Правила родителей - Ричард Темплар

Вы, вероятно, подумали, что после этого случая мать категорически запретила нам лазать по деревьям, по крайней мере на несколько ближайших лет; однако это было не так. Она поняла, что брат усвоил полезный урок, — что было правдой.

К чему это я? А к тому, что детям нужно позволять учиться на собственном опыте, совершать собственные ошибки, сталкиваться с трудностями. Если они никогда не будут рисковать, они никогда ничему не научатся. Те, кто не делает ошибок, не делает ничего. Правильные родители должны позволять детям лазать по деревьям, набирать больше экзаменационных предметов, чем способны, по мнению родителей, одолеть, и в какой-то момент разрешить им отправиться в первый пеший поход.

Конечно, просчет возможного риска — это ваша задача. Бывает, что ставки слишком высоки, и тогда вы должны сказать твердое «нет». Но нельзя все время исходить из худшего варианта развития событий. Если подходить к вопросу так, то «нет» придется говорить всегда, потому что нет ничего абсолютно безопасного. И в этом случае ваши дети ничему не научатся, и им будет очень сложно принимать самостоятельные решения, когда они покинут родительский дом. А если это будет так — можете считать, что со своими обязанностями вы не справились.

НЕЛЬЗЯ ВСЕ ВРЕМЯ ИСХОДИТЬ ИЗ ХУДШЕГО ВАРИАНТА РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ.

Так что берите в расчет определенный риск. Естественно, если риск имеется, то может случиться так, что что-нибудь пойдет неблагоприятным образом. Ваш ребенок может сломать руку или завалить экзамен. Но знаете, это не самое плохое в жизни, и из таких случаев дети извлекают столько же полезного опыта, сколько и вы. Альтернатива — отсутствие риска, что в долговременной перспективе способно принести гораздо больше вреда.

Вы обречены волноваться в любом случае, когда допускаете риск. Это данность. Вы переживаете, когда ребенок лезет на дерево, учится водить автомобиль, уезжает без вас на каникулы. Вы переживаете даже тогда, когда фактически не идете вообще ни на какой риск. Малыш впервые оказывается вне пределов вашей видимости, вы готовитесь отдать его в первый класс, он просит вас отпустить его к другу с ночевкой. У него не сбивается температура, он сдает экзамены в колледж. Волнения, волнения, волнения.

Главное, что вы должны запомнить, — вы не одиноки. Ваши дети волнуются из-за тех же самых вещей, что и вы. Ребенка может всерьез пугать школа, поездка без родителей и прочее, но он заставляет себя делать это.

ГЛАВНОЕ, ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ ЗАПОМНИТЬ — ВЫ НЕ ОДИНОКИ. ВАШИ ДЕТИ ВОЛНУЮТСЯ ТОЖЕ.

Ваша задача — успокоить ребенка. Придать ему уверенность и силы, необходимые для движения вперед. Внушить, что все в порядке. Не лучшая роль, верно? Вот вы, переживающие до дрожи в коленках, и вот ваше чадо, которое надо убедить, что ничего страшного не происходит, вы совершенно спокойны, и он должен чувствовать то же самое. Да уж, задачка не из легких. Но кто-то должен ее решить. И этот кто-то — вы.

Ваше единственное утешение в данном случае — пойти и поплакаться кому-то еще из взрослых. Может быть, вашему партнеру. А лучше — вашим собственным родителям. Потому что даже сейчас, когда вы выросли, их работой остается утешать вас в трудных ситуациях.

И еще кое-что в тему. Попытайтесь справиться с собой и не повторять «Будь осторожнее» всякий раз, как ваш ребенок выходит из дома. Во-первых, это подразумевает, что вы ему мало доверяете; а во-вторых, ребенок, несущий хрупкую вещь, скорей уронит ее, если предостеречь его от этого. Слыша ваше предостережение, ребенок начинает задумываться, что что-то может пойти не так. Правильные родители прощаются с детьми фразами типа «Хорошо отдохнуть!» или «Удачно повеселиться!». А вы ведь теперь — правильные родители!

Каждый ребенок в глубине души таит обиду на мир взрослых. Он обижается на них за то, что взрослые никогда не принимают во внимание то, что чувствуют дети, — потому что они еще дети и «не доросли» до того, чтобы им сочувствовали. Дети искренне убеждены в том, что взрослые их игнорируют, не воспринимают всерьез и не считаются с их точкой зрения, принимая решения. И знаете что? Они совершенно правы.

Мы ведем себя именно так. Ну, может быть, все-таки не всегда, но почти всегда. Я и сам грешен, и еще не видел в жизни родителей, которые поступали бы иначе. Если нам вообще приходят в голову мысли об этом, мы говорим себе, что все это потому, что нам виднее, что для ребенка хорошо, а что плохо. Это действительно в некоторых случаях справедливо, но далеко не во всех.

В каких-то пределах это неизбежно. Я говорю сейчас о таких вещах, как желание большинства детей ложиться спать позже, чем нужно, питаться исключительно шоколадом и мороженым и сбегать с уроков на пляж каждый учебный день. Ну, про это нам известно, что здесь можно и что нельзя, так что мы обязаны заставлять детей поступать по-нашему, однако даже здесь мы можем взглянуть на ситуацию их глазами. На самом деле, лично я считаю, что если детей предоставить самим себе, они очень быстро начнут вести себя гораздо более разумно, чем мы от них ожидаем.

Не забывайте, дети нередко видят окружающий мир совсем не так, как мы. Но даже если наш взгляд на что-то совпадает, мы все равно не задумываемся об этом. Ничего нет удивительного в том, что, чувствуя такое отношение к себе, они могут стать на редкость упрямыми. Это из области правила 14 — к детям следует относиться с уважением. При этом очень важно объяснить им, что вы можете понять их точку зрения. (Если не можете, то стоит лишь спросить, и я уверен, вам с радостью объяснят.)

НИЧЕГО НЕТ УДИВИТЕЛЬНОГО В ТОМ, ЧТО, ЧУВСТВУЯ ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ, ОНИ МОГУТ СТАТЬ НА РЕДКОСТЬ УПРЯМЫМИ.

Как-то раз я собирался уезжать из дома вместе с детьми, а один из них в это время сидел перед телевизором. Я сказал ему, чтобы он выключал передачу и шел в машину. Он огрызнулся. Я жестко объяснил, что мы должны забрать одного человека со станции, и это более важно, чем телепрограмма. Мы начали спорить и разошлись не на шутку, причем уже оба жалели об этом, но не могли остановиться. В какой-то момент спора я поймал себя на недоуменной мысли: «Неужели нельзя было решить все как-нибудь спокойнее?»

А потом я вспомнил правило 19. И сразу спросил у сына, что его не устраивает? Он объяснил, что идет его любимая передача, а он уже два раза ее пропустил. Я посочувствовал сыну и предложил записать программу на видеокассету. Проблема была решена. И на самом деле, не в передаче была суть, просто ребенок понял, что мне небезразличны его чувства. Конечно, если б я вспомнил о правиле 19 пораньше, было бы еще лучше, но я был слишком занят соответствием правилу 2 (о том, что никто не идеален). Оно, в конце концов, служит мне оправданием.

Как-то я разговорился с одной мамой о том, что и как едят наши дети. Я признался, что мои готовы питаться исключительно печеньем и булками, если бы они были в доме (по этой причине у нас в доме их никогда и не было). «Ой, а мне повезло! — откликнулась моя собеседница. — Мои в любом случае предпочли бы свежие фрукты и овощи». Но как-то, увидев, как ее детки вгрызаются в печенье, которое им дали в качестве особого угощения, я засомневался в правдивости заявления их матери. Однако сейчас я рассказываю об этом для того, чтобы продемонстрировать вам пример типичной соревновательной фразы, нацеленной исключительно на то, чтобы «опустить» меня и моих детей, и, соответственно, возвысить ее саму и ее чад.