Подчинённая. Дилогия - Патрисия Грей

И вот я перевожу деньги владелице квартиры, иду в парк, в котором тёплый солнечный май чувствуется очень хорошо, сажусь на лавочку и думаю, о том, что же мне теперь-то делать.

И в результате своих довольно долгих размышлений, я не нахожу ничего лучшего, чем просто позвонить Руслану и объяснить ему ситуацию. Рассказать всё, как есть.

Не знаю, на что я рассчитываю. На жалость, на понимание, на какие-то отсрочки, но факт остаётся фактом — я ему звоню. Писать сообщение слишком уж долго, да и не знаю я, ответит ли он вообще. Он и трубку-то может не взять. После той встречи я ведь не писала и не звонила ему. Хоть и хотела. Но я куда больше ждала того, что он сам мне напишет или позвонит. Мало ли… соскучится…

Сердце тихо замирает в груди, когда я слушаю долгие гудки. Я уже думаю, что он специально не отвечает мне, как вдруг он берёт трубку.

— Алло, — тон деловой и очень сухой.

Даже жёсткий, я бы сказала.

— Привет… — мягко выдыхаю я. — Это я.

— Узнал, — холодно отвечает он. — Ты у меня определилась. Чё ты хочешь?

Сама его манера общаться со мной теперь нисколько не напоминает того Руслана, которого я когда-то знала. Понятно почему, но всё равно ранит…

— Руслан, — откашлявшись, начинаю нервно тараторить я, — я не смогу перечислисть тебе в мае часть долга. Потому что…

Он жёстко прерывает меня, не даёт договорить:

— Меня это не интересует. Сорок две тысячи каждый месяц. Иначе — в суд.

— Но может быть можно немножко отсрочи…

— Нет, нельзя, — снова жёстко перебивает он. — Это всё или у тебя ещё что-то? У меня работы полно.

Честно, меня охватывает паника. Я просто много думала об этом всём, в частности об этом разговоре. Сколько раз планировала беседу, придумывала фразы, а он… даже слушать меня не хочет…

— Руслан…

— Что?

— У меня нет столько денег.

— И что? Я тебе два ляма списал. Лям отдашь — вопрос закроем. Не отдашь — значит, будем разбираться иначе.

— Слушай, ну даже в банке предоставляют отсрочку, если клиент…

— Значит, бери деньги в банке. Какие вопросы-то ко мне?

— Да это не вопросы…

— Наташ.

— Что? — робко спрашиваю я.

— Ты заебала. Вот честно. ЗА-Е-БА-ЛА. Ты найди себе себе Аленя, блядь, который будет тебя спасать, при том, что ты ему ни хера не должна. Будешь слать его нахер, а как чё приспичит — разводить его на бабло. Шляйся по кабакам, делай, чё хочешь, лечи кого хочешь. А деньги, которые ты мне обещала вернуть, будь любезна — верни. Всё. О чём тут говорить, Наташ? Нет денег — ищи.

— Да мне негде искать…. Руслан…

— И что, это моя новая проблема? А ты не с проблемой пробовала мне звонить? Хоть ради разнообразия? Я тут две недели подыхал, в больнице лежал. Думал, всё каюк. Ты в курсе? Я-то долгое время был в курсе того, как ты живёшь. Я даже во дворе твоём спал в машине, когда меня пиздец, как накрывало — всё тосковал по тебе.

— А почему ты не говорил? — ошарашенно выдыхаю я.

— А зачем? — горько усмехается он. — Чтобы тебе ещё лям простить? Или чтобы ещё раз спасти? Ты настолько неблагодарный человек, что я себя придушу скорее, чем в очередной раз буду тебе помогать. Я бросил важную встречу, поехал, блядь, к какому-то ресторану, испугался за тебя. А тебя оказывается, в натуре, один мужик у другого отбил. И трахать в гостиницу повёз. Уверен, что я ещё и виноват в твоих глазах! Ведь я тебе сказал с Сашей потанцевать, верно? Я, наверное, имел в виду, что надо с ним потрахаться, да? Дал ему цу такие — изнасилуй её как-нибудь. Так, да?

Слышу, что он распаляется. Боль его не отпускает… Я прям чувствую это. Незакрытый гештальт со мной. И не понимаю при этом, что делать, что сказать.

— Руслан, я просто хотела…

— Хватит.

— Руслан…

— Хватит, я говорю. Сорок две тысячи пятнадцатого числа переводом. Нет денег — занимай. Договор у меня на руках. Твой займ — твои проблемы.

— У меня нет денег… — тихо отвечаю я. — Может, есть ещё какой-нибудь вариант?

— Да, есть, — вдруг отвечает он.

— Какой? — я хватаюсь за его ответ, будто за соломинку.

— Секс. Заплатишь натурой. Сутки тебя трахаю — один платёж прощаю. Устраивает — пиши, дам адрес, где встречу. Не устраивает — ищи деньги. Ване привет.

Короткие гудки…

Несколько минут после этого я молча сижу на лавочку и тупо смотрю перед собой. Собственные мысли громче звуков вокруг. Я очень хочу понять, почему мне так неуютно. Почему нет ни чувства правоты, ни чувства дикой несправедливости, а только какое-то… опустошение.

Я проматываю всё своё общение с Русланом назад и понимаю, что то, как он общался со мной в Питере, а затем в Москве, когда снял для меня квартиру, когда приезжал ко мне до того дня, когда я ушла с работы, плюнув у лифтов ему в лицо, и то, как он общается со мной сейчас — это небо и земля.

И понимаю, что то, к чему наше общение — со стороны легко назвать взаимным равнодушием. Но только со стороны.

Он нужен мне.

И дело не в деньгах.

А в том лишь только, что без него моя жизнь стала пресной и какой-то бессмысленной, что ли. Я просто встаю, еду на работу, работаю, возвращаюсь в арендованную квартиру, которую у меня никак не получается считать домом, и всё это время жду того, что он позвонит или напишет. Или не жду. А просто как-то на автомате живу бытовой своей жизнью. Где всё примитивно, безрадостно и бесперспективно.

Да, наверное, я могу сделать карьеру. Но в последние месяцы меня не радует мысль о том, что я стану крутым эйчаром и потом, накопив денег, возможно открою свою компанию и обеспечу своей маме и сестре лучшую жизнь. Не радует и мысль о путешествиях, которых мне раньше очень хотелось. Во-многом потому, что мне не с кем ехать. Те люди, с которыми я общаюсь — это не те люди, с которыми я бы хотела поехать отдыхать. К морю, в горы, в красивые города. И одна тоже не хочу.

А чего я вообще хочу?

Вот честно, чего?

Когда я была действительно счастливой?

Разве не тогда, когда он стремился приехать ко мне и мы проводили классные вечера? Когда работали вместе и я могла банально сделать ему кофе утром, чмокнуть в щёку, когда никто не видит и заметить, как он, старательно напуская на себя серьёзный вид строгого руководителя, прячет довольную улыбку?

Разве не тогда, когда в ожидании его приезда из командировки, места себе не находила, подбирая одежду покрасивее? Когда, копаясь в Интернете, подыскивала классные рецепты необычных и вкусных ужинов, предвкушая то, что он останется со мной на ночь и мы будем танцевать, целоваться и заниматься любовью? Разве не тогда, когда встретившись с Илонкой, я впервые в жизни чувствовала себя действительно везучей и какой-то во-многом по-женски состоявшейся, что ли?