Большая энциклопедия начинающего психолога. Самоучитель - Геннадий Старшенбаум

Результаты этого упражнения очень поучительны. Спасибо.

* * *

Упражнение по правилам конструктивного спора принесло мне большую пользу. Я услышала своего «мужа», его проблему, которую до этого не понимала или не хотела понимать. Я считаю, что мне помогла нестандартная ситуация, т. к. передо мной сидел не мой муж, а милая девушка, объясняющая мне свою позицию спокойным, тихим тоном, используя правила конструктивного спора (не нападая, не обижаясь, не используя запрещенных ударов). Таким образом, я смогла выйти из стереотипной ситуации (стимул-реакция), когда надо обороняться, защищать свои границы, и оказалась обезоруженной. Тогда пришло осознание, что я воевала против нападающего отношения мужа ко мне, а не против его идеи. Хорошо бы еще, если бы муж также общался, как эта милая, понимающая девушка.

* * *

Во время «конструктивного спора» я выступала в качестве мужа и испытала странные ощущения: я как бы перевоплотилась в настоящего мужа моей собеседницы, и прочувствовав их отношения, повела себя так, как мне вообще-то не свойственно. Я пыталась найти компромисс, пыталась найти истинную причину ее неудовольствия, чтобы она смогла почувствовать, что я смогу ее понять, принять, и она соответственно понять и принять меня, чтобы данный конфликт был исчерпан. По ее рассказам, после этого упражнения они реально разрешили свой конфликт, чему я очень порадовалась.

В свою очередь для себя я поняла, что легче и проще обговорить обе позиции, рассмотрев позиции обеих сторон, спокойно и рассудительно, чем впадать в истерики, обижаться, изводить друг друга взаимными обвинениями и т. д. Я надеюсь, что данный опыт принесет мне много полезного в жизни, если и в дальнейшем я буду прорабатывать такие ситуации в мире и рассудительности.

И еще я для себя поняла, что прежде чем стать семейным психологом, мне требуется серьезная личная терапия, т. к. мне трудно обсуждать некоторые вопросы сексуальной жизни даже с самой собой, не говоря уже о клиентах. У меня тема секса часто вызывает смущение, желание отшутиться и перевести разговор на другую, менее щекотливую тему. Какая уж тут работа с клиентом?

* * *

Как описать изменения, произошедшие со мной за последнее время? Я меняюсь, и это очень важно потому, что мои личностные изменения косвенным образом перестраивают отношения в моей семье, семье моих родителей, с моими пациентами.

Я – мать. Я понимаю, насколько важно и необходимо мне самой рассказать своей 12-летней дочери о наступлении половой зрелости, о мастурбации, о сексуальных отношениях. Наверное, мне это необходимо потому, что в моей юности эту роль сыграли книги вместо мамы. Мне хотелось бы самой оформить знание моей дочери о сексуальности, сексуальных отношениях. Мне кажется, что это поможет ей пережить этот важный период более защищенной. С другой стороны, я понимаю значимость влияния на сексуальное воспитание литературы, взаимоотношений со сверстниками и другими взрослыми.

Я – женщина. В процессе подготовки к занятиям мой муж после некоторого периода неприятия или сопротивления моим просьбам совместно ответить на тесты неожиданно согласился и ответил на ряд тестов, проиграл со мной несколько ситуаций. Открытием для меня явилось то, что наиболее обидным для моего мужа в наших взаимоотношениях является «недостаточное внимание с моей стороны». Конечно, не буквально отсутствие внимания, а некий недостаток эмоционально окрашенных знаков теплоты, нежности. Если бы об этом мы говорили ранее, я поняла бы это конкретно, но сегодня для меня это необходимость и возможность изменений.

Эмоциональная сдержанность мне присуща, и мне кажется, что это обусловлено особенностями моих взаимоотношений с мамой, достаточно скудной в выражении своих эмоций. Испытывая внутри гнев, обиду, я не могла дать возможности выражения этих чувств. Сегодня я вижу, как моя мама радуется, что мы с мужем выстроили такие равноправные, товарищеские взаимоотношения. А в семьях наших родителей доминировали жены.

Мой муж часто устраивает праздники с искорками, фантазиями. И я понимаю, насколько важно для мужа и ребенка не столько решенные бытовые проблемы, сколько радость, смех, удивление, неожиданность. Сегодня мне хочется приносить домой что-то солнечное, удивительное. Собственно, могу сказать, что рассматриваю свое обучение психологии в качестве психотерапии. Личностные изменения дают первые ростки в моей профессиональной деятельности, в семейных отношениях. Изменился взгляд на многие вещи. Интересно, что я подумаю, прочитав эти записи через год?

* * *

Моя дипломная практика проходит в школе. При диагностике детей у одного из мальчиков обнаружились серьезные проблемы в эмоционально-личностной сфере. Его мама обратилась ко мне за помощью. Казалось бы, все замечательно, можно начинать потихоньку консультировать, тем более что даже папа посильно готов участвовать в работе. Мешало только одно – страх. О чем спрашивать, на что обратить особое внимание, какие принципы надо учитывать при выяснении сути проблемы и т. д. и т. п. Вопросов было гораздо больше, чем ответов. А если к этому прибавить волнение из-за неуверенности в себе, то неудивительно, что появилось чувство, что лучше вообще не надо начинать. Я пыталась посмотреть литературу, которая была у меня дома. Но это помогло мало. Все общими фразами, конкретики совсем никакой, уцепиться не за что. На этом уровне я и сама знаю, только с этим работать невозможно. Моя тревога не прошла.

Честно скажу, Вашу книгу «Сексуальная и семейная психотерапия» взяла от безнадеги, ничего, кроме общих фраз и в ней найти уже не рассчитывала, но была приятно удивлена. В ней нормально, по пунктам, было расписано все то, что для меня было так важно на тот момент. В книге дано достаточно много подходов терапии. Можно выбрать тот, который ближе именно тебе, и уже заняться этим подходом «плотнее».

Я, конечно, понимала, что это только «скелет», и что жизнь внесет свои коррективы (что она и не замедлила сделать). Но все же у меня был примерный перечень вопросов, на которые надо было получить ответы, были принципы, которые стоило учитывать при выяснении сути проблемы, а также при работе с сопротивлением, а это для начала совсем не мало. Мне это дало возможность снизить неопределенность ситуации и приступить все же к работе. И это стало самым большим моим достижением за последнее время.

В «Диалоге» я веду группы по вечерам, а днем теперь работаю в отделе суицидологии НИИ психиатрии, которым руководит Айна Григорьевна Амбрумова. С суицидов только что сняли гриф секретности, отечественной литературы практически нет. Суицид официально считается проявлением душевной болезни. Сталкиваюсь с другой крайностью. Больная после удаления грудной железы по поводу рака выбросилась из окна хирургического отделения. Завотделением оправдывается: каждый имеет право свести счеты с жизнью, это нормально, нельзя мешать.