Кризис как способ расправить крылья - Юлия Шапиро

Неслучайно дошкольники так рвутся в школу, неслучайно гордятся купленным ранцем и пеналом – ведь для них это символы взрослости, а любые такие символы для детей этого возраста очень желанны и ценны.

Одной из нас довелось как-то работать вожатой в детском летнем лагере. Было очень занятно наблюдать за детьми во время лагерных дискотек. Любопытно, что контингент посетителей этих мероприятий состоял в основном из подростков в пубертате, которых уже активно тянет контактировать с противоположным полом, и малышей из самого младшего отряда, 6–7 лет. Причем подростков 8—12 лет, из средних отрядов, на дискотеку ружьем было не загнать – неинтересно им, а вот малявки с удовольствием приходили, танцевали в парах медленные танцы… Все они старательно готовились к такому вечеру, тщательно одевались, а девочки даже неумело красились! Зрелище очень трогательное и забавное одновременно. А отражает оно тот же самый феномен переходного возраста: дети ищут свое место в социуме, предпринимают различные действия, чтобы встроиться в него.

Ни в коем случае нельзя высмеивать такие потешные попытки мальчика или девочки выглядеть взрослым – это очень вредно. Дело в том, что все эти разукрашивания, заимствования маминых клипс и папиного одеколона – это тоже попытки овладеть канонами социума, в данном случае – канонами привлекательности (пока что без сексуальной компоненты). И если взрослый подаст ребенку сигнал: «Ты некрасив, неуместен в нашей группе», то психологические последствия такого отвержения человек будет расхлебывать долгие годы. Ведь семилетке трудно объяснить, что роковые слова «ты смешная!» относились не к ее личности, а всего лишь к малиновой помаде на ее мордашке: в кризисный период развития восприятие обострено до предела.

Семь лет – это так называемый сенситивный период, когда ребенок активно ищет в окружающем мире ответы на вопросы: «Нужен ли я другим? В каком качестве? Гожусь ли я такой, какой я есть, своей семье и окружающим?» И, получая ответы, смысл которых сводится к словам: «Нет, ты смешон и нелеп», он относит их на свой счет в целом, а не только применительно к яркой помаде, одежде и поведению не по возрасту.

Нужно ли повторять, что потребность в безусловном принятии и в этом возрасте никуда не девается? Любящий родитель должен в первую очередь исходить из того, что его ребенок переживает непростой период и изо всех сил борется за место под солнцем. Именно сейчас как никогда вашим мальчику или девочке нужны одобрение и поддержка, и именно в этом возрасте такая помощь принимается с наибольшей благодарностью.

Помогите ему быть полезным

На протяжении многих веков дети, начиная приблизительно с семи лет, понемногу вливались в общий семейный труд, становясь помощниками и полноценными работниками. Надо сказать, что это помогало пройти кризис семи лет относительно безболезненно. Сейчас же детей в основном растят в тепличных по сравнению с прежними условиях, как правило, исходя из принципа «как можно такому малышу работать!». Мало кто догадывается, что подобное отношение только обостряет у ребенка протекание кризиса семи лет. Ведь как раз в этом возрасте ребенок должен начать вносить посильный вклад в свою семью, свой род, свою общину; тому есть и биологические, и психологические предпосылки.

И неважно, что он будет делать, лишь бы: а) это было ему по силам и б) результат его деятельности был бы ощутим. К примеру, слова типа «учи уроки, это твоя работа» ребенку непонятны. Ну, палочки, ну, крючочки, ну, таблица умножения… Ну и что? А вот всей семьей съездить за грибами и набрать лукошко подосиновиков – это будет искренний восторг! «Из моих грибов сварили суп, я – добытчик!»

Именно в этом возрасте дети начинают осваивать разные поделки, клеить модельки самолетов, вышивать крестиком… И будут ли они этим заниматься дальше, зависит только от вас: семилетки чрезвычайно чувствительны к похвале и порицанию. И это, кстати, является отражением уже обозначенного феномена: ребенок готов продолжать свои занятия, если ему недвусмысленно укажут, что они полезны и важны для общества, семьи, общины. Слова «Ты связала шарфик, молодец! В нем зимой будет тепло» или «Ты склеил модельку, отправим ее на выставку» заставят ребенка раздуваться от гордости и с утроенной силой хвататься за поделки.

С учебой это тоже проходит, но до определенных границ – все-таки ребенок должен испытывать интерес к учебе для себя, а не для мамы. Да и с практической полезностью школьных знаний дело обстоит непросто: не зачитывать же изложение первоклассника Ванечки гостям? Но как же иначе оценить и указать ребенку, что для семьи этот труд полезен?

Один из маркеров этого кризиса можно обозначить выражением «качание прав»: «А вот Маше купили двадцатую Барби!», «А вот соседскому Васе разрешают гулять без шапки, а почему мне нельзя?». Это не вредность и не глупость, просто ребенок в очередной раз пытается освоить нормы и законы большого мира, выясняя: все ли гуляют без шапки? Сколько Барби нужно человеку для счастья? Он как бы пробует «на зуб» эти нормы, примеряя их к себе.

Чтобы помочь ребенку преодолеть этот кризис, важно не давить на него авторитетом («Вася может хоть голым ходить, а ты будешь надевать шапку, я сказал!»), а объяснить любознательному семилетнему человечку, что нормы бывают разные. Например, в нашей семье норма – ходить в шапке и удовлетворяться разумным количеством Барби, скажем тремя. Потому что тому есть причины: материальный достаток, состояние здоровья, размеры шкафа, куда кладут кукол… Ребенок в этом возрасте как никогда готов впитывать установки и правила и охотно, старательно следовать им.

Что еще можно сделать для смягчения этого кризиса? Почаще вовлекайте ребенка в домашнюю работу. В семилетием возрасте такая инициатива будет воспринята с энтузиазмом. Того же подростка, скажем, привлечь к мытью посуды, если он ее никогда до этого не мыл, будет довольно непросто, зато семилетка гордо нацепит фартук и пойдет чашки намыливать!

Обращайтесь к нему за помощью – но только потом не забудьте откровенно похвалить его: ты нам очень помогаешь! Мы без тебя бы не справились!

Дети обычно очень серьезно и ответственно относятся к таким призывам, прикладывая максимум усилий к тому, чтобы держать лестницу, пока вы вешаете картину. Помогите ему быть полезным, ему сейчас это так надо…

Семилетний возраст часто называют «возрастом почемучек». Ребенок без конца спрашивает, задает вопросы об устройстве окружающего мира, о том, что тут и как, взахлеб читает детскую научно-популярную литературу. Такое проявление кризиса также указывает на то, что человек в данный момент не борется с миром, а усваивает его нормы и законы, активно и некритично принимая все, что в этом мире существует.

Но так будет не всегда. Недалек тот час, когда любопытный малыш превратится в упрямого, вечно бунтующего подростка. И для него настанет время следующего кризиса, подросткового.

Кто я есть?

Первые раскаты подросткового кризиса становятся слышны в 12–13 лет, грохочут же они до 17–18. Бывший ребенок, а ныне юноша или девушка начинает определяться с ответом на вопрос «Кто я есть в этом мире?». Несложно уловить сходство этого кризиса с кризисом трехлетия, правда, происходит все на более высоком уровне.