Настоящая любовь. Тайны любви до брака и в браке - Дмитрий Семеник

Хотя я знаю женщин, материально зависящих от мужа, которые смотрят на факт измены и ревнуют мужа, при этом не принимают никаких решений. Например, у одной женщины муж занимает серьезное положение, она знает про все его интриги, но предпочитает в них не вмешиваться, потому что понимает, что это будет угрожать ее материальному состоянию, материальному состоянию ее детей и пр. Но вы согласитесь, здесь женской ревности как таковой нет, но есть имущественный вопрос, который она решает так, как она видит.

Многие, например, не выясняют отношения из-за детей, боясь, что они пострадают во время «боевых действий», ведь для них дети дороже всех материальных благ. И здесь уже нет места для чувств, которые все равно ничего не решат. Разве изменит что-то разговор, в котором женщина откровенно скажет мужу о своих переживаниях по поводу его интрижки? Нет. Здесь уже надо садиться за стол и решать, как быть дальше, насколько поведение партнера влияет на состояние семьи. И если человек не может жить с осознанием фактов измен, лучше разойтись. Если может – смириться. Но каждодневное переживание этих разрушающих чувств ничего не решит, это только разрушает, и, кстати, приводит к болезням не только соматическим, но и психическим. Причем, если есть реальные факты измены, нужно либо сразу разбираться, либо сделать для себя вывод, что разбираться не надо. И то и другое имеет вполне законное место – быть или не быть, но это решает уже пострадавшая сторона. Если одному нравится плавать в грязи, а другому не хочется находиться с таким человеком рядом, то естественно решать «чистому», а не тому, кого все устраивает и кто изменяет. Есть же все-таки определенный нравственный критерий – кто прав, а кто виноват, и он записан в Заповедях, с которым опять же спорить невозможно.

– Но в жизни получается совсем другое, ведь вряд ли кто-то в состоянии обеспечить удовлетворение потребностей партнера на все сто процентов.

– В жизни можно разобрать любую ситуацию, зная ряд нюансов, хотя, естественно, бывают и какие-то исключения. И скажите, есть ли смысл устраивать скандалы человеку, который еще ничего не сделал? Нет.

Если ему, например, постоянно говорить: «Не думай о белой обезьяне», он будет о ней как раз думать. То же самое и с изменой. Когда человеку без конца говорят, чтобы он не вздумал изменять, он об этом обязательно задумается.

Некоторые утверждают, что человек своими мыслями создает реальность событий, и они отчасти правы. Хотя люди не мыслями, а скорее языком создают какую-то другую реальность.

Разрушение начинается тогда, когда пострадавшая сторона знает факты, но оттягивает по какой-то причине решение этого вопроса. Длительно оттягивание в итоге приводит к тому, что внутри все копится и требует выхода. И даже страшно подумать, чем это может закончиться.

– Но в таком состоянии тем более нельзя принимать решение.

– Мы уже говорили, какие нужно принимать решения. Их не надо принимать на чувствах, на эмоциях, потому что это глупо. Если есть определенные факты, то либо можно и нужно кому-то решать этот вопрос, либо не нужно. Некоторые говорят: меньше знаешь – крепче спишь. Ко мне приходили женщины, которые сначала старательно просматривали телефон у мужа, потом там что-то находили и начинали жутко страдать, потому что не могли об этом поговорить с источником, зная, что это приведет к разрыву. Либо начинали говорить, и это приводило к разрыву, тогда они страдали, спрашивая себя «зачем я смотрела его телефон? Зачем мне это было нужно?» А что именно они хотели получить? Доказательства. Они их и получили.

– Доказательства того, что он не изменяет…

– Чтобы получить доказательства того, что муж не изменяет, не нужно без его ведома смотреть его телефон, нужно спросить: «Милый, ты не изменяешь мне?» – «Нет!» – «Точно?» – «Точно!»

На самом деле все очень сложно. Я понимаю, насколько тонкую тему сейчас обсуждаем, но я в большинстве случаев не вижу разумного смысла в том, когда ищут, ищут подтверждения своей ревности, а когда находят – страдают.

– А что делать, если человек начинает бояться повторения ситуации, т. е. того, что ему вновь кто-нибудь изменит?

– Страх – это производная неизвестности. Рассмотрим ситуацию: у жены и мужа были прекрасные отношения, жили, как говорится, душа в душу. Но вдруг этот оазис рушится, когда муж признается в своей измене, и супруги расстаются. Тогда женщина вдруг понимает, что мир не настолько безопасен и совсем не такой, каким она его себе представляла. Она начинает перестраховываться, потому что еще не знает, как реагировать на изменившиеся обстоятельства. Тогда и появляется страх, как защитный механизм, смягчающий удар.

Посмотрите, как ведет себя человек, который боится, в лесу: он идет медленно, осторожно ступает по кочкам, ему кажется, что повсюду опасность. Почему это происходит? Человек должен защищать себя, в том числе и как личность, от реальной или воображаемой опасности. Он начинает обращать гораздо больше внимания на разные вещи, потому что должен эту угрозу как-то предвидеть. Простой пример: человек, который никогда не дрался, не боится драки, потому что не знает что это такое, но когда его один раз побьют, он впоследствии этого боится.

Но чаще всего мы сами себе придумываем страхи, устраивая из-за своей ревности совершенно невыносимые условия существования для себя и для близкого человека. И даже если нет абсолютно никаких предпосылок к измене, наша фантазия все равно будет работать в этом направлении. Здесь можно привести пример с диким лесом, в котором нас пугает каждая кочка.

– Выходит, если ищешь способ, как избавиться от ревности, надо контролировать свои страхи и чувство ревности. Но как?

– Как и любые другие чувства.

– Но когда приходят чувства, разум уходит на второй план, будто и его и нет, остаются одни эмоции.

– Любые чувства – это эмоции. Когда приходят эти чувства, можно все-таки попытаться включить разум, для этого нужно задать вопрос: «Чего я боюсь?». И найти на него разумный ответ.

– Скажите, почему человек, который сам изменяет, страшно ревнует свою вторую половину и требует от нее верности?

– Анатомия данного требования очень проста – «Quod licet Jovi, nоn licet bovi», в переводе – «Что не положено быку, положено Юпитеру». Если человек считает себя «Юпитером», он полагает, что может делать что угодно и изменять кому и с кем угодно, но при этом ему изменять никак нельзя, ведь партнер должен быть счастлив, что рядом находится «Юпитер». Например, Цезарь имел право изменять, но его жене это категорически запрещалось.

В данной ситуации, человек относится требовательно ко всем вокруг, но только не к самому себе, а такое отношение бывает исключительно у гордого человека. Ведь если он смиренен, и относится требовательно не к другим, а к себе, такого не будет.

– А если человек относится требовательно и к себе и к другим?

– Такого равновесия практически никогда не бывает. Либо человек более требователен к себе, либо к другим, третьего не дано.