БДВ, или Большой и Добрый Великан - Роальд Даль

— Пожирать человеческие экземпляры мерзостойно и отравительно! — с достоинством произнёс БДВ.

— А вот и нет! Наобормот, питательно и заикательно!!! — завопил Кровушкипопьём. — Сегодня я отправлюсь в Чили за остренькими чилийцами! Хочешь знать, почему я их выбрал?

— Нет, не имею ни малейшего мышания! — гордо произнёс БДВ.

— Я выбираю Чили, потому что мне надоели пресные эскимосы. Хочется чего-нибудь солёного или остренького. Чилийцы вполне мне подойдут, потому что по вкусу они похожи на чилийские перчики.

— Какой ужас! Как тебе не стыдно!

— Другие великаны понесутся в Англию. Им хочется английских деток-котлеток! Они все так славно пахнут школьными учебниками и чернилами! Может, я ещё передумаю бежать в Чили и помчусь со всеми в Англию.

— Ты отравительный комаран!

— А ты — великанопозорище! Ты недостоин звания великана! Медузлик несчастный! Зебропоросёнок! Свинолисёнок!

С этими словами Кровушкипопьём выскочил из пещеры. БДВ побежал к выходу и быстро прикатил тяжёлый камень на место.

— Софи! — прошептал он. — Софи! Где ты, Софи?

Софи вынырнула из-под его плаща.

— Я здесь, — сказала она.

БДВ осторожно поднял её и посадил к себе на ладонь.

— Я так рад, что ты жива и птички-мотылёхонька!

— Я была у него в пасти! — воскликнула Софи.

— Где?! — вскричал БДВ.

Софи рассказала ему, что с ней произошло.

— А я ещё уговаривал Кровушкипопьём полакомиться шишгурятиной! Бедная девочка-улиточка! Как ты, должно быть, перебултыхалась!

— Да уж, мне было не до смеха!

— Бедная детка-зёрнышко! Ты только посмотри на себя! Вся в шишгурце!

БДВ начал осторожно её отряхивать и чистить.

— Ненаслышу этих комараньих великанов! Знаешь, о чём я мечтаю?

— О чём? — спросила Софи.

— Мне бы хотелось их всех закукарекать куда подальше!

— Я с удовольствием вам помогу! Погодите, мы что-нибудь обязательно придумаем!

Софи не только очень проголодалась, но вдруг почувствовала сильную жажду. Дома она уже давно бы позавтракала.

— Вы уверены, что у вас, кроме этого противного шишгурца, ничего нет? — спросила она.

— Ни мошки! Ни хлебной кошки! — ответил БДВ.

— В таком случае дайте мне, пожалуйста, воды!

— Воды? — нахмурился БДВ. — А что это такое?

— Вода — жидкость, которую мы пьём. А вы что пьёте?

— Клубнипекс! Все великаны обожают клубнипекс! — торжественно объявил БДВ.

— Такой же отвратительный, как шишгурцы?

— Что ты! Он восклубнительный! Поирыгучий!

Он вскочил со стула, подошёл к другому огромному буфету, открыл его и вытащил двухметровую бутыль. Половину её занимала жидкость бледно-розового цвета.

— Вот он, мой клубнипекс! — гордо воскликнул он, высоко подняв перед собой бутыль, будто в ней искрилось дорогое шампанское. — Восклубнительный! Попрыгучий! — продолжал восхищаться БДВ.

Он хорошенько встряхнул бутыль, и её содержимое сильно зашипело.

— Посмотрите! Ваш клубнипекс неправильно шипит! — воскликнула Софи.

Действительно, вместо того чтобы подниматься вверх, пузырьки скопились внизу и бомбардировали дно бутылки.

— Что значит неправильно шипит?! — возмутился БДВ.

— В наших шипучих напитках пузырьки всегда поднимаются вверх и лопаются.

— Как раз вверх и неправильно! — вскричал БДВ. — Нельзя, чтобы пузырьки пищали вверх! Никогда не слышал такую фушь!

— Почему? — спросила Софи.

— Ты ещё спрашиваешь?! — удивился БДВ, размахивая здоровенной бутылью, словно дирижёрской палочкой. — Неужели не понимаешь, как ты лягушачно спотыкаешься, когда говоришь, что пузырьки пищат не вниз, а вверх?!

— Сначала вы утверждали, что я говорю чушь, а теперь хотите сказать, что я ошибаюсь? — вежливо поинтересовалась Софи.

— Ты всё правильно поняла! Это лягушачья фушь!

— А почему пузырьки не должны взлетать вверх?

— Сейчас объясню, но сначала скажи мне, как называется ваш клубнипекс?

— Один — кока-колой, другой — пепси-колой, а вообще-то у нас много разных напитков.

— И пузырьки всегда поднимаются вверх?

— Конечно!

— Да это ужастрофа!

— Будьте добры, объясните всё по порядку.

— Постараюсь, если будешь внимательно меня слушать, — сказал БДВ. — Но у тебя не мозги, а сонные мухи, поэтому вряд ли ты меня поймёшь.

— Я попробую, — примирительно сказала Софи.

— Тогда слушай. Когда вы пьёте свою кока-колу, она попадает прямо в живот? По-твоему, я правый или левый?

— Конечно, вы правы!

— И пузырьки тоже попадают в живот?

— Допустим…

— А это значит, что они сначала запищат в горле, потом во рту и вдруг с ужасным визгом выпрыгнут наружу?

— Так часто бывает. Ну и что? По-моему, ничего страшного!

— А по-моему, это отмутительно! Великаны себе такого никогда не позволяют!

— А вот ваш напиток… Забыла, как он называется?

— Клубнипекс.

— Так вот, если вы пьёте клубнипекс и пузырьки идут вниз, получается не очень приличный звук, — сказала Софи, слегка покраснев.

— Почему неклубничный? — удивился БДВ. — Настоящий бурзофук! — вскричал БДВ, улыбаясь во весь рот. — Бурзофук! Мы, великаны, всё время бурзофукаем. Бурзофуканье — признак счастья! Музыка для наших ушей! Неужели ты хочешь сказать, что у вас бурзофукать неклубнично?

— Очень неприлично.

— А разве ты сама никогда не бурзофукаешь? — спросил БДВ.

— Все бурзофукают, как вы это называете, — сказала Софи, — короли, королевы, президенты, знаменитые кинозвёзды и малыши, по там, где я живу, говорить об этом считается неприличным.

— Как гиипопотамно! — воскликнул БДВ. — Если все бурзофукают, почему бы об этом не поговорить? Сейчас мы глотнём немного клубпипекса, и ты увидишь, что будет, — сказал БДВ и сильно взболтав бледно-розовую жидкость, которая вспенилась и зашипела.