Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку» - Галина Николаевна Андриянова

«Но это же просто цветочки», – стоит на своем Э. Вернемся к нашей примерной семье, у каждого члена которой должен быть свой угол. Хорошо бы комната, но хотя бы свой стол, постель и шкаф. И это не прихоть, это необходимое условие для формирования здоровых границ личности. Уверенность в неприкосновенности тоже является условием формирования здоровых границ! И ответственность за свой порядок есть гарантия того, что ребенок с детства научится быть ответственным.

Мудрость матери и отца в том, чтобы показать на своем примере, насколько выгодно и удобно, когда каждая вещь имеет свое место. И показать последствия беспорядка, дать возможность безопасно принять их. Вот именно в этой точке родители, обычно из страха, часто не выдерживают и хватаются делать все сами, не давая сыну или дочке осознать, что влекут за собой их те или иные действия. И урок в итоге не усвоен, ребенок не знает, что может быть, если, допустим, не убрать вещи, не сложить грязное белье в корзину. Вернее, знает. Мама все уберет сама. Так не вопите потом, что ваш отпрыск – лентяй. У кого же он этому научился?!

Дети часто строят шалаши и домики под столом, на дереве. Это прекрасный тренинг по организации своего безопасного уголка. Если появится такая возможность – поиграйте с детьми вместе в подобные игры. У нас на занятиях группы «Путь к себе» есть такое задание: «Постройте из всего, что есть в этой комнате, свой шалаш или домик». Из каждого потока хотя бы один из участников группы строит домик из книг, из фломастеров. Как думаете, о чем это? Вот вы сейчас из чего бы построили свой шалашик? Посмотрите вокруг себя и мысленно это сделайте. Итак, это все про физические границы. Есть граница нашего тела, и она очерчена кожей или одеждой, которая на нас надета. Пока ребенок маленький, мы обслуживаем его, одеваем, кормим, прикасаемся к нему по необходимости. По мере взросления он учится все делать самостоятельно, и мы передаем ему эту ответственность. Мы ограничиваем свое участие и включаемся, когда ему нужна помощь или когда мы проявляем свою любовь к нему через объятия, поцелуи, поглаживания и похлопывания. Если ребенку это неприятно, он имеет право отказаться от тактильного контакта с нами. Теперь он сам решает, когда можно, а когда нельзя.

Неприятные касания, такие как шлепки, удары, пинки, щелбаны, становятся насилием. Чем больше физического насилия, тем больше у вашего сына или дочери разрушается внутренняя уверенность в своей неприкосновенности. «Меня могут трогать все, кто захочет, не спрашивая моего согласия» – как вам такое внутреннее убеждение? Вы хотите, чтобы ваши дети вышли в социум с такой установкой? Это потенциальные жертвы маньяков.

Чтобы как-то обезопасить себя, ребенок может начать полнеть. Слой жира создает иллюзию защищенности. Ко мне на терапию часто приходят девочки с лишним весом, и когда мы начинаем вспоминать детство, то обязательно всплывают эпизоды сексуальных домогательств.

Существуют также эмоциональные границы личности. Они нарушаются при оскорблениях, обвинениях и других различных проявлениях словесной агрессии. Стирается граница между чувствами ребенка и манипулятора. В итоге ребенок не распознает своих истинных ощущений. Он научился испытывать навязанную вину, радоваться с позволения и по запрету проглатывать свою обиду. Он очень зависит от эмоций близких людей. Когда мама плачет, ему тоже очень плохо. Когда папа кричит, ребенок даже не может дышать. Приведу наглядный пример: девушка Е. посещает терапевтическую группу уже четыре месяца и каждый раз, приходя на занятия, спрашивает о моем настроении. Однажды я была озабочена своими проблемами, и Е., очень тонко уловив мое состояние, расстроилась до слез.

Джон Таунсенд выделяет ряд основных законов здоровых личностных границ:

1. Закон последствий, причинно-следственной связи. Что посеешь, то и пожнешь. Мы сегодня строим свое завтра, принятое нами решение затем разворачивается целым сценарием, программой, судьбой.

2. Закон ответственности. Каждый сам отвечает за себя. Я отвечаю за то, чтобы быть хорошей женой своему мужу. Я отвечаю за то, чтобы быть мудрым родителем своему ребенку.

3. Закон власти. Мы не в силах изменить других людей. Если нам что-то не нравится в их поведении, мы можем попросить их так не поступать. Люди, в свою очередь, могут выполнить нашу просьбу или нет. Каждый раз, сталкиваясь с чужим негативом, мы можем работать над собой, анализируя, что же внутри нас задевается, какая боль внутри нас откликается, когда люди так ведут себя. Благодаря этому мы растем и развиваемся.

4. Закон оценки. Это про достойное принятие чужого «нет». Если мы хотим, чтобы окружающие уважали наши границы, мы тоже должны уважать их.

5. Закон ясности. Сначала – свобода, потом – служение. Сперва наполнись, затем отдавай. Из кувшина можно налить только то, что в нем находится.

6. Закон откровенности. Мы должны предвидеть последствия своих поступков. Мыслить, мыслить, мыслить.

7. Закон реакции. Мы можем долго терпеть и молчать, но когда наступает предел нашему терпению – мы реагируем. Часто неосознанно, часто причиняя вред.

8. Закон зависти. Зависть – это всего лишь сигнал о том, что чего-то недостаточно. Нужно обратить внимание на свои потребности.

9. Закон инициативы. Мы предпринимаем активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на наши ценности и желания.

10. Закон открытости. Нужно сообщать о своих границах. Граница, о которой никто не знает, – это не граница. Мы должны очень четко дать понять другомучеловеку, что мы хотим и чего не хотим, что будем терпеть и чего не будем.

Упражнение

1. Напишите пятьдесят характеристик себя. Кто вы? Какая вы? Определите себя в социальных ролях, в чертах характера, в привычках, в ваших талантах. Например: «Я женщина, я трусишка, я водитель автомобиля, я красавица, я…» Могут быть разные характеристики: и хорошие, и не очень. Это все вы. Вы разная. Постарайтесь быть честной с собой, но и не сильно себя ругайте.

2. Повторяйте фразу: «Я – это я, а ты – это ты. И мы разные».

3. Найдите свой угол в вашей квартире, доме или еще где-то, к примеру, в машине. Важно, чтобы только вы там были хозяйкой. Обеспечьте неприкосновенность этого места.

4. Проанализируйте тот домик, который вы мысленно построили в середине главы из того, что вас окружало (помните, было такое задание?). Если ваш шалаш меньше, чем вы, и вы в нем не можете спрятаться, то в реальной жизни у вас большие проблемы с личностными границами.

5. Медитация «Заброшенный сад».

Устройтесь поудобнее. Прикройте глаза и выдохните все текущее напряжение. Успокойте все свои чувства, отпустите все посторонние мысли. Расслабьтесь. Дышите ровно и спокойно. Представьте, что вы