Копилка семейного здоровья: как укрепить здоровье семьи без лекарств - Рената Равич

Э. Кюблер-Росс: И что же включает этот механизм гнева?

Б. Брайант: Мне было крайне трудно принять вашу идею о том, что надо примириться с состоянием болезни у пациента и перестать сражаться изо всех сил с раком по принципу «Полный вперед!» В этот момент, я думаю, укоренившееся во мне с годами сопротивление тому, что вы говорите, начало разрушаться. Я почти готов примириться с вашим отношением, а именно, с принятием болезни. Я вижу, что эта борьба, которая действительно реальна, как у тех демонстрантов, которые предпочли бороться против войны вместо того, чтобы бороться за мир, только добавит еще больше отрицания в жизнь. Но процесс сопротивления изменению моего собственного отношения заставляет меня чувствовать, как будто во мне бомба готова взорваться.

Э. Кюблер-Росс: Участие в работе моего пятидневного семинара «Жизнь, Смерть и Переход» было бы замечательным терапевтическим процессом для вас, так же как создание книги «Рак и сознание», над которой вы сейчас работаете. Это поможет вам проанализировать некоторые вещи в себе самом и осмыслить смерть вашего брата.

В наших семинарах участвовали самые разные люди от 11-летнего ребенка до 104-летней леди. И мы снова и снова убеждались, что человек способен буквально за пару дней изменить любой тип привычного мышления и отношения, если, конечно, он в самом деле очень сильно этого хочет. Для этого вовсе не нужно проводить курс терапии в течение пяти лет, занимаясь по четыре раза в неделю. Вы можете изменить любой отрицательный тип поведения, который не является благоприятным для всей Вашей личности.

Б. Брайант: Допустим, я знаю кого-то, чье отношение нуждается в изменении. Я люблю этого человека и хочу, чтобы он изменился для его же собственного блага. Что я могу сделать?

Э. Кюблер-Росс: Если кто-то не хочет меняться, ну и прекрасно. Это его или ее выбор. Вы можете быть только катализатором. Вы никогда не можете навязывать свои желания и потребности кому-то другому, как бы ни были Вы близки. Я уже говорила раньше, что собственное стремление терапевта выглядеть хорошим профессионалом часто вызывает у врача стремление подталкивать пациента к «успешной» – а именно, умиротворенной смерти. Но для кого-то умереть именно так, вовсе не будет самый достойной смертью. Настоящее испытание – любить других именно такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Это и есть безусловная любовь.

Вы просите кого-то три раза. Это касается чего угодно. Любой вопрос, любая услуга, вы просите то, что хотите, кого хотите, но не больше трех раз. Если вы просите больше трех раз, вы кончаете тем, что приносите больше вреда, чем добра, пытаясь навязать свою волю другому человеку. Заставляя кого-то, подталкивая против его желания в том, направлении, которое вы лично считаете нужным, вы добавляете больше отрицания к себе самому, поскольку Вы сами сердитесь и расстраиваетесь. Кроме того, вы сердите и расстраиваете того человека, которого вы заставляете делать по вашему. Попытки насильно изменить кого-то вызывают больше отрицательных эмоций, чем вы можете себе представить. Если любой человек услышал нечто от другого человека, этот человек знает, чего от него хотят. Этот человек должен набраться мужества и сказать: «Это моя жизнь и мой выбор».

Б. Брайант: Другими словами, неправильно и вредно навязывать свою волю кому бы то ни было еще.

Э. Кюблер-Росс: Правильно. Самая большая отрицательная ловушка, в которую вы можете загнать другого человека, это навязать ему свою волю. Потому что, делая это, вы пытаетесь лишить человека самого драгоценного дара, врученного нам Богом – а именно, свободы воли, свободы выбора. Если вы пилите кого-то, или умоляете или требуете, тогда вы становитесь отрицательным, каким бы положительным человеком вы себя не чувствовали. И это действие будет оценено очень отрицательно после вашей собственной смерти. Это фактически означает, что вы навязываете ваш собственный путь, ваши личные потребности кому-то другому, кому-то, у кого совершенно другая судьба. Вы не знаете, каковы реальные потребности другого человека; вы не знаете, какой опыт духовного роста необходим другому человеку.

Решение всегда должен принимать сам пациент. Никто не может выбирать за другого. Ваш брат – взрослый человек. Он должен был сам принимать свои собственные решения. Вы могли предложить ему различные варианты: где он мог бы получить ту или иную помощь, как он мог бы продлить свою жизнь. Но согласится ли он принять ваши предложения – это уже его собственный свободный выбор. Дар безусловной любви – это дар без всяких ожиданий чего-то взамен.

Б. Брайант: Что я могу сказать нашим родителям, чтобы помочь им принять то, что произошло в нашей семье – утрату близкого человека, моего брата?

Э. Кюблер-Росс: Я не знаю, есть ли что-нибудь, что Вы можете им сказать. Вы можете сами стать примером. Может быть, им необходимо научиться страдать. Может быть, они должны научиться пристальней смотреть на самих себя. Может быть, они должны посмотреть на все то, о чем они жалеют и на то, чего они не сделали до сих пор. И через эту боль и страдания они вырастут духовно.

В Центре Элизабет Кюблер-Росс популярна пословица: «Если вы закроете каньон крышей от бурь и ветров, которые продувают скалы, вы никогда не увидите красоту каменных узоров». Посмотрите на людей, переживших много травм. Они – как большие каньоны – самые прекрасные люди в целом мире.

Если вы стремитесь защитить людей от того, чтобы они прошли свой собственный путь боли и страданий, вы оказываете им очень плохую услугу. Вы обманным путем лишаете их собственного жизненного опыта. Все, что вы можете действительно – это любить их. Вы можете дать им книги для чтения. Если они готовы их читать, они сделают это. Но свою собственную школу они должны пройти сами. Вы не можете пойти в школу за них, точно также как вы не можете пойти в школу за своего ребенка. Дети должны ходить в школу сами, каждый день. Так они познают новое и растут. Они становятся сильнее и учатся справляться с жизнью. Лишить ребенка этого жизненно важного опыта не есть любовь. Любовь – это знание, когда поставить третье колесо на велосипед ребенка и также знание, когда убрать это дополнительное колесо, чтобы он сам научился балансировать на велосипеде жизни. Именно в этом и заключается любовь.

Как вы, наверняка, уже неоднократно убедились в своей жизни, все возвращается на круги своя. Жизнь должна начинаться с любви и должна кончаться любовью. Многие помнят один из самых светлых эпизодов трагического фильма Тарковского «Андрей Рублев», где великий иконописец играет с маленькой девочкой и ее заливистый смех гулко отдается в белоснежных стенах храма, а монах читает Библию. Это и есть гимн безоговорочной, безусловной любви.

Вдумайтесь в эти мудрые слова: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (Новый Завет, Первое послание к коринфянам святого апостола Павла, 13: 1-13.)