Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

• Будьте последовательны. Если ваш ребенок смачно выругается, а вы в ответ рассмеетесь, в следующий раз не злитесь и не наказывайте его. Если вы все время реагируете по-разному, он просто не в состоянии понять, как правильно себя вести в данной ситуации.

• Говорите коротко и ясно, чего вы хотите от ребенка. Сравните два комментария: «Нет, сейчас тебе играть нельзя. Вот доделаешь домашнее задание, тогда можешь полчасика поиграть». «Ну сколько раз тебе говорить про эти игры?! Тебе дай волю, ты бы целый день сидел перед компьютером! Вместо того чтобы вовремя исполнять свои обязанности, ты вот так вот себя ведешь… Ты вообще слушаешь, что я тебе говорю?!»

Ясно, что первый комментарий намного доступнее и эффективнее, чем второй.

Пример

С наступлением вечера пятилетняя Бранка стала раздражительной, хнычет, не слушается, все время ищет повод, чтобы обидеться и поплакать. Мама быстро, но спокойно кормит ее ужином и укладывает спать. Вскоре Бранка засыпает, и воцаряется мир. Мама хорошо понимает свою дочку и знает, что та становится совершенно несносной, когда проголодается и устанет. Если бы мама не отреагировала вовремя, вечер мог бы закончиться совсем иначе: злостью, скандалом и слезами.

Только факты

Хотя мы часто воспринимаем нежелательное поведение ребенка как намеренное, думаем, что дети все делают нам назло и пытаются вывести нас из себя, это очень редко оказывается правдой. Куда чаще дети ведут себя плохо под влиянием каких-то обстоятельств: голод, усталость, скука, неумение справиться с проблемой и т. д.

Очень редко в основе плохого поведения ребенка лежат дурные намерения – желание обидеть родителя или выбить его из колеи. Если мамы и папы будут внимательнее присматриваться к причинам поступков своих детей, особенно тех, которые часто вызывают гнев, им будет намного легче предупреждать такие поступки или находить легкий и безболезненный способ справиться с проблемой. С возрастом дети постепенно учатся сами различать свои потребности и самостоятельно выходить из критических ситуаций. Но это процесс, который длится долгие годы.

Советы

• Соблюдайте ритм жизни ребенка. Ребенку необходим четкий распорядок дня – время спать, есть, гулять… Если в привычном распорядке происходит сдвиг, шансы, что ребенок станет раздражительным, а вы разозлитесь, возрастают.

• Планируйте. Продумывайте свои планы заранее и старайтесь быть практичными. Например, если вам предстоит долгая поездка на машине, запаситесь закусками, водой, соками, игрушками, книжками и т. п. Так вы избежите плохого поведения, вызванного голодом, жаждой и скукой, или по крайней мере сгладите его проявления. А приятная (читай: мирная) обстановка в машине по душе всем, особенно водителю, – в отличие от криков, скандалов и плача. Если вы с ребенком идете за покупками, позаботьтесь, чтобы он был сытым и отдохнувшим, и обязательно захватите воду и игрушку, которой можно отвлечь его внимание в магазине.

• Изучите потребности вашего ребенка. Прежде чем разозлиться на своего малыша, подумайте, какие из его потребностей в данной конкретной ситуации остались без внимания. Начните с основных: голоден, устал, хочет пить? Чем раньше вы удовлетворите эти потребности, тем больше шансов, что ситуация успокоится без дальнейших обострений. Нельзя недооценивать потребность привлечь внимание: очень часто даже негативные проявления (гнев и ругань) для ребенка лучше, чем игнорирование. Наши малыши часто ведут себя безобразно потому, что знают: этим они точно привлекут внимание. Помните об этом и старайтесь обращать на ребенка как можно больше внимания, когда он ведет себя хорошо. Так вы точно снизите частоту проявления нежелательного поведения.

• Поймите свои собственные потребности. Часто и с родителями происходит практически то же самое, что и с детьми, потребности которых не удовлетворены. Вечером, когда ребенок становится раздражительным от усталости, родитель тоже находится не в лучшей форме: и его день был насыщенным, и он тоже измотан. Если мы не отдаем себе в этом отчета, ситуация становится взрывоопасной, и мы выходим из себя от злости. К счастью, родители уже умеют (хуже или лучше) контролировать свои эмоции, и это помогает им справляться с трудными ситуациями. Но для этого им надо понимать свои потребности и ощущения.

• Решите проблему. Если малыш устал, сразу положите его спать, если голоден – немедленно накормите… Не позволяйте себе сразу завестись с пол-оборота. Удовлетворите потребности ребенка, сохраняя при этом невозмутимость, и, скорее всего, он сразу успокоится. И вот – проблема решена!

Примеры

«Мама была намного строже, чем папа. Когда она злилась на кого-то из нас, она говорила совсем тихим голосом, намного тише обычного, очень напряженным. При этом она ритмично стучала ногтем о ноготь. Того, кто провинился, она могла игнорировать целыми днями. Постукивание ногтями и игнорирование. И больше ничего, она ни разу не ударила никого из детей. И все же ее злость мы переживали труднее всего», – рассказывает Елена сорока пяти лет.

«Папа иногда нас крепко поколачивал. Когда он злился, говорил очень мало. Просто брал в руки ремень… Не знаю, почему столько разговоров о тумаках. Я их получал в избытке, но всегда заслуженно. И разве со мной что-то не так?» – рассуждает Александр тридцати четырех лет.

Только факты

Вариантов выражения злости в семьях невероятное множество. Не только семья влияет на приемлемость того или иного способа показать свои чувства: более широкие круги общения, культура и обычаи тоже имеют значение. Так, например, итальянцу, который приезжает в Японию, обязательно нужно дать инструкции, какое поведение считается в стране желательным и приемлемым, чтобы на него не смотрели как на неотесанного человека, у которого проблемы с самоконтролем. Итальянцы, со своей стороны, сочли бы японца холодным, слишком сдержанным и отстраненным.

Но давайте вернемся к тому, что нас беспокоит больше всего, – к влиянию семьи. В любой семье есть устоявшиеся модели поведения и обмена эмоциями, которые включают и выражение гнева. То, что считается нормальным в одной семье, в другой совершенно неприемлемо. Да и сами родители в одной семье могут отличаться друг от друга: их злят разные вещи и реагируют они в гневе по-разному. Дети с очень раннего возраста отлично разбираются, что не нравится маме, а что – папе, и чего от обоих можно ожидать. Это похоже на слалом, в котором ребенок становится настоящим профи: он безошибочно определяет, к кому обратиться, чтобы с наименьшими последствиями, или совсем избежав родительского гнева, получить то, что нужно: к кому пойти, когда нужны карманные деньги, к кому – когда получит плохую оценку или когда хочется подольше погулять вечером.