Когда мир кажется страшным местом. Как разговаривать с детьми о том, что нас пугает - Эбигейл Гевирц

Папа: Мэдисон, я знаю, что этот период был тяжелым для тебя. Мы с мамой хотим, чтобы ты знала, что мы были впечатлены, увидев, насколько ты чуткая. Мы знаем, что ты жаждешь проявить свое желание помочь животным и сохранить свое здоровье, и мы гордимся тобой. Иногда трудно найти разумные способы жить в соответствии со своими убеждениями, но все твои предложения говорят о том, что у тебя это прекрасно получается.

Папа заканчивает разговор на позитивной ноте, показывая дочери, что, даже если на своем пути девочка совершила ошибку, они все равно гордятся твердостью ее характера, принципиальностью и намерением жить в соответствии с собственными убеждениями, и они будут поддерживать ее в этом социально позитивном ключе.

Эпилог

«Потратьте десять», чтобы помочь детям стать уверенными в себе, сострадательными и вежливыми взрослыми

Идея этой книги возникла у меня в конце 2016 года, когда количество испуганных детей и их обеспокоенных родителей в моей небольшой клинической практике резко возросло. За почти двадцать лет работы психологом я никогда не видела столько встревоженных семей. Осень – всегда напряженное время для психотерапевтов, потому что каждый год с началом занятий в школе стресс у детей нарастает. Но в том году ответом одного пользователя в «Твиттере» на хештег #2016inThreeWords (2016вТрехСловах) было: «Самый. Худший. Год». Снова и снова в 2016 году я слышала, что помимо обычных стрессоров (напряженного графика, слишком большого количества домашних заданий, слишком малого количества сна) школьники и родители также чувствовали огромную усталость из-за информационной войны и публичной грубости, которые достигли своих высот из-за неожиданного избрания Дональда Трампа президентом. Это был год испорченных обедов в честь Дня благодарения (ссоры) и международной нестабильности (Брексит, Сирия). В 2016 году полицейский из Миннесоты застрелил сотрудника афроамериканской государственной школы Филандо Кастилию за рулем собственной машины, которую остановил полицейский патруль; в Техасе вооруженный преступник застрелил шестнадцать полицейских в ходе одного нападения. Наводнения в Луизиане уничтожили почти 150 000 домов. В результате стрельбы в ночном клубе «Пульс» погибло и было ранено более ста человек; это было либо нападением религиозных фанатиков, либо преступлением на почве ненависти, либо и тем и другим.

Тем временем исследовательская группа, которую я возглавляю в Университете Миннесоты, приступила к изучению результатов нашего исследования о стрессе в семьях более трех сотен военнослужащих, отправленных в «горячие точки». Анализ данных подобен сложению большого пазла из всех свидетельств (в нашем случае того, что дети, их родители и учителя рассказывали нам о своем душевном состоянии, а также о том, что мы наблюдали в семьях) и их фильтрации в поисках общих черт и ответов о благополучии семьи в условиях стресса. Мы ожидали увидеть доказательства того, что война наносит вред семьям ее участников, но мы были не готовы к масштабам с которыми столкнулись. Папы, вернувшиеся из Ирака или Афганистана девять лет назад, говорили, что они так и не восстановили прежних отношений со своими детьми. Матери, которых отправляли на войну, сообщили, что чувствуют депрессию и перегруженность жизненными событиями. Там был отец, который спросил нас, как помочь объяснить своим детям, что с ними будет, если в следующий раз он не вернется с войны. И мать с тремя детьми младше пяти лет, мужа которой уже третий раз отправили на войну, и она считала, что не сможет самостоятельно прожить еще один год без него. Ее родители предложили взять одного из детей – только одного, – чтобы он этот год жил с ними в тысяче миль от дома. Что же ей делать?

Ценности помогают справляться

Что поразило нас даже больше, чем глубина переживаний, в котором находились эти семьи, так это стойкость, с которой многие дети и родители переносили их. Мы удивлялись стратегиям, которые использовали родители, чтобы помочь своим детям понять, что значит сражаться за свою страну, или почему папа вернулся с травмами мозга, или вообще не вернулся. Мы покрывались мурашками от историй о родителях, которые на целый год вперед записывали на диктофон любимые сказки детей перед сном, чтобы их малыши не забывали их. О маме, которая застилала постель сына рубашками своего мужа, чтобы он не забыл папин запах. О детях, которые приносили «плоских папочек» (картонные вырезки отцов в натуральную величину) на каждый матч, чтобы напомнить им и всем остальным, что папа подбадривает их, даже если он не может быть на матче лично. Мама-священнослужительница, отправившаяся на войну впервые, описала свое пребывание в Афганистане как призвание к «самоотверженному служению» и этим помогла своим девяти- и десятилетним детям прожить год без нее. Они беспокоились о ней не меньше обычного, но твердо знали, почему она там и как важна для нее служба. Общим для всех этих родителей было то, что они создавали смысл вокруг своей службы и передавали этот смысл своим детям. Ценности обеспечивают структуру для важных бесед родителей с детьми.

Выслушивать страхи, беспокойства и болезненные откровения вашего ребенка может быть эмоционально тяжело, независимо от того, насколько сильно ваше желание помочь и каковы ваши родительские ценности. Но у вас есть инструменты, чтобы управлять этими беседами: не только для того, чтобы перейти от импульсивных реакций, вызванных тревогой, к сознательным ответам, но и для того, чтобы помочь ребенку понять, что происходит вокруг. Когда родители оказываются в страшном мире с инструментами для обучения своих детей преодолевать большие эмоции, эти дети находят комфорт и безопасность.

Но одних инструментов недостаточно. Для тех важных бесед, которые стоит провести, когда мир кажется страшным местом, вам также нужно время.

Потратьте десять минут

Воспитание детей включает в себя тысячи и тысячи разговоров в самых разных обстоятельствах, каждый год в промежутке от рождения ребенка до его вступления во взрослую жизнь (а иногда и годы после). Большинство таких разговоров происходят в суете повседневности. В основном мы готовим ужин, проверяем телефоны, стираем белье, совершаем набеги на продуктовые магазины или занимаемся чем-то другим, когда беседуем с нашими детьми.

Итак, в честь того, что вы закончили эту книгу, я прошу вас принять вызов «Потратьте десять минут». Мы знаем, что обучение чему-либо требует практики, и важные разговоры не являются исключением. Итак, вот в чем заключается вызов:

Тратьте десять минут каждый день на практику, а затем сделайте ваши важные разговоры рутиной. Сделайте разговоры своей основной активностью (и никаких отвлекающих факторов!). Разговаривайте, когда удобно. На автобусной остановке или по дороге домой из школы. Перед сном или рано утром. В некоторые дни ваши разговоры