальности и оживить свою уникальность.

Насколько опасно ваше самовосприятие?

Что вам нужно сделать на работе или в личной жизни, чтобы получить признание окружающих? Добрые люди часто отвечают следующее:

• я буду хорошим коллегой, если при необходимости буду выручать и поддерживать других;

• я буду хорошим спутником жизни, если сделаю все для любимого человека;

• я хороший человек, так как помогаю другим.

Подобные высказывания звучат альтруистично, но на самом деле взрывоопасны. Самооценка таких людей зависит от внешних условий, от того, угодили ли они окружающим. Я ничего не стою только потому, что являюсь тем, кто я есть. Мне нужно что-то сделать, чтобы стать ценным, как будто мое хорошее отношение к себе – это заработная плата, которую мне могут увеличить или уменьшить, исходя из моих достижений.

• Я хороший коллега, так как всегда готов подменить другого сотрудника, но если не буду этого делать – стану плохим.

• Я хороший спутник жизни, если делаю все для любимого человека, но если не буду так делать – стану плохим.

• Я хороший человек, потому что помогаю другим, но если не буду этого делать – стану плохим.

Это сравнение наглядно демонстрирует риски, с которыми сталкиваются люди, которые мыслят так: тот, у кого есть огород, выращивает собственную зелень, помидоры и огурцы – ему не нужно покупать овощи в магазине. А если же он все-таки зашел в лавку, то будет сам решать, какую цену готов заплатить за овощи. Если товар покажется ему слишком дорогим, он не возьмет его. Он сам обеспечивает себя, так что не зависит от других и свободен в выборе.

Тот, кто не выращивает овощи, зависит от магазина. В его тарелке оказывается только то, что было куплено там. Ему приходится ходить в магазин, и довольно часто. Он заплатит любую цену, иначе его тарелка будет пустой.

Многие добрые люди идут по жизни со своей тележкой для покупок, чтобы найти на чужих полках то, чего им недостает: признания. Они из кожи вон лезут ради комплиментов. И рвут себя на части, чтобы их оценили. Они хотят почерпнуть собственную ценность извне, вместо того чтобы вырастить ее внутри себя.

В своей замечательной книге «Шесть столпов самооценки» американский психолог Натаниэль Бранден пишет: «Самооценка – это личный опыт. Она находится в самой глубине нашего “я”. Это то, что я думаю о себе, как я себя воспринимаю, а не то, что думает обо мне другой человек или как он меня воспринимает». Бранден приходит к выводу, который, по моему мнению, особенно касается добрых людей: «Трагизм жизни многих людей состоит в том, что они пытаются найти чувство собственного достоинства повсюду, только не внутри себя».

Попытка отрегулировать свою самооценку, опираясь на мнения окружающих, делает человека зависимым и обречена на провал. Потому что в любой момент поднятый вверх большой палец может опуститься вниз. Так возникает зависимость:

• тот, кто пытается укрепить свою самооценку, угождая всем вокруг, на самом деле ослабляет ее, так как расположение других можно потерять в любой момент;

• тот, кто пытается укрепить свою самооценку, помогая всем вокруг, на самом деле ослабляет ее, так как люди могут перестать нуждаться в помощи;

• тот, кто пытается укрепить свою самооценку, всячески стараясь сохранить принадлежность к группе, на самом деле ослабляет ее, так как коллектив может отвергнуть его, и он потеряет собственное «я».

Почему немецкий закон о конкуренции запрещает монополии? Потому что одна компания, от которой зависели бы все потребители, могла бы устанавливать несправедливые цены. А что делают окружающие, когда замечают, что вы находитесь в зависимости от их одобрения? Они повышают цену за него! И вам приходится прилагать все больше усилий, жертвовать собой, чтобы заслужить их положительную реакцию. В конце концов вы окажетесь под угрозой эмоционального опустошения.

Я наблюдал подобное у Яны Гербер (32 года), специалиста по сбыту и снабжению. На работе ее считали «доброй душой». Если у сотрудника возникали проблемы, он направлялся к ее столу. В первые годы это случалось два-три раза в неделю. Яна Гербер воспринимала это как комплимент и всегда была рада помочь. Ее самооценка повышалась, потому что она чувствовала свою значимость.

Однако со временем все больше коллег узнавало, что у них работает «добрая душа», и все больше людей нагружали Яну своими проблемами. Эти разговоры стали мешать работе. Один коллега с депрессивными наклонностями буквально оккупировал все ее время, считая ее своим личным терапевтом, и однажды просидел в ее офисе два часа.

Яна перестала справляться со своей работой, получала за это нагоняи от начальства и стала работать сверхурочно, чтобы не разочаровать коллег. Ведь «добрая душа» не может оставить никого в беде.

В итоге депрессивный коллега пришел к мысли, что может звонить Яне и после работы, если у него плохое настроение. Почти ежедневно. И даже после 22:00. Долгие телефонные разговоры отнимали возможность провести время с семьей. Теперь и супруг был недоволен, что жена по вечерам подолгу разговаривает с чужим человеком.

Когда Яна Гербер пришла ко мне на консультацию, она была на грани срыва. Ее правый глаз дергался, бессонница отнимала последние силы, и целыми днями, несмотря на социальную активность, Яна мучилась угрызениями совести: «Люди совсем перестали меня ценить!»

На консультации я спросил ее: «Что случится, если с завтрашнего дня вы начнете говорить: “У меня больше нет сил и времени выслушивать всех подряд!”?»

«Я думаю, что не смогу так сказать. Это не в моем характере».

«То есть не в вашем характере говорить правду?»

«Ну, тогда все будут разочарованы. Каждый ждет от меня поддержки и внимания».

«Вы тратите время, которого у вас нет. А что вы получаете от окружающих взамен?»

«Они считают меня добрым человеком».

«А если вы перестанете выслушивать всех подряд, вы перестанете быть доброй?»

Яна задумалась. «Во всяком случае, в глазах других – да».

Таким образом, ей стала понятна суть проблемы: она не пользовалась собственной теплицей – поэтому искала признание во внешнем мире. И это обходилось ей очень дорого.

Мой тест на доброту

Украденное парковочное место

Ситуация: В субботу незадолго до Рождества я еду купить еще несколько подарков. Парковка у торгового центра переполнена, уже несколько минут я езжу кругами в поисках места. Наконец пожилая пара садится в свой Polo, чтобы уехать. Я останавливаюсь и включаю поворотник, готовясь занять освободившееся место. Водитель Polo едет настолько неуклюже, что мне приходится немного сдать назад, чтобы пропустить его.

В это время подъезжает другое авто и успевает заехать на парковочное место раньше меня. За рулем сидит накачанный молодой человек в кепи. Он проезжал мимо меня, когда я стоял с включенным поворотником, и наверняка видел, что