О воспитании детей, которые плюются едой - Эндрю Фуллер

Походив несколько дней на занятия, Дженни снова оказывалась… как вы думаете где? У вас одна попытка! Правильно, дома перед любимым компьютером.

Ее родители выходили из себя. «Она обещает мне никогда больше не убегать из школы, а делает все наоборот», – убивалась мать.

Когда я впервые встретился с Дженни наедине, я спросил, хотела ли она расстраивать родителей. Ее глаза заискрились, и она нахально усмехнулась.

Первая перемена, которую должны были усвоить родители, заключалась в том, чтобы перестать вытягивать из дочери пустые обещания и сосредоточиться на ее поступках. Мы договорились, что за каждый побег из школы Дженни будет запрещено подходить к компьютеру два дня. За шесть недель девочка подвергла этот запрет проверке дважды, пока до нее наконец дошло, что родители не собираются дискутировать несколько часов: они просто отключали компьютер и занимались своими делами.

Конечно, без драматических эпизодов не обошлось, но Дженни в конце концов решила, что глупо наказывать себя двумя днями без компьютера.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ

«Посредники»:

✓ сообразительны и ловки; эти шустряки оставят вас далеко позади себя, если вы не будете внимательными;

✓ у них всегда есть лишний козырь;

✓ они видят правду очень изменчивой;

✓ они увлекают других своими шутками и выходками, и им это здорово удается; но беда в том, что они не понимают, когда пора остановиться;

✓ они не будут слушать ваши наставления; в словесных баталиях победа всегда останется за ними;

✓ они независимы и часто используют отвлечение внимания для выхода из невыгодной для них ситуации;

✓ не ждите от них покладистости; движение плечами, говорящее о желании, чтобы от них отвязались, или неглупая шутка – часто то, что вы получаете в ответ на свои наставления.

Маргарет Тэтчер, она же «железная леди». Первая и пока единственная в истории Британии женщина премьер-министр. Ее политика реформирования экономики, направленная на приватизацию государственных предприятий, изменила мир.

Джермин Грир, автор нашумевшей книги «Женский евнух» (1970). В книге поднимаются вопросы женской свободы, вызывающие споры до сих пор.

Джон Ф. Кеннеди, 35-й президент США, убитый в Далласе после неполных двух лет исполнения обязанностей. Блестящий оратор, заставивший советского лидера Никиту Хрущева убрать ракеты на Кубе во время Карибского кризиса.

Джерри Спрингер, известный ведущий ток-шоу на американском телевидении, прославившийся тем, что подстрекал гостей программы к дракам.

Однажды австралийский журналист Джордж Нигус брал интервью у Маргарет Тэтчер. Он дал ей понять, что ее политика нравится далеко не всем людям. «Железная леди» выглядела задетой и попросила его назвать имена. Нигус сразу сник, и это неудивительно – Маргарет Тэтчер прирожденная спорщица.

Если вы попросите ребенка-«спорщика» навести порядок в комнате, он посмотрит на вас обиженно-ошеломленным взглядом, а потом спросит: «Почему я?»

«Спорщики», будь то мужчины или женщины, обычно экономят на чувствах. Вы – в числе тех, на кого они не расточают эмоций.

Характеристики и поведение

Вот самые частые заявления, которые вы слышите от этих детей.

«Мне в его (ее) возрасте ты никогда не позволяла этого делать».

«А он (она) получил это…»

«Сегодня не моя очередь».

«Ее (его) подарок больше».

«Это не справедливо».

«Я делал это в прошлый раз».

«Мой кусок торта меньше».

«А мне не давали так много времени на…»

Эти дети ревниво следят за справедливостью или, говоря иначе, за равновесием правильного и неправильного. Иногда вам даже кажется, что Комиссия по правам человека находится прямо у вас в доме. С выбором профессии для них все просто – они обречены на успех в юриспруденции и адвокатуре. Это очень решительные и говорливые дети, которые умело пользуются языком – ну просто разят наповал!

Почему они нуждаются в помощи

«Спорщики», несомненно, выдающиеся личности, как дети, так и взрослые. Энергичные в том, чтобы докопаться до сути, они не отступят, пока не добьются своего. Но при этом они не умеют взаимодействовать с другими людьми.

К несчастью, «спорщики» часто не могут подстроиться под собственные эмоции. Они способны негодовать или быть несправедливыми, но под этим часто скрывается неуверенность в том, что они достаточно хорошие , что их любят. Ваша задача – изменить их самооценку и научить общаться с людьми, иначе они так и будут по любому поводу лезть в бутылку и контролировать других.

Обычная реакция взрослых на плохое поведение

Обычно родители «спорщиков» стараются урезонить их, подробно объясняя, почему то или иное решение справедливо и почему им не следует обижаться. Это понятно, ведь никому не хочется, чтобы его принимали за несправедливого человека. Но почти всегда оказывается, что все разговоры на эту тему – пустая трата времени.

Когда разумные объяснения не достигают цели, родители начинают раздражаться. Это приводит к тому, что они сокращают время, проведенное наедине с ребенком, в надежде уменьшить число конфликтов, или тратят еще больше слов, чтобы оправдать свои действия. Таким образом, поведение родителей становится зеркальным отражением поведения ребенка – ни одна сторона не понимает другую, и начинается холодная война.

Обычная реакция на требование прекратить «так себя вести»

Вы когда-нибудь наблюдали за политическими дебатами? Слышали ли вы, чтобы представитель одной партии говорил представителю другой: «Да, я вижу, что вы правы. Вы убедили меня»? Думаю, что нет. И ваши дети не будут убеждены. Слово, которое приходит на ум в этой ситуации, – «негодование». Дети будут негодовать.

Стратегия воспитания

Дети-«спорщики» могут втянуть вас в бесконечные дебаты о том, кто получил больше и справедливо ли такое распределение. Может, вам самим иногда захочется поспорить, пусть даже с целью защиты принятого вами решения, но, как ни печально, вы окажетесь в проигрыше.

Миссис Макингл из Киликрэнки рассказала мне, что ее сын вечно жалуется, что его слишком контролируют. По его словам, братьев любят больше, чаще возят по разным местам, да и подарки они получают лучше, чем он. – Какой же родитель не будет переживать из-за этого? – сказала миссис Макингл. – Я пыталась оправдаться: «Помнишь, я купила тебе велосипед? Помнишь, мы ходили на ленч вместе?» – но на него ничего не производило впечатления. Тогда я стала брать его с собой по магазинам. Сначала это сработало, а потом он стал требовать, чтобы ему купили то, и то, и это. Мой доход не мог угнаться за его капризами. И при этом я чувствовала себя виноватой, ведь другие дети получали от меня меньше внимания. Потом я поняла, что ему нужны не подарки и не прогулки по магазинам, – он нуждался во внимании.