Психология взрослости - Евгений Ильин

В одном из детских садов провели такой эксперимент: психолог предложил шестилетним детям поиграть в «дочки-матери». Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки и бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в крайнем случае — только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один мальчик согласился-таки на роль отца. Он лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы и бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно.

О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: «ходят на работу», «зарабатывают деньги», «ругают маму и меня», «наказывают».

Возможно, этот пример не отображает реальную ситуацию со стопроцентной точностью, однако, согласитесь, эксперимент весьма показательный.

И в самом деле, современный папа часто является для своего ребенка не другом или партнером, а какой-то недоступной, непонятной, нередко исключительно карающей инстанцией. Целый день он пропадает на работе, а потом «с чувством выполненного долга» посвящает вечер личным делам: телевизору, компьютеру, или, в лучшем случае, каким-нибудь домашним хлопотам. Матерям нередко приходится наблюдать, как жаждущий общения ребенок «наматывает круги» возле поглощенного своим занятием родителя, но так и не решается подойти. Печальное, надо сказать, зрелище… Такое ощущение, что между отцом и ребенком воздвигнут непроницаемый барьер с предупредительной надписью: «Осторожно! Не до тебя!» И похоже, такое «отстраненное отцовство» в нашем обществе нередко воспринимается как норма.

Психологи опрашивали молодых пап, сколько времени они проводят со своими малышами, интересно ли им общаться? Большинство мужчин отвечали примерно так: «Да что он понимает! Вот подрастет, тогда… А пока пусть мама с бабушкой нянчат». Что ж, вроде вполне понятная позиция. Да только чаще всего годы идут, а обещанное «тогда» все не наступает. А ведь такая установка на отчужденность со временем становится источником непонимания, недоверия и конфликтов. Упущенное в раннем детстве общение с малышом (совместные прогулки, игры, беседы) впоследствии сказывается на понимании между двумя родными людьми; больше того, нередко у ребенка напрочь отсутствуют доверие и привязанность к отцу.

Кстати, не совсем понятно, почему игнорируется общеизвестный факт, что для полноценного и всестороннего развития и мальчикам и девочкам необходимо участие обоих родителей? Ведь если мать ассоциируется у ребенка с нежностью, лаской и теплом, то отец — это своеобразное убежище, источник силы, которая дает детям ощущение собственной неуязвимости. Наличие близких отношений с отцом формирует у малышей необходимое для их нормального развития чувство защищенности от всего, что может таить в себе угрозу: непонятного грома, злой собаки, задиристого соседского мальчишки…

Отсутствие отцовской любви и поддержки (впрочем, как и материнской) неизменно влечет за собой развитие комплексов и психологическую неудовлетворенность. Приведу отрывок из одной книги по психологии:

«Те из наших пациентов, которые росли без отца или без старшего мужчины, рассказывают (разными словами и в разных выражениях) о чувстве, которое одни называли завистью, другие — тоской, третьи — обездоленностью, а кто-то никак не называл, а рассказывал примерно так:

“Когда Генка при встрече опять начинал хвастать: «А мне папа конфет привез и еще ружье купит!» — я либо поворачивался и уходил, либо лез драться. Помню, не любил видеть Гэнку рядом с его отцом. А позднее не хотел заходить домой к тем, у кого есть отец. А вот был у нас пастух дед Андрей, жил один на краю деревни. К нему я ходил часто, но только один, без ребятишек…”

Многие дети из тех, у кого не было близкого старшего — мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней. Обнаруживалась болезненная значимость защиты у всех, кто не получил ее в должной степени в раннем возрасте.

И подростку отец тоже нужен как старший друг Но уже не убежище, а скорее прибежище, источник самоуважения. До сих пор наши представления о функции старшего — мужчины в жизни подростка удручающе неверны, примитивны, убоги: “Острастка нужна… ”, “Дать бы ремня, да некому… ” До сих пор мы подменяем уважение страхом!

Страх в какой-то мере может — до поры до времени — сдерживать некоторые побуждения. Но на страхе ничего хорошего не может вырасти! Уважение — вот единственно благодатная почва, необходимое условие положительного влияния старшего на подростка, проводник его силы. И это уважение можно вызвать, заслужить, но невозможно выпросить, бесполезно требовать, вменять в обязанность. Заставить уважать силой тоже нельзя. Насилием уважение уничтожается. Мы ведь хотим, чтобы наши дети обладали нормальным чувством человеческого достоинства. Значит, мужчина своим положением старшего обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?»

Одной из примет нашего времени давно стало преобладание женщин во всех сферах деятельности, активно формирующих личность. Что ж, порой женщина просто поставлена перед необходимостью обходиться без мужчины и, безусловно, способна научить детей решительности, благородству и мужеству. Но быть мужчиной она все-таки не может. Доказано, что даже непродолжительное отсутствие отца ведет к тому, что у детей (особенно у мальчиков) начинают развиваться трусость, замкнутость, обособленность, упрямство, агрессивность. Если отцы не будут восполнять дефицит своего влияния в семейных отношениях, воспитание детей окажется ущербным.

К тому же, какой бы достойной ни была его мать, мальчик может идентифицировать себя только с мужчиной. Наблюдая за старшими мальчиками и знакомыми взрослыми, он безошибочно выбирает жесты, движения и манеры, присущие мужчинам. И в первую очередь копирует своего отца. Причем не только образ его жизни, но и мировоззрение. Если отец внимателен и нежен со своей женой, то сын, женившись, считает единственно возможным именно так относиться и к своей избраннице. Когда отец отстраняется от домашней работы, сын с большой долей вероятности перенимает его привычки. Силу, надежность, предприимчивость и крепость духа мальчики тоже весьма успешно воспринимают от отцов. Кстати, известный детский психолог Бенджамин Спок считает, что, если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, сын будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой ребенок, скорее всего, потянется к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Мальчику необходим контакт с мужчиной — причем постоянно. И если отец хочет, чтоб его ребенок вырос настоящим мужчиной, он должен с удовольствием проводить с ним время, давая сыну почувствовать, что он «свой парень», проявлять к нему понимание, доверие и уважение; больше того, у отца с сыном должны быть общие занятия и свои маленькие секреты.

Впрочем, девочки не в меньшей степени нуждаются в отцовской заботе. В отличие от мальчика дочь обычно не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье или прическу дочери, показывать, что ценит ее мнение, интересоваться ее делами, иногда даже советоваться с ней о своих. С каждым годом узнавая своего отца все больше и больше, девочка готовится к отношениям с другими мужчинами. По мнению психологов, юноши, с которыми она будет дружить, мужчина, которого она полюбит, и даже ее супружеская жизнь во многом определяются теми отношениями, которые сложились у нее с отцом.