Книга начинающего эгоиста. Система "Генетика счастья" - Дмитрий Калинский

Почему это происходит, в общем-то понятно. Нас так воспитывают родители, которых, в свою очередь, именно так воспитывали их мамы и папы. Вновь и вновь мы спотыкаемся, друзья мои, об этот краеугольный камень: чем зависимее, чем несвободнее человек, тем легче им управлять – и потому общество всеми силами поддерживает подобную модель воспитания, пропагандирует образ внешнереферентного героя.

«Что обо мне подумают?», «Как к моему поступку отнесутся?» – подобные вопросы во множестве роятся в голове и направляют нашу жизнь по определенному, выгодному и удобному для большинства окружающих руслу. Стараемся жить, как все, – и проживаем не свою собственную, а некую усредненную, среднестатистическую судьбу…

При внешней референтности у человека, разумеется, есть собственные ценности – выношенные, рожденные его душой, сформировавшиеся благодаря его личному жизненному опыту. Но он в них сомневается и боится на них опираться. На что же в таком случае он ориентируется? Правильно: на чужие – смоделированные мамами-папами-бабушками-дедушками-воспитателями-учителями-начальниками. Вам не противно? То-то же…

Но мало просто с негодованием осознать, что всю дорогу нес в себе что-то навязанное, думал чужие мысли и жил чужими чувствами. Надо еще понять, куда эта самая дорожка ведет. А ведет она прямиком к разного рода зависимостям. Коих, как известно, великое множество. Тут и алкогольная, и игорная, и наркомания. Ведь душа-то не слепая, она подмену чувствует – вот и ищет лазейку, чтобы ускользнуть и надышаться воздухом свободы. Где еще раб ощутит себя вольной птахой, как не в состоянии опьянения – алкогольного ли, наркотического, игорного?

Ну, а следующая форма зависимости знакома почти всем – это зависимость от людей. И вновь возвращаемся к привычным моделям воспитания. Чему, осознанно или неосознанно, учат малыша? Его учат нравиться окружающим. Жить, действовать, высказываться, поступать так, чтобы это доставило удовольствие родителям, вызвало их одобрение. Ну-ка, поднимите руку: кого учили самостоятельно оценивать свои шаги? Кого спрашивали, доволен ли он собственными действиями?

И вот результат: повзрослев, мы продолжаем оглядываться вокруг, ища одобрения. Даже на пустынном острове будем мысленно спрашивать кого-то из тех, чьим мнением дорожим, правильно ли поступаем.

Тех, на кого человек «оглядывается», обычно немного: двое-трое особенно близких. О них и о привычке к оглядыванию – отдельный разговор.

Человек выбирает кого-то, в чьей кристальной духовной чистоте убежден, «назначает» на роль кумира, возводит на пьедестал – и каждую минуту соотносит свою жизнь с тем, как кумир оценит тот или иной поступок.

Порой это принимает исключительно красивые формы. Допустим, в ситуации непростого нравственного выбора вы вдруг осознаете: «А вот моя мать никогда бы так не сделала! А как я после этого другу Васе в глаза посмотрю? А кумир моего детства Андрей Болконский (Александр Солженицын, Жанна д’Арк, Павка Корчагин, д’Артаньян, Винни-Пух) на моем месте…» И – совершаете благородный поступок! Красиво? Еще бы!

Ну а не озарила бы вас в данный момент эта мысль? Не пронзило бы такое откровение? Не возникло бы перед вашим мысленным взором укоризненное лицо мамы или писателя Солженицына – вы что, совершили бы подлость? Ах, на каком же ненадежном фундаменте в таком случае зиждятся ваши принципы и моральные ценности!.. Я уж не говорю о том, что, сотворяя кумира, то есть возвышая кого-то другого, человек автоматически принижает самого себя. И это, как мы с вами уже говорили, даром не проходит.

И еще вопрос: каково самому кумиру? Уютно ли ему на пьедестале? Ну, д’Артаньяну с Винни-Пухом все равно – они вымышленные. А вашей матушке приятно вечно ощущать себя идеалом, днем и ночью поддерживать небесный свод над вами? Ведь допусти она промах, позволь себе, хоть по недомыслию, некую слабость – и все, ваш мир рухнет! А как же: мама, само воплощение совершенства, эдак поступила! Как после этого жить? На кого ориентироваться? Кому верить?!

Оказаться под обломками кумира – истинная трагедия. Выхода два: либо пуститься во все тяжкие, руша остатки собственного мироздания, либо, создавать новый фундамент. Тот, за который будет отвечать не мама и не иной воплощенный идеал, а вы сами. Вы поступаете так-то и так-то, потому что это согласуется с вашими принципами. Не делаете того-то и того-то, ибо оно противоречит вашим личным установкам. Вот и все. Так просто.

Так сложно. Сложно – потому что все сказанное означает: вы полностью принимаете на себя ответственность за то, что с вами происходит, за все свои поступки и вытекающие из них последствия. Как видите, мы снова пришли к вопросу об ответственности человека за самого себя… С чего и начинается пресловутая самодостаточность.

А знаете, друзья-читатели, чем мы с вами на самом деле занимаемся, когда снимаем кумиров с насиженных пьедесталов? Пытаемся повзрослеть. Именно так. Помните, мы только что говорили, что ребенок привыкает соизмерять свои поступки и слова с оценкой старших. Во взрослой жизни он продолжает ждать чьего-то одобрения. То есть в определенном смысле так и остается ребенком – не имеющим права на поступок, на свое мнение и суждение. Разумеется, это не мешает великовозрастным «детям» обзаводиться семьями, работать, порой подниматься по карьерной лестнице. Зато это мешает стать по-настоящему счастливым, закрывает дорогу к свободной жизни и большим свершениям.

Я понимаю, звучит несколько пафосно. Что ж, давайте без напыщенных фраз. Подростки занимаются сексом? Еще как! Кстати, а как? Правильно, с оглядкой: ведь они понимают, что делают нечто запретное, не дай бог кто заметит! А если в глубине души взрослый человек ощущает себя все тем же подростком, опасающимся осуждения «старших», – будет ли он свободен и раскрепощен в своей интимной жизни? Нет, конечно: эта сфера останется зоной комплексов и внутренних запретов.

Идем дальше. Могут ребенку доверить серьезный капитал? Да ни в жизнь: куда ему распоряжаться состоянием! Все верно – и пока человек внутренне не повзрослеет, пока не сделает шаг из-под опеки, из-под чьего-то надзора, он сам себе не позволит разбогатеть. Ну, и так далее, со всеми остановками.

А теперь подумаем, чем взрослый человек отличается от ребенка – в каком бы возрасте «дитя» ни пребывало? Важны три момента. Первый: взрослый человек четко отслеживает свою «зону ответственности» – он отвечает только за себя, но уж зато на все сто процентов. Второй: он умеет принимать решения. И третий: он принимает на себя ответственность за все последствия своих решений.

Отлично, давайте же поглядим, что содержит каждый из трех пунктов. Первый подразумевает, что следует очень точно понимать, за что ты можешь отвечать, а за что – нет. Мы уже немало говорили на эту тему, например, когда разбирались, кто виноват в том, что вас обидели – вы или обидчик. И выясняли, что каждый из нас собственными мыслями, желаниями, внутренним настроем провоцирует окружающих на определенные поступки в свой адрес. Еще раз: одинаково вредно как брать на себя чужую ответственность, так и перекладывать на других собственную.