В поисках работ, или История долговой ямы - Алексей Владимирович Горякин

«Я же мужик!» И тут я начал представлять, опять же, древний мир и весь животный мир. Ведь всем известно, что, в животном мире, все самцы красивей своих самочек, для того, чтобы приманить самочек, для спаривания и продолжения своего рода, и так далее. И вот я представил, мужчину доисторического. Там от понятия красоты, конечно его многое отделяло. И так представим, его кривые зубы, нос большой, весь волосатый, о понятие как красноречие и в помине нету вообще. А так как душу то, где – то нужно изливать, поэтому у мужчины пещерного, было два выхода: ударить пещерную женщину по голове, и тащить в кусты.

И тут мне пришла, еще одна мысль. Так вот почему, все маленькие мальчики, пытаются шарахнуть по сильней, понравившихся девочек по голове. Это все опять же, уходит в древние инстинкты. И так, что-то я отвлекся от мыслей своих.

И второй способ: это бить себя в грудь, и кричать при этом: «я мужик, я силен, я могу завалить мамонта», и танцуя при всем, брачные танцы. В животном мире, это тоже работает. И так, эти «брачные танцы», вышли нам немного боком. Потому что, сейчас не нужно бить себя в грудь, с криками то что, мы мужики. А нужно делать, кое-что другое. А именно – рвать! Да – да, именно рвать, себе волосы на голове. Ну или на втором месте, чем многие люди думают постоянно, просто рвать это место на части. Но добиться, ты своего должен. Ведь ты же мужик! И вот, будь оно не ладное, воспитание настоящего мужика, я пошел рвать и метать. Ну в принципе, было удобно искать новое место, для работы. Мне помог – интернет. И вообще, интернет это великое достижения человека. Ведь сами подумайте, как раньше разгадывали кроссворды по вечерам? Всей семьей, смотрели: «Что? Где? Когда?». Или гадали всем заводом, на вопрос: «Самый большой океан?». Когда сейчас, стоит просто взять и заглянуть в телефон. Задать нужный вопрос и ответ будет у тебя, через несколько секунд. Да, сейчас жить легче. Хотя пещерному человеку, было еще проще. Нет жилья – иди построй, отними пещеру у зверя, или у соседей. И ненужно брать ипотеку, пещерного характера. Да и вообще, какая она, была бы? Представляю вот приходит к примеру, пещерный человек к пещерному медведю, и договаривается с ним о том, что:

– Давай я у тебя возьму, это жилье. А я тебе за это, буду таскать ягоды, мясо, каждый месяц, в больших количествах на определённый срок. Или пока кто – то из нас, не отойдёт в мир иной.

На что медведь, соглашается и уходит. И получает мясо и ягоды. Да, хорошая жизнь у него выходит.

Так, что-то я опять отвлекся. Объявление о подработке. Так посмотрим, что у нас тут. И вот какие объявления, выдал мне компьютер:

«Требуется грузчик». Пропускаю, хватит с меня этого таскания грузов. Дальше:

«Агитаторы» – я не знаю, что это, поэтому пропускаю. Так далее:

«Сотрудник в клининг компанию» – то что нужно!

И на следующий день, я пошел туда устраиваться, на подработку. И знаете, что самое интересное, меня туда взяли, без каких-либо претензий. Потому что, как мне сказали на собеседовании:

– Не хватает нам, сильных рабочих рук. Особенно таких мужских, как у тебя.

Ну тем самым, было лучше для меня – думал я. Поработаю немного и сделаю, прекрасный ремонт, у себя дома. Что бы эта ведьма, ой, то есть Жанна, приобрела свой естественный цвет кожи от зависти, то есть зеленый. И получив все необходимое, я двинулся домой, чтобы приступить к завтрашнему дню. И вот наступил, мой первый, рабочий день. Да, не так я его себе представлял. Особенно когда вошел, в первое жилье. Где мне, нужно было произвести, легкую уборочку. Ага легкую, на мое личное мнение нужно было, все тут просто облить керосином и сжечь. Потому что убирать, как мне показалось, дня бы не хватило. Но так как, на мое личное мнение было плевать, то есть нужно, все равно убираться. Я приступил к делу, прилежно. Так как мог, собрал мусор со свинарника. Ой пардон, из однокомнатной квартиры. Вот и все бы ничего, но когда я зашел в уборную, то в моей душе заиграла такая опера, которую играют в фильмах ужасов, когда демоны выходят из преисподней. Не знаю, как в фильмах, но все же тут, точно кого-то вызывали, и он пришел. Господи, да кто же тут живет то? – меня начал одолевать, этот вопрос. И вообще, как так можно зас…, пардон, загрязнится. И пока я смотрел, на это все не убранство, меня поражало и восхищало: как такое, можно сделать в ванной и в туалете? Да и все же меня, посетила мысль. Вот все говорят:

– Грязный как свинья!

Ага, сейчас же, вы свиней то видели? Вообще то они большие, розовые, и на морде у них розетка. А тут, такой ужас. Поэтому, предлагаю говорить – грязный как человек! Ну делать было нечего, и я хотел было приступить к уборке, как меня ждала, еще одна маленькая проблема. О которой, я буквально только что узнал – это очень сильный запах, в этой уборной комнате. И вторая новость от которой, мне стало никак не легче: это оказывается, что природа меня одарила, очень повышенным, рвотным рефлексом. Спасибо большое, и все что было внутри меня, кроме моей души, попросилось наружу. А так как я не мог этого сделать, в этой прекрасной комнате, побоявшись заразится чумой, пришлось бежать на кухню и уже делать там, свои дела. И так, немного отдышавшись я решил, все что можно, уже вышло и мне, уже ничего не страшно. Но все же моя природа, была другого мнения. И вот, я снова проигрываю второй раунд, ванной комнате. Что же делать? Я так не выдержу долго. – думал я. И ответ сам, напросился в голову. Мой друг Костян, когда – то и где-то на армейских складах, купил себе несколько противогазов. И на наши общие вопросы, он всегда отшучивался:

– Это все, на случай химической войны!

Ну что ж Костян, походу дела моя химическая война, уже наступила. Выручай друг. И когда я ему позвонил и сказал, что мое дело труба. Он охотно согласился за каких-то, тысячу рублей, подарить мне его навсегда. Ну делать было нечего, и пришлось купить себе домой, новый аксессуар. А когда, Костян приехал и вручил мне заветную вещицу, то предложил мне еще, и