Как избавиться от комплекса неполноценности - Уэйн Уолтер Дайер

Если вы всерьез хотите избавиться от неврозов, достичь самореализации и управлять своими предпочтениями, если вы действительно хотите достичь счастья в своем настоящем, вам надо подойти к задаче отвыкания от ставшего привычным для вас деструктивного образа мыслей с такими же строгими мерками, как и к любому другому сложному заданию.

Чтобы овладеть этой формой самореализации, вам нужно бесконечно повторять самому себе, что ваш мозг действительно принадлежит только вам и что вы способны управлять собственными чувствами. Вся остальная часть книги призвана помочь вам в достижении личных целей, начиная именно с такого повторения актуальных для вас мотивов: вы обладаете свободой выбора и способны радоваться каждому мгновению своего настоящего – при условии, что решитесь стать хозяином своей судьбы.

Собственную значимость нельзя оценивать на основе мнений других людей. Вы достойный человек уже потому, что сами так считаете. Если же все зависит от мнения других, речь идет не о вашей значимости, а о ее сторонней оценке.

Не исключено, что вы страдаете социальным недугом, который не излечивается с помощью какого-нибудь простого средства. В наше время велика вероятность заразиться сепсисом заниженной самооценки, вылечить который можно лишь огромной дозой любви к себе. Но, как и многим другим членам нашего общества, вам всю жизнь прививали чувство, будто любить себя плохо. Думайте о других – твердит общество. Возлюбите ближнего своего – увещевает нас церковь. О чем никто не вспоминает, так это о любви к себе – именно о том, чему надо непременно научиться на пути к ежедневному счастью.

В детстве вас учили, что любовь к себе – естественное в то время состояние – сродни эгоизму и самодовольству. Вам внушали уступать другим, думать о них в первую очередь, потому что именно так ведут себя «хорошие» люди. Вас приучали держаться в тени и закармливали указаниями вроде «поделись всем, что у тебя есть, со своими двоюродными братиками». И никого не волновало, что отдавать приходится свои главные сокровища, заслуженные награды, в то время как ни мама, ни папа сами не делились с другими своими взрослыми игрушками. Вам могли даже заявить: «Тебя должны видеть, но не слышать» или «Знай свое место».

Дети вполне естественно считают себя прекрасными и ужасно важными персонами, но пресс общественного мнения, который давит на них в подростковые годы, делает свое дело. Пышным цветом распускаются неуверенность и сомнения в себе. Эти чувства питают и укрепляют год за годом, твердя, что нельзя строить жизнь на любви к себе – что о тебе подумают другие?

Советы эти следуют, как правило, ненавязчиво и без злого умысла, они позволяют удерживать человека в определенных рамках. Родители и другие члены семьи, учителя и проповедники, друзья – все плетут вокруг ребенка сеть пристойных манер, которую приходится носить на себе во взрослом мире. Дети никогда не ведут себя «благопристойно» друг с другом, разве что когда хотят доставить удовольствие старшим. А от них требуют не забывать говорить «пожалуйста» и «спасибо», делать реверанс, вставать при появлении взрослых, просить разрешения выйти из-за стола, терпеть пощипывание за щеки и поглаживание по голове. Подоплека этих требований ясна: взрослые – это все, дети – ничто. Ты сам не важен, главное – другие. Не доверяй собственным оценкам – вот стержневая идея, которая укреплялась со всех сторон всем тем, что подавалось под общим названием «вежливость». С помощью правил, замаскированных под хорошие манеры, вас приучали доверять оценкам окружающих в ущерб собственному мнению. Неудивительно, что аналогичные указания и самоуничижительные определения продолжают преследовать нас и во взрослом мире. А как затем проявляются эти сомнения в себе? Вы можете столкнуться с серьезными проблемами в важной сфере любви к другим людям. Способность дарить любовь другим непосредственно связана с теми чувствами, которые вы испытываете по отношению к самим себе.

Число определений понятия «любовь» равняется количеству людей, которые пытались его дать. Попробуйте подумать над следующей формулировкой. Способность и желание позволять тем, кто нам дорог, оставаться такими, какими они хотят быть сами, не настаивая на устраивающих нас изменениях. Очень интересное определение, но проблема в том, что не многие готовы принять его для себя. Как достичь такого состояния, когда можно позволять другим оставаться самими собой, не требуя от них соответствия вашим ожиданиям? Ответ прост: с помощью любви к себе. С помощью ощущения собственной значимости и красоты. Когда человек осознает, как он хорош, ему не требуется подтверждения его достоинств со стороны, которое часто получают путем диктата и подавления независимого поведения других. Если вы уверены в себе, вам не нужно, чтобы другие были на вас похожи. Во-первых, потому, что вы цените свою уникальность. Во-вторых, вы можете нанести ущерб уникальности другого человека, которого любите как раз за его черты, делающие его особенным и непохожим на остальных. Вот теперь все начинает сходиться. Вы добиваетесь любви к себе и становитесь способными любить других, дарить им и делать для них то, что сначала дарите себе и делаете для себя. И в вашем поведении нет никакого притворства. Вы отдаете другим не ради благодарности или вознаграждения, а потому, что испытываете удовольствие, даря любовь или оказывая помощь.

А если вы себя не любите и не цените, такая отдача невозможна. Чем вы можете одарить, если сами ничего из себя не представляете? И чего может стоить такая любовь? А человек, не способный дарить любовь, не способен и принимать ее. В конце концов, к чему переводить любовь на никчемных людей? Таким образом, чтобы влюбляться, дарить любовь и принимать ее, начните с безоговорочной любви к себе.

Возьмем, к примеру, Ноа, мужчину средних лет, который думал, что горячо любит свою жену и детей. Чтобы доказать свои чувства, он покупал им дорогие подарки, возил отдыхать в роскошные места, не забывал подписывать посылаемые из деловых поездок письма «с любовью». Но Ноа никогда не мог сказать вслух жене и детям о том, что любит их. В свое время у него были определенные проблемы с родителями, от которых он был без ума. Ноа хотел произнести слова признания, они постоянно вертелись у него на языке, но едва он собирался сказать: «Я люблю вас», как у него перехватывало горло.

Произносимые мысленно слова «Я люблю вас» подводили Ноа к критической черте. Произнеси он их, обязательно должен был услышать в ответ: «Я тебя тоже люблю, Ноа». Признание в любви требовало обязательного подтверждения его достоинств. Оно имело слишком высокую цену, поскольку существовал шанс, что нужного ответа не последует и его значимость окажется под вопросом. Если бы, с другой стороны, исходной посылкой у Ноа было ощущение любви к себе, с таким признанием у него не было бы никаких проблем. Не услышав в ответ желаемое «Я тебя тоже люблю, Ноа», он бы и не подумал усомниться в своих достоинствах. Отсутствие ответной любви было бы проблемой его жены или другого адресата его чувств в данный момент. Он мог бы желать любви этого человека, но она не имела бы принципиального значения для его самооценки.