13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Соответственно, "бабки" имеют дело с заранее благодарной, как говорят психологи, эмоционально "заряженной" аудиторией. Люди страстно хотят любви и продолжения отношений. Их проблема состоит всего в двух вещах:

— они не знают, что именно им следует делать в сложившейся ситуации;

— зная, что делать, они никак не могут решиться переступить свою гордость, некоторые комплексы и общую скованность в поступках. Боясь "сделать что-то не то", они вообще ничего не делают и только плачут…

Большая часть любовных историй и кризисов стереотипны.

Любовные кризисы ежедневно происходят сразу с миллионами людей. Как бы нам не хотелось быть "единственными и неповторимыми", — этого не будет!

"Пропуская" через себя десятки людей в день (гораздо больше, чем профессиональные психологи!), "бабки" быстро группируют услышанные ими житейско-любовные ситуации в несколько универсальных и наиболее удачных поведенческих комбинаций. Которые затем и превращаются в конкретные и психологически очень точно выверенные рекомендации для обратившихся несчастных влюбленных.

Требуя от обратившихся беспрекословного выполнения своих рекомендаций, "бабки" принимают на себя всю моральную ответственность за будущие поступки, сделанные во имя любви. Это очень помогает тем, кто закомплексован и неуверен в собственных силах. Принимая на себя роль марионетки в руках опытного кукловода, такие люди испытывают почти физическое облегчение от того, что их совесть и гордость временно засыпают и не мешают им делать то, на что они никогда бы не решились сделать в обычное время и находясь в обычном состоянии.

С точки зрения психологии, тут нет ничего нового. Политические активисты готовы с невероятной легкостью совершать любые незаконные действия только тогда, когда они получат приказ от авторитетного для них человека, политического лидера. Без освящения "свыше", все производимое превращается в обычное хулиганство и уголовное преступление, исполнителей будет мучить совесть, они будут элементарно бояться наказания…

"Бабка" является неким аналогом политического лидера или духовного вождя. Принимая ответственность на себя, она как бы "растормаживает" клиента, мобилизует его волю и разум, пробуждает скрытые в нем поведенческие возможности, заставляет сконцентрироваться на достижении цели, не задумываясь о последствиях и о том, как это "выглядит со стороны".

Современная образованная девушка, неожиданно для себя оказывается способной в полнолуние посещать кладбища, сыпать ночью "заколдованную" землю в почтовый ящик любимого человека, втыкать "волшебные" спицы в дверь соперницы, фотографировать ее из машины, а затем сжигать фотографии (и т. д.).

В обычном состоянии все это показалось бы ей сущим бредом! Однако, в определенном смысле этого слова, "расколдованная", высвободившая из-под обычного социально-поведенческого контроля дремлющие в каждом из нас звериные инстинкты, такая особа будет в состоянии совершить не только магические (не имеющие прямого отношения к восстановлению отношений), но и действительно необходимые для преодоления кризиса поступки. Между тем, понимая их необходимость еще до обращения к "бабке", она их не делала из моральных или каких-то других соображений. И в этом и состояла ее проблема…

Те, кто в ситуации любовного кризиса способны "растормозиться" самостоятельно, начать делать как раз то, что требовал партнер, оправдывают его ожидания, в итоге, либо реанимируют свои отношения самостоятельно, либо молча переживают свою личную трагедию и живут дальше. Эти люди до "бабок" просто не доходят: нет необходимости…

А вот те, кто доходит, делятся на две категории: "открытых" и "закрытых":

— "открытые" люди — это те, кто совсем упал духом и готов подвергнуть свою психику чужому воздействию и "зомбированию";

— "закрытые" люди — это те, кто пришел по настойчивым рекомендациям друзей-подруг или родственников. Пришел как бы "для очистки совести". Мол, "я должен попробовать все, что можно, чтобы потом не корить себя…".

"Бабки" — отличные психологи и физиономисты. "Закрытых" людей сразу выдают интеллектуальная внешность, внимательные глаза, резкие прорези складки у носа или суровая складка возле губ.

Понимая, что пробиться к их сознанию и помочь им "растормозиться" они явно не в состоянии, "бабки" предпочитают сразу от них отделаться. Они гадают на картах, смотрят принесенные фотографии любимого человека и отказавшись от всякого вознаграждения, тут же ставят стереотипный диагноз: "С этим человеком у тебя будущего нет… Ваши жизненные пути расходятся… Вы будете любить друг друга очень долго… Возможно, всю жизнь… Но стараться сойтись обратно, не надо… Так не получится… Пустые хлопоты…".

На этом обычно все и заканчивается. Самостоятельно пришедшие к такому же выводу еще до визита к "бабке" гордые и сильные люди, принципиально не желающие ни за кем "бегать" и не прощающие измен, остаются довольны тем, что их мысленная правота дополнительно подтверждена магией "бабок". Услышав самих себя "в исполнении" авторитетного человека, "закрытые" люди успокаиваются и действительно легче переживают разлуку…

"Открытые" люди — это совсем другое дело. Это самый благодарный объект для психологических манипуляций, для программирования поведения и различных внушений. В быту их часто называют "ведомыми". Не побоюсь сделать крамольный для науки вывод: "бабки" на самом деле могут помочь этой категории влюбленных. И чаще всего помогают.

Видя, что "открытого" человека явно "потряхивает" от любви и стремления вернуть былое счастье, наблюдая за тем, с какой нежностью он достает из кармана или сумочки принесенные с собой фотографии любимого человека, "бабка" понимает: "Тут явно можно добиться успеха… Главное, правильно направить тот мощный потенциал любви, который еще имеется…".

Чтобы "открытый" человек не сомневался в магических способностях "бабки", она начинает с гадания о прошлом. И тут помогают нехитрые приемы.

Если человеку уже за 30 лет, а его(ее) обручальное кольцо блестит и явно является относительно новым, значит, брак скорее всего второй. "Бабка" тут же об этом сообщит. Но даже если брак на самом деле — первый, и человек попытается поправить "бабку" — это ничего не меняет. Поскольку у любого человека в возрасте около 30 лет и женившегося только недавно, обязательно были с кем-то гражданские отношения, и была сильная любовь, "бабка" так и скажет: "Карты не врут! Для них любые длинные любовные отношения — брак! Были у вас такие отношения? Конечно, были… Вон какая там была любовь! Так что, все правильно! У вас был брак. Только вы не расписывались…".

Потрясенный такой прозорливостью человек впадает в священный трепет…

Дальше все в этом же духе. Человеку обязательно скажут, что в детстве у него была сильная болезнь или травма. И действительно, у кого этого не было?

Человеку сообщат, что в возрасте 17–20 лет у него было сильное любовное чувство. Кто же из нас не проходил стадию "первой любви"? И т. д. и т. п.