Оргазм длиною в жизнь - Сергей Владимирович Семеркин

России просто не поймет, а остальные сделают вид, что поняли, хотя половина от той половины тоже будет не в зуб ногой. Ты бы хоть какой-нибудь смайлик поясняющий добавил.

– И так хорошо кликают, – отмахнулся от меня Антоха, он не признавал смайлики за рамками общения в соцсетях.

Кликали действительно массово, Антон стал живым классиком… или живым современником или живым авторитетом. Мужики его уважали, а лингамщицы предали остракизму и анафеме (тьфу! эта штука заразная). Рассказываю на пальцах, что я понял в трактате Animal impudens: если раньше у женщин с моральными ориентирами было не очень, то с изобретением лингама они лишились даже остатков морали лишились, то есть вышли из категорий "добро и зло". Дальше шла мощная цитата Марка Твена: "Одни поклоняются чинам, другие – героям, третьи – силе, четвертые – Богу, из-за этого они спорят между собой, но все единодушно поклоняются деньгам". Но так было до начала лингамной лихорадки. Сейчас похотливые самки бросили поклоняться огламуренному золотому тельцу и нашли себе нового кумира: прорастающий через весь внутренний мир лингам, и круче одного лингама может быть только лингамов пара и далее по нарастающей у кого на сколько средств хватит, лишь в преумножении лингамов теперь есть смысл жить и Animal impudens нет дела ни до чинов, ни до героев, ни до силы и Бога, им даже глубоко безразличны деньги, вне лингамного контекста, золотые кружочки интересны только в лингамном эквиваленте, то есть весь мир меряется теперь одним общим аршином-лингамом. И у кого на поясе-неверности их больше, тот и счастливее здесь и сейчас.

Далее Антоха раскалялся так, что я даже стал бояться за его очки (а ну как лопнут?) Но обошлось. А латынь мне вышла боком. Вот всегда так. Пнёшь какого-нибудь гордого и мертвого ёжика, так он не просто взлетит, он наберёт высоту, развернется и возвратится к тебе колючим и дурно пахнувшим бумерангом. По телеку начали трещать про Deus ex machine (Бог из машины) – это какая-то древняя тема для мозгокрутства у схоластов, а также про Devil ex machine (Дьявол из машины) – это уже у современных пустозвонов стало любимой темой. Ну, конечно же, именно Дьявол породил лингамы! У нас всегда так: добро может быть от Бога, может быть от людей, ну а зло – оно сразу от Дьявола, люди – они ведь сплошь белые и пушистые, потому что по образу и подобию Бога сделаны и не могут быть злыми… И так проповедники клеймили лингамщиц, что я даже подумал, авось отключат сервер lingam.com по настоянию отцов различных церквей? Однако не смогли. Или как говорил Чебураха: "Не шмогли". А на счет латыни: может её отменить, а? Волевым решением. Докторишкам станет труднее выписывать неразборчивые рецепты, да и вообще на кой ляд нам эти мертвые языки, а?

Чуток перемотаю… принес я другу холодную бутылку пива, он сказал спасибо (вежливость у него врожденная, на уровне ДНК), глотнул, но от экрана так и не оторвался. Он методично выяснял, откуда впервые в Россию попали лингамы. Вроде бы выходило, что из Японии. Однако концов найти нельзя, как ни копай. Не выходила карта со стрелочками типа Батый причапал в кибитке к Москве отсюда, Наполеон надвинул свою гвардию – оттуда, а Гитлер навалился со своим Барбароссом вот с этих опорных территорий. Из троих властителей дум только Батый не получил от наших предков на орехи сразу при жизни, но потомки отгребли по-полной. А вот с лингамами всё совсем не так, их очаги возникали без какой-либо системы… И ещё странность: при взрывном росте потребления конусов для наслаждений всем лингамщицам они прибывали без задержек и мучительного ожидания. Даже в самый отдаленный населенный пункт их приходило ровно столько, сколько необходимо. Всегда! Никакого дефицита или затаваривания. Антоха пытался мне что-то объяснить про логистические центры и теорию распределения товаров, но, видя, остекленение моих глаз, бросил это дело и уже сам сходил до холодильника за пивом…

Полусвет московской квартиры сменил свежий воздух дворика. Мы рубились в футбол на нами же размеченной площадке без газона и ворот с перекладиной. Разумеется, мы с Антохой играли в одной команде. Бились отчаянно. Ни он, ни я не смотрим футбол по телеку, не ходим на стадион. Ибо болеть – это пустое. Или ты играешь, или нет. А сублимировать – это… ладно не буду опускать любителей пить пиво перед телевизором или курить косяки на стадионах. В этот раз мы выиграли и пропотели на славу.

Зато матёрый футбольный болельщик Палыч находился явно не в духе. Когда он встретил нас у лифта, то засыпал проклятиями в адрес нашей сборной по футболу, которая в Краснодаре вчистую проиграла чёрным «слонам» из Кот-д’Ивуара со счетом 0-2. Все подробности в рыке Палыча без дешифратора разобрать было нельзя, но хватало и тех, что понимались подкоркой от инфразвука. Речь шла о браке в защите, дырками в которой и воспользовались коварные иварийцы. Правда, иногда большое сердце Палыча начинало сопереживать нашим и он начинал размахивать руками и объяснять, как в следующий раз мы их порвем… в одной руке у него, между прочим, находилась бензопила (видимо, с дачи возвращался)… И тут я сильно заволновался за Антоху. Я-то футбол по телеку не смотрю, ну и не смотрю. А у Антохи позиция и он её может изложить: футболисты – как одни из самых высокооплачиваемых спортсменов, а значит, наиболее показательны – сосут. Но не конечность тела, а нефть из недр нашей Родины. Часть углеводородов, то есть достояние народа, которое распределяют и конвертируют в наличность олигархи, перепадает футболистам (в этом смысле сосут). Ну и далее по тексту. Так вот я заволновался, ведь мы уже зашли с Палычем в лифт, а в нем – в Палыче, а не в лифте – 120 килограмм, ну вычтем пивное пузо, а это минус 20 кэгэ, но центнер живой биомассы с мускулами наберётся. И как мы будем драться, если Антоха начнет говорить про нашу сборную и произнесет глагол "сосут"? Палыч ведь может не дождаться развития сюжета… а нас в лифте трое, размахнуться будет негде. Конечно, я владею кунг-фу Ще-кот-ки и только оно будет действенно в данной ситуации супротив Палыча с бензопилой… Однако Антоха, похоже, умаялся гонять круглый мячик по прямоугольному полю и просто кивал Палычу и лупоглазился смиренно из-за очков. А Палычу много ли надо? Сочувствия просила его душа… А уловив отклик, он настроился на мажорный лад и, потрясая бензопилой с