Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Лесина

за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я ее топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.

* * *

— Трижды пьяный падал я с нашего балкона — и ничего. А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость? Почему такая маленькая пенсия за инвалидность?

* * *

Перестройка — это когда светофор горел красным, желтым и зеленым — одновременно.

* * *

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем.

* * *

Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.

* * *

Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.

* * *

Государство, у которого все подданные — поддатые.

* * *

Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.

* * *

Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.

* * *

— Сам-то я Овен, поэтому очень люблю баранину.

* * *

Почему-то верующих стало больше, а веры еще меньше.

* * *

— Ну, что такое «приливы», это как-то я еще могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.

* * *

Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.

* * *

Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.

* * *

«Зри в корень». А как?.. Корень-то под землей!

* * *

Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.

* * *

Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.

* * *

В залу вошел известный скульптор с каменным лицом.

* * *

Нетерпимость — это когда тебе засовывают иголку под ноготь. А терпимость — это когда ты любишь того, кто засовывает.

* * *

Он ничего не делает. Но делает это гениально.

* * *

Вечно в нашем лесу проблема дров!

* * *

Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живет.

* * *

Как совместить Народ-Богоносец и автомат Калашникова?

* * *

Каждому безвременью требуются куранты.

* * *

— Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить: «Я — Ленин!»

* * *

Залез под юбку и увидел бездну.

* * *

В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.

* * *

Почему «утечка мозгов»? Разве мозги — жидкость?

* * *

Придет время, и все тюрьмы станут музеями.

* * *

Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.

* * *

Побороть одиночество просто — купи себе котенка и выпей вместе с ним валерьянки.

* * *

Проигрывая все и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.

* * *

Шахматы — действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.

* * *

После его речей хотелось промыть уши.

* * *

Перестаньте стыдиться — и вы умрете от счастья!

* * *

— Леночка, я вас хочу!

— Я подумаю.

* * *

Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!

* * *

Родина в опасности, когда народ в госбезопасности.

* * *

Все идет по расписанию, но приходит с большим опозданием.

* * *

«Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».

* * *

Исследования показали: сперма хорошего человека ничем не отличается от спермы плохого.

* * *

«Ты — мне, я — тебе» — это коррупция. «Ты — мне, я — никому» — это глава коррупции.

* * *

У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.

* * *

Война — это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.

* * *

Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.

* * *

Клонируем аплодисменты. Обращаться в Театр у Никитских ворот.

* * *

Каждый из нас — министр внутренних дел самого себя.

* * *

«Любви все возрасты покорны» — это да. А вот «ее порывы благотворны» — нет, нет и еще раз нет!

* * *

Не надо ничего педалировать. Вы — артист, а не велосипедист.

* * *

По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами. Скажите им что-нибудь хорошее. Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.

* * *

Среди прав человека есть право быть животным.

* * *

Дальше всего можно заехать на бронетранспортере.

* * *

Чтобы опознать ваш труп, нам необязательно иметь его голову.

* * *

Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.

* * *

У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.

* * *

Глобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты — это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.

* * *

Режим от слова «режь!».

* * *

«Два олигарха у мусорного бака…» Продлите строчку и пришлите ее нам на конкурс окончаний.

* * *

В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.

* * *

Когда на визитке написано «Консультант», сразу понимаешь — проходимец.

* * *

Зоопарк — разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.

* * *

«Гамлет» в ТЮЗе все равно что аборт в 7-м классе.

* * *

Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьет троих.

* * *

Нечестный поступок. Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путевке.

* * *

Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.

* * *

В пустоте обнаружилась дырка.

* * *

Вот вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!

* * *

Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.

* * *

Не случайно в слове «документы» слышатся «менты».

* * *

У каждого в бесконечности есть свой отрезок.

* * *

— Этот парень с прибабахом.

— А что это значит?

— Он всегда делает контрольный выстрел.

* * *

Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».

* * *

С женщиной всегда хорошо. Особенно молча.

* * *

Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.

* * *

Дефолт — это когда жена становится дешевле проститутки.

* * *

Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.

* * *

— Гражданка! Заберите вашу сиську