13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего хитрого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет "уши" собственных любовных отношений на стороне. В итоге, план разлюбившего вас партнера удастся в самой полной мере. Истинный виновник разрушения отношений навсегда останется "белым и пушистым", а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, "кто так сильно любил вас"… Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, "выжали с трассы", принудили и заставили перейти на этот "скользкий путь свободы" именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…

Поэтому, если вам сделали предложение о свободе, тщательно протестируйте свое отношение к партнеру и его(ее) отношение к вам по "двадцати признакам, что вы(вас) разлюбили". Дальше все просто:

— Если разлюбили и вы и ваш партнер, соглашайтесь на "увеличение личной свободы", а затем спокойно расставайтесь навсегда.

— Если ваш партнер разлюбил вас, но по-прежнему вас уважает, а вы его(ее) откровенно любите, — попробуйте такие методики обновления отношений, как "преодоление усталости отношений" и "сексуальная коррекция".

— Если ваш партнер явно разлюбил вас и более чем холоден(на), а вы продолжаете за него(нее) держаться, используйте приведенную ниже методику "реанимации вдогонку". Хорошенько нагрейте партнера во время итогового разговора и понаблюдайте за его реакцией. Возможно, что все устремления к свободе мгновенно испарятся и ваши отношения полностью восстановятся. Об этом в главах: "Итоговый разговор" и "Настоящий итоговый разговор".

— Если окончательно разлюбили вы сами, как говорится — "воля ваша". Поступайте так, как считаете нужным. Можете уйти сразу, а можете немного погулять "на свободе". Вдруг вы однажды поймете: "Лучше синица в руках, чем журавль в небе!" и все-таки попытаетесь улучшить кризисные отношения…

Пятое. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество.

Во всех этих "играх со свободой" помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это — важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно.

Ваша выгода в случае отказа от собственной "личной свободы":

Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер "наслаждается свободой", вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая засасывает как болото…

Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер — нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) — будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы "по делам", а он — нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося "Другим" человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: "Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…".

Поверьте, мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и "разборок" следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни "о свободе" и сохраняли свои отношения.

Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал "Другим". Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

В-третьих, сидя дома (у себя или у родителей), вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш "свободный" любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас — вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти "с гордо поднятой" головой. А это дорогого стоит…

В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести "с позиции силы", с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто "по факту" оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость "личной свободы", пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться "крайним(ей)", — в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…

Шестое. Устраните причины возникновения разговора "о свободе".

Случается и такое, что разговор "о свободе" не имеет под собой таких глубоких причин, о которых мы только что говорили. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т. д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержался в главе "Преодоление усталости отношений". Перечитайте их.

Ремарка:

Мы просим и добиваемся личной свободы чаще всего только для того, чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

Наша свобода в сфере личных отношений сопоставима с печально известным "Юрьевым днем" (Пословица: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!"). Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, "хорошему" на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый…

Получив казалось бы такую желанную "свободу", вместо того, чтобы пользоваться ею "на все сто" и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров "как перчатки", — большинство нормальных людей стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) и будет торжественно передана эта самая пресловутая "свобода". И все это — в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), "перешедшего(ую) в Юрьев день", СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…

На самом деле, никакой "свободы", в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви нет. "Свобода" — это лишь мимолетное состояние перехода от одного партнера к другому. "Свобода" — это сам миг замены, мгновение "рокировки". Свобода — это право выбора более "доброго барина".