Жизнь №8, или Охота на Президентов - Юрий Петухов

Разумеется, сам благородный сэр ничего не знал про облаву на народного террориста. Ему сказали, что пулемёт — это так, на всякий случай, от русских фашистов, если придётся отстреливаться. Так и сказали:

— Сэр, в случае прямой или косвенной угрозы со стороны русских экстремистов и русских фашистов, стреляйте без предупреждения! Ваша жизнь для мирового сообщества, Россиянии и самого гауляйтера, ценнее чем все эти, извиняюсь за выражение, русские. Андэстенд, сэр?

— Йес, бой! — ответил Пол Маккартни. Он ничего не знал про русских, кроме того, что они пьют водку из самоваров. Если бы он хотя бы догадывался, какую роль исполняет на этом шоу, он бы лично, как благородный человек, прикрывал бы Кешу из своей гитары-пулемёта. Но сэр Пол ни хера не знал. Они все там ни хера не знали ни про Кешу, ни про Россиянии), ни про русских. Им так легче жилось.

А здесь всё было предусмотрено. Даже капроновые сети, дымовые завесы, ипритовые баллончики, распылители фосгена, нервно-паралитический анабиотик типа «зюйд-вест», надувные шары с метаном и зомбо-излучатели пси-энергии. Россиянские спецслужбы не дремали.

Кроме того в решающий момент колоссальный купол над сценой должен был упасть прямо на Кешу и, давя всех подряд, накрыть его как мотылька сачком… Тихо, тихо лети, пуля моя в ночи, ласковым мотыльком (тебя не накрыть сачком). А уж совсем для верности всем сообщили, что на концерт прибудет собственной персоной и без галстука генерал-гауляйтер Перекапутин. И он на самом деле явился. Но это был не он, а его точный двойник — один к одному. Под пиджаком Перекапутина-двойника был надет пояс шахида — двести килограмм пластида с гексогеном. Чтоб наверняка! Двойник гауляйтера важно прошествовал к особо важным гостям на VIP-ряду и уселся возле Кеши.

К несчастью, Кеша не знал, что это двойник.

Когда он увидал краем глаза приближающегося Пере-капутина, то решил, что это сам Господь вкупе с черным человеком послали к нему живца на ловца. Он просто страшно возрадовался. Но решил всё-таки немного послушать любимые песенки детства.

Руки сами тянулись задавить гада на первом же громком аккорде. Но было обидно и досадно. Впервые в Москве! Обратно в СССР! Нет, хоть немного, хоть пару песенок… Так Кеша всё тянул и тянул, откладывая выполнение заказа. И дотянул…

По сценарию, после восьмой песни начиналось фейерверк-шоу и лазерное действо под руководством какого-то японца, специально выписанного в Россиянии) для развлечения россиянцев. Одновременно из всех щелей гигантской сцены в не менее гигантский открытый зал должны были сползать клубы сиреневого дыма — для эффекта и для погружения слушателей в нирвану. Вот под этими клубами на Кешу должны были накинуть стальные сети, спеленать его, скрутить, усыпить и взять! Так мне рассказал потом один генерал-фээсгэбэшник, тот самый, что просил подписать книгу на Кузнецком.

Гениальные мастера плаща и кинжала, щита и меча не учли одну вещь — ядовитые газы почему-то действовали не на одного Кешу, а на всех зрителей… и даже на облеченных особым доверием. И потому через полчаса вокруг сцены началось невообразимое: кто-то кого-то бил сап-лопатами, кто-то палил вверх из «акаэмов», кто-то метал в небо штык-ножи и грыз зубами спирали Бруно. Впрочем, концерту это не мешало. Могучие аккорды многократно перекрывали все побочные шумы и помехи вплоть до пальбы из гранатометов, пулемётов, огнемётов и снайперских винтовок. А вот Кешу как раз ничего и не брало. Он как опытный солдат, киллер и народный террорист, был обколот и переколот всякими догами, антидотами, ядами и противоядиями. Он только чихал, сморкался. И всё бил локтем в бок своего соседа-гауляйтера в восторге от неутомимого эксбитла.

Лишь к концу сороковой песни Кеша понял что что-то неладно. Уж слишком натуральными и зловещими были все эти шоу-фейерверки, спец-эффекты и лазерные перестрелки. Иногда ему даже начинало казаться, что все стреляют по нему, просто в таком сатанинском аду было вообще невозможно попасть в цель, от лазерных высвер-ков мельтешило и темнело в глазах, а от грохота усилителей, залпов, взрывов и канонад рвались барабанные перепонки. Сквозь наброшенные на него в тридцать восемь слоев капроновые и стальные сети он прекрасно видел и слышал концерт, но ни одна пуля, снаряд и граната не долетали до него.

Кеша ничего не боялся. Ведь всех зрителей заранее предупредили, что зрелище будет невиданное и неслыханное, что побьют все рекорды и переплюнут все прежние супершоу, что только держись! Вот он и держался. В него летели пули, осколки, «лимонки», противотанковые гранаты, саплопаты и штык-ножи, а он держался. Лишь когда мощно и яро ударил заключительный аккорд пятьдесят восьмой песни, Кеша всполнил про свой долг, повернулся к ни живому ни мертвому гауляйтеру и что было сил треснул его по голове. Голова эта ушла сначала в плечи, потом в грудь, потом в таз и в пояс шахида…

Дальнейшего Кеша не помнил. Лишь на третий день какие-то добрые люди сняли его с маковки Покровского собора, за которую он зацепился бронежилетом. Его снимали вертолётом МЧС… Но это было потом. А в ту ночь…

Когда сэр Пол в чаду, дыму, огнях, разрывах и всполохах допел свою последнюю песню, когда осели газы и сиреневые туманы, со сцены открылась впечатляющая картина: десятки тысяч рьяных и верных поклонников «Битлз» лежали по всему Васильевскому спуску и Красной площади вповалку, где россыпью, а где кучами…

— О-оо! — удивился сэр Пол силе своего искусства. Но подошедший к нему музыковед из ФСГБ пояснил на ухо вкрадчиво и доверительно:

— У нас на концерты, сэр, каждый ходит со своим маленьким самоварчиком — на полведра, не больше. И к концу шоу вот такой результат… Традиция, сэр!

О-о, эта загадочная русская душа! — подумал про себя великий певец. Ему тоже подарили русский самовар, ведер на сто. И он с ужасом думал про этот подарок. Ведь стоило только открыть краник…

«Сон разума рождает чудовищ»

Франсиско Гойя

«Сон чудовищ рождает разум»

Юрий Петухов

Нет, Че Гевары у нас не водятся. Хоть сорок тысяч чёрных беретов нацепи на сорок тысяч воспаленных голов. И потому нечего нам мучиться дурью и убегать в горы да в сельву. Несть разницы между эллином и иудеем. Но есть разница между козлами и апостолами.

Шифровка из Лэнгли пришла под утро, когда у Стэна голова просто раскалывалась. Нет, он ничего не пил. Зачем тут, в этой стране пить?! Он не понимал этих русских с их загадочной русской душой. На хера тут вообще пить, когда и так охереть можно! От всего этого!

Шифровка отрезвила его.

В ней значилось: «Приказ № 8. По получении приказа в сроки до полутора часов вам надлежит принять надлежащие меры по объектам Т-А-Р, ST, WM. По прочтении немедленно сжечь, пепел съесть!»

Стэн сжёг шифровку. Пепел есть побрезговал. Набросил на плечи пальто. До командного бункера было полчаса езды. Но эти россиянские пробки! Он отпихнул услужливого водителя, сам уселся за руль разъездного «джипа». И только тогда задумался, почему так? В прошлый раз они раздолбали эти два «дьявольских рога» и «пентаграмму». А сейчас — приказ есть приказ — надо долбить масонскую Транс-Америкэн-Пирамиду в любимом Фри-ско (о, бедные русские котики! он ведь обещал не трогать их!), Сирс-тауэр, этого чикагского рогатого дьявола, и вашингтонский Монумент, символ всех лож, молотков, циркулей и градусов! С ума сойти! Кто мог охотиться за всесильными и вольными каменщиками?! да ещё там, где на главной святыне, на зелёной купюре: «е pluribus unum»[61]— бред!