Вальпургиева ночь - Анастасия Завозова

Вместо одного мужика перед нами нарисовались уже двое, с копьями. Позже подгреб третий — амбал с изуродованной рожей у него был выбит глаз и перекошена челюстью. Всеэти любительские боксерские состязания до добра не доводят…

— Кланяйтесь могучему Квинту, хозяину школы! — прогнусавил один из стражников и долбанул меня копьем по больной заднице. Вот вечно так, Данчик рожи корчит, а мне достается.

Мы негордые, бухнулись с братцем на коленки:

— Дядя, пощади…

— Чисты, как свежие памперсы…

— Несостояли…

— Не привлекались…

— В долг не даем…

— Мать-отца почитаем…

— Знаем «Энеиду» почти наизусть…

— Неври, ты только про любовь выучил…

— Молчи, бобер-правдоруб…

— Молчите оба! — гавкнул могучий Квинт. — Пришло ваше время, идите на сцену! И если не продержитесь хотя бы двух минут, я выброшу ваши трупы за городскую стену!!! Не хватало еще, чтобы я проиграл спор этому бесстыжему Макуцию…

Данчик

Ну нам только облажаться не хватало, с папой-то латинистом! Раз уж попали в Древний Рим, будем активизировать все знания, которые он нам привил. Вспомним заученную наизусть энциклопедию по культуре и истории Древней Греции и Древнего Рима… Лучше бы «В мире животных» смотрели бы чаще! Чего там боятся львы, кроме гнева Господня? Или лучше так — что они еще едят, кроме моих ляжек, и можно ли за минуту уговорить льва стать вегетарианцем?

Мы уже миновали сполиарий, откуда нестерпимо воняло падалью и раздавались стоны и крики. Еще бы, если вспомнить папенькины рассказы, там добивали безнадежных гладиаторов и раздевали уже мертвых. Янчик побелел, у меня свело живот.

Так, а это что? Если не ошибаюсь, эта дверца ведет вниз, в куникул — помещение под ареной, где располагались основные механизмы…

Поддавшись какому-то внезапному наитию, я скорчился у ног стражников. Выкатив глаза, я пролепетал:

— Ой, живот, живот…— Трюк, конечно, старый, но я не Райкин, чтобы за три секунды изобрести что-то сверхновое и оригинальное.

— Вставай! — заорал стражник.

— Не могу, ой, никак!

Второй заметил более миролюбиво:

— Пусть сбегает куда-нибудь, арену уделать всегда успеет…

— О добрый человек, я только туда и обратно! — взмолился я, поглядывая на дверь, ведущую в куникул.

Вместо ответа второй стражник схватил меня за рваную тогу (забыл упомянуть о том, что материальчик на одежду для будущих покойников они явно не у Версаче заказывали) и швырнул за дверь, пригрози в:

— Я все вижу!

— Ну и гляди на здоровье…— пробурчал я, разгоняясь будто от полученного пинка.

Очнувшись от того, что с грохотом врубился головой в какой-то столб, я зашелестел подолом и запричитал, оглядываясь по сторонам. Что же делать? Чего меня сюда понесло?.. Так, а это что за столбик такой интересный?

— Быстрее, навоза там и своего хватает! — гоготали стражники и Квинт.

Если не ошибаюсь, это столб, который опускает или поднимает центр арены! А клапан-то совсем хлипкий, к тому же зафиксирован в одном положении. Значит, сломан, значит, его не используют… Изобразив губами неприличный звук, я быстренько выбил фиксатор. В голове родился небольшой план, идейка так себе, конечно, но попробовать стоило. Уж очень хотелось мне еще поесть маминых оладушков.

Держась за живот, я побрел обратно.

— Быстрей, быстрей…— поторопил меня второй стражник. — Вас уже объявили…

Жмурясь от яркого солнца, оглушенные криками толпы, сбитые с толку тысячью новых запахов, мы застыли у края арены. Шелестели на ветру тоги мужчин и платья женщин, слышался громкий смех, возгласы любопытствующих. В меня попало косточкой. Надо им посоветовать на попкорн перейти, он безотходный…

Несмотря на то что мы попали в такое опасное, почти безвыходное положение, папенькины гены все-таки дали о себе знать…

— Даня, амфитеатр целенький и билетов покупать не надо! — восторженно зашептал Янчик мне на ухо.

— Во-первых,не плюйся мне в ухо, а во-вторых, билеты нам уже продали — на тот свет!

— Мы не умрем! — махнул рукой братец. — Ма говорила, что у меня еще дети будут…

— А в какой жизни, она не уточняла?

Под гогот толпы нас погнали к центру арены. Я шепнул Яну:

— Когда окажемся в центре и выпустят льва, прыгай сильнее!

— Что?

— Просто прыгай, когда я дам знак!

В центре, вцепившись друг в друга, уже визжали две девчонки, в которых я признал наших Помощниц. Так, я не понял, кто кого спасает?..

Раздался пронзительный сигнал, заскрипела дверь клетки, и на арену неспешно выполз лев. Староват, конечно, для Великих Игр, но с нами справиться всяко сумеет…

— Даня, Даня! — завыл братец мне на ухо. — Прости, если че… Это я тогда твою неваляшку раздавил, а на Мишку свалил…

— Ничего! — Я не отводил взгляда от почесывающегося льва, чувствуя, что сейчас начну сам чесаться на нервной почве. — Ты тоже не обессудь… Это я тогда Светке Кротовой сказал, что у тебя по-прежнему детский энурез.

— Ахты, козел! — Янчик пнул меня копытом в колено.

— От такого же слышу! — Я щедрой рукой проредил братцу шевелюру.

Зрители заулюлюкали, даже лев заинтересованно уставился на нашу потасовку и подошел поближе. Юлии сжались просто-таки в детский мячик и принялись так истошно голосить, что мы с Янчиком опомнились.

— Прыгай! — истошно завопил я, заскакав по периметру центра, слава богу, он был выкрашен в желтый цвет. — Прыгайте все, вашу рыбу тазом над унитазом!!!

Янчик сориентировался быстро — заколбасился, выкидывая коленца. Юлии застыли на самой середине, вытаращив на меня глаза. Зрители неистовствовали, лев явно решил присоединиться и сделал еще несколько шагов в нашу сторону. А вот он явно лишний на нашей дискотеке! Не мешкая, — я сорвал с себя тогу, кинул ее льву и только потом сообразил, что под тогой ничего не было. А, ладно! «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь», как любит повторять тетка Ида. Зрители довольно взвыли! О, сегодня у меня есть шанс стать героем дня…

Янчик бессмысленно топтался на месте, пока лев знакомился с моей тогой.

— Прыгай, даун хренов! — взревел я. — Отрывай тушку! И вы тоже, не войте, а прыгайте! — заорал я Юлиям.

Те принялись неловко подпрыгивать на месте, путаясь в длинных платьях. Янчик опять подсобрался, засучил ногами. Лев подгреб поближе, сплевывая ниточки от моей одежки…

— Яня, раздевайся! — заорал я, выделывая «яблочко» вприсядку. Пятки уже просто горели!!!